(加拿大家庭）
有一個國內的老同事在加拿大一個小城市學習、生活了一年，離開加拿大之前對我說：以前一直以為中國人是最看重家庭孩子的，沒想到加拿大人這麼看重家庭、看重孩子。我的另一個朋友也說：以前以為加拿大人對父母不如中國人對父母好，是因為加拿大的父母對孩子不如中國人，來加拿大後才知道原來加拿大人對孩子並不比中國人差，甚至更好，而且不需要回報。是啊！來加拿大之後我才知道加拿大人講究陪伴孩子成長，他們認為孩子最需要父母的時間只有十二三年，青春期後就不那麼需要父母了，所以他們會在孩子青春期之前盡量多陪孩子，而後慢慢放手直到孩子獨立。孩子獨立後特別是結婚後和父母的關係是各自獨立的家庭，家庭的概念只是夫妻和未成年孩子，每個人對自己和未成年子女負責，所以是自己存養老金、存喪葬費，由社會承擔養老的責任，不管是生是死都不給孩子造成負擔。
現在我很認同這種家庭觀念，因為我自己和大兒子的成長過程都說明瞭這種家庭觀念更符合人性的需要、更先進。在大兒子小的時候我總是忙著自己的工作、應酬，有時甚至還會因為自己的情緒不好而遷怒於他。我習慣了他總是依賴我等著我，習慣了他像個跟屁蟲似的跟著我，從來沒想過這樣的日子會很快結束。所以當突然有一天我叫他和我一起外出遊玩而遭到他拒絕時，我感到震驚、失落，原來兒子已經長大了，已經不那麼需要我了。此時此刻我感到有那麼多的遺憾，有那麼多的事情還沒來得及做他就已經不再需要了，他已經不再是Baby，不再需要我陪伴，我的關心愛護成了多餘的囉嗦。
我開始反思，覺得加拿大人的家庭觀念、對孩子的態度更理性，我們給予孩子的愛應該符合孩子年齡的需要，是理性的愛。所以我對大兒子更多的是尊重，凡是他自己的事都尊重他的選擇、決定，我只是給予一些建議供他參考。每年我們都會安排全家外出度假，一家四口輕鬆愉快地單獨相處幾天，父母與子女之間的關係更加緊密。而小兒子現在正是需要Baby似的愛護的時候，我每天都會抱抱他、親親他，為他準備好洗漱用具、為他穿衣，甚至為他拉上外套的拉鏈，雖然這些他自己都會做，先生也責怪我太嬌他，但我就是喜歡做、願意做，因為不定哪一天兒子就會拒絕我為他做這些了。我很珍惜與兒子單獨相處的時間，每次看到他很享受媽咪照顧的那副表情，我的內心就充滿著感動。我希望5年後他進入青春期不再需要我這樣的關心照顧時，我不再有什麼遺憾而是感到欣慰。
很多中國人喜歡父母與子女（不管是否成家）住在一起，過去我沒覺得有什麼不好，出國前我也是和父母住在一起。但在加拿大這個環境裡，小家庭單獨生活8年後，我的思想觀念發生了變化，也許我沒有辦法擺脫中國傳統教育的影響和束縛，但我絕對不會給兒子在這方面製造困擾。我沒有傳宗接代的思想，所以我不在乎兒子是否結婚、是否生孩子，如果他想結婚就結，夫婦倆都想要孩子，並且有能力承擔做父母的責任就生孩子。成家前住在家裡我不會趕，成家後則必須單獨住。總之我覺得孩子成年後我給予他的愛就是給予他自由，不干涉他的生活。
我常常會想：我們該給孩子一個怎樣的家庭？在家庭裡怎樣表達自己的愛最合適？怎樣做才不會讓被愛的人不覺得累？對孩子、對丈夫都有這樣的問題，僅僅有愛是不夠的，對不同年齡的孩子愛的表達方式應該是不同的，對丈夫的關心愛護也應該是理性的，否則愛也會氾濫成災。
加拿大教會了我平和、包容、尊重，教會了我對自己有要求，對家人也有要求。所以在家庭裡我對孩子未成年時感情和生活上都給予悉心的呵護和照顧，青春期時給予理解和幫助，高中大學期間給予指導和尊重，工作和成家後我想給予的是尊重和自由。而我對孩子的要求是做一個各方面都能夠獨立的人，因此他們生活上都會自己照顧自己甚至有時還照顧我，學習雖然談不上優異但也不差，個性都很隨和開朗。在培養他們的過程中，我也會糊塗迷茫犯錯誤，也有不耐煩的時候，但當我明白後我會勇於承認和改正彌補，把兒子培養成人獨立後我作為母親的責任就結束了。
家庭裡最重要的關係是夫妻關係，一個家庭是否幸福很大程度上取決於夫妻關係。我覺得夫妻關係是很複雜的：朋友、情人、母子、父女、姐弟、兄妹，這種種關係的複合體就是夫妻。像最好最知心的朋友那樣和他交流、像紅顏知己那樣去理解他、像母親那樣照顧他、像姐姐那樣關心他、像女兒那樣需要他的疼愛，像妹妹那樣需要他的保護。同理我也會要求丈夫這樣對待我，應該說我們兩人都做得不錯，所以我們夫妻關係恩愛和諧、家庭和睦溫暖，可以毫不誇張地說我們給予孩子的是一個溫馨的家庭。
在這舉目無親的異國他鄉，家庭和睦尤其重要，而和睦幸福的家庭是需要經營的，如果每一個人都有正確的家庭觀念，正確處理好夫妻關係、父母子女關係，我相信每一個家庭都會很幸福。
