責怪孩子之前，先了解孩子想要什麼？（圖片來源：Adobe stock）
責怪孩子之前，先了解孩子想要什麼？
而不是說「你怎麼這麼不聽話？」
當孩子有自己的想法主見時，並不是孩子不聽話，
是因為父母不懂得同理孩子的心情，試著包容接納孩子，
其實，孩子本來就不應該「聽話」。
當遇到孩子叛逆期，老是故意跟父母唱反調，總是把「不要」掛在嘴邊時，會讓身為父母的我們感到心力交瘁。明明是孩子該做的事，卻不肯聽話，還故意任性耍賴，也會讓很多父母克制不住心中的怒火，對孩子大發雷霆。
不聽話是孩子的錯嗎？
當孩子不聽話時，父母經常會無意間脫口說出：「這孩子這麼不聽話，真不知道是像誰！」但這句話其實蘊藏了很恐怖的殺傷力。
小時候，每次爸爸罵我時，他都會說：「妳就是像妳媽才會這樣！」每當被打完一頓後，我看著鏡子中的自己，都會覺得很錯亂。心想：「為什麼我看起來明明是像爸爸，但爸爸卻說我像媽媽呢？還有難道像媽媽不好嗎？」事實上，爸爸會這樣，是和媽媽吵架後，把對媽媽的憤怒和失望的情緒，全部遷怒到我身上（轉移），然後又因為不想承認自己的錯誤，於是把錯誤都推給我（投射），才會動手打我。
父親因為無法直接向母親表達自己的想法和感受，因此把這些情緒宣洩在年幼的女兒身上，在心理學上，把對A產生的情緒移到B身上，就是一種「轉移作用」。而父親又因為下意識地否認自己的錯誤行為，為了讓行為合理化，便把一切的錯誤推到我身上，這又是另一種心理防禦機制下的「投射作用」。
當你白天和朋友見面，聊完天後心情不是很好，回到家對孩子的態度會是如何呢？如果這天孩子沒有整理房間或是沒刷牙，你是不是會比平常更容易生氣。雖然另一方面也會覺得「要是你有乖乖把房間整理好，自己主動刷牙，媽媽會這麼生氣嗎？」但其實這是我們把自己不愉快的心情，轉移到孩子身上。
無論是轉移或是投射，其實都只是人為了保護自己而產生的心理防禦機制，這是一種本能反應，也是一種很自然的現象。但同樣是防禦機制，有些人無法察覺自己當下的情緒，是來自心理防禦機制的影響，有些人卻可以。
每個人活在這世上，都會為了保護自己，啟動對自己有利的防禦機制。問題在於，我們是否能有所察覺。當遷怒於孩子時，如果能馬上意識到「啊！我因為在外面受了氣心情不好，所以把氣出到孩子身上了。」若能發現這個問題，就會採取不同的做法，進而修正自己的行為。
當父母能夠經常保持覺察，對孩子說話時，留心注意自己的言行，這麼一來對話就會產生不一樣的結果。但如果無法覺察，便會一直處在防禦的備戰狀態中，彼此的關係就無法轉化。
假如父母沒有察覺對孩子說話時，無意識的把自己的負面情緒帶到孩子身上，而且經常用這樣的方式和孩子說話，不僅會傷害孩子的自尊心，孩子長大後可能也會沿襲這樣的模式，不懂得為自己的言行負責，而是把責任錯誤都推給他人。
當孩子犯錯後，你發現他不但反抗不聽話，還發脾氣任性耍賴時，身為父母的我們，可能要反省自己在和孩子說話時，是否在某種程度上也啟動了心理防禦機制？
本文整理、節錄自朴宰蓮《疲憊媽媽的修復練習》一書。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
