(圖/棉花糖)
追求妳的妳不喜歡,妳喜歡的卻掌握不住?我有個認識十幾年的女性友人,長得雖不是大家都認可的美麗,也頗有個人獨特之處,文靜乖巧氣質好,外表看起來比實際年齡小,人又聰明,家世也好,因此,從高中時代開始,身邊就不乏追求者,也談過幾段刻骨銘心的戀愛,遺憾的是,到今天都快達到「敗犬」的定義年齡了,還是找不到合適的對象。一再重複上演著追求她的她不喜歡,她喜歡的(雖然對方也喜歡她)卻掌握不住的戲碼,一天到晚不是想方設法的拒絕前來追求的愛慕者,就是和自己喜歡的男人談戀愛談得滿身是傷。
執著擇偶框架拒絕通融妥協
不只我這個朋友如此,不少型男美女,雖然條件好得很,也渴望真誠而長久的愛情,卻總是無法如願,老是陷在「追求我的我的我不喜歡,我喜歡的卻無法長久在一起」的困局裡逃不出來。
後來我發現,這些人多數腦袋很聰明,對自己相當有自信,外貌或家世條件也都很不錯,唯獨對愛情有一種特別的執著,對於自己設定的擇偶標準,完全不能妥協,哪怕只要有一點不符合自己設定的標準,馬上剔除,完全不考慮。
有趣的是,只要符合自己設定的標準,哪怕此人的性格等其它方面充滿問題,卻也是義無反顧的往前衝。舉例來說,外貌協會的人只在乎自己另外一半的長相是否符合自己的美學標準,至於這個俊男美女性格適不適合自己卻完全不在乎,只要是自己喜歡的型,馬上就墜入愛河,加上自己的條件還不錯,對方多半也會靠過來,只不過,愛情的維持不可能只靠腦中設定的那幾個標準來運轉,結果只好一再失敗。
愛慾火花難以維繫愛情契合才是關鍵
愛情要能長久維繫,不可能只靠起初引發愛慾火花的幾個條件設定,必須看兩個人實際相處之後在生活中能否彼此包容、性格是否契合、人生願景是否一致……該考慮的面向非常廣,但這些人總是在一開始,就使用刪除法將之剔除。
其實,每個人都經歷過這樣的階段,愛上自己喜歡但其實不適合自己的人,只是大多數人在談過幾次失敗而痛苦的、喜歡卻不適合的戀愛之後,會回頭去思考自己當初所設定的擇偶框架,找出問題所在,進行修改、重新設定,讓自己保有更多彈性,不要因為自己的美學主觀而錯過了適合自己的好對象。
就好像選秀比賽上的參賽者,多半擁有好歌喉,一開始總是選擇自己喜歡、自以為拿手的歌曲參賽,結果卻拿不到好成績,被專業評審指出許多過去未曾想到的問題,直到評審點出問題,根據其資質指出更適合參賽者的歌路,才解開了喜歡的執著,投入更適合自己的曲風裡,走出更寬廣的路,贏得更好的成績。
寧願重蹈覆轍到頭來蹉跎了青春
總會有少數條件好又絕頂聰明的人,對自己年少時設下的擇偶框架太有自信,又太過執著某種「純粹的愛情」,和自己喜歡但卻不適合的對象交往,一而再再而三的重蹈覆轍,卻又不肯修改擇偶標準,就這麼一直耗下去,蹉跎年歲,老是愛上同一種人卻無法成。也許,是到了反省自己的戀愛設定值的時時候,別再一意孤行地繼續堅持下去。