让孩子一生伤不起的三种妈妈
芳离婚后,自己带着孩子生活,虽然艰难,但孩子却能给自己安慰,在她眼里,孩子是她的希望,也是她生活的动力。她不止一次的抱着孩子说,爸爸不要咱们了,妈就剩下你一人了,你可要好好学习,给妈妈争口气呀!妈妈全指着你了。
可是,孩子虽然非常懂事,却没有指望上,变得越来越让人担心,孩子沉默寡言,自卑而且不喜和同龄人交往。芳非常伤心,觉得都是离婚的错,让孩子没有一个温暖的家,伤害了孩子。但是她却没有反省自己,因为她对生活的迷失而把这种重担无形中却附加到孩子身上。
所以,这样的妈妈,虽然很可怜,但她们对待孩子的方式,却让孩子更可怜,小小年纪,就要承受大人所带来的压力,而这种压力却完全是妈妈直接给予的,有些妈妈完全意识不到,却还深恶痛绝的认为,都是不幸婚姻惹的祸,而不从自身找原因。
不管婚姻幸福或不幸福,这类妈妈一般有三个特点,
一是把自己的生活完全给了孩子。
父母爱孩子,这无可厚非,但有些人的付出太多,会让孩子的心灵缺乏自由。孩子跟父母的关系也是有度的,如果太过亲密,完全变得以对方为主,也并不是好事。比如一些单亲妈妈和儿子的关系像“情人”般彼此依存,把情感完全寄托到孩子身上,以致于会影响到孩子以后的婚恋幸福,这样的例子简直不胜枚举。根本原因在于,母亲在感情上对儿子不放手,因为没有了儿子,她不知道自己的生活希望会飘向何处?
所以,这类妈妈要学会安排有自己的情感生活,同时尽心尽责,把孩子抚养长大。
二是过多传达给孩子负面的情绪。
这类妈妈特别会“装可怜”,经常说一些“这辈子妈妈就你一个最亲的人,你可不别不要妈妈呀!”自己的生活迷失无助,却非要把这种结果也让孩子负责起来,这种负面情绪会一是会让孩子感到自卑和压力,另一方面如果和妈妈依恋密切,会产生分离焦虑。分离焦虑是什么呢?据科学调查,越是亲密的关系,越容易产生分离焦虑。比如前段有一新闻是12岁女孩往妈妈饭菜里下药致胃炎,称怕被抛弃,妈妈病了自己可以照顾她,这种心理就缘于孩子与单亲妈妈的亲子关系是病态的结果。
所以,婚姻失败,也要重拾希望,切忌生活中把这种失落的情绪过多传达给孩子,这类妈妈抱怨居多,又总是担心这担心那,而且生活环境交往有限,越来越单一,孩子容易做出偏激的事。长大成人后,也会深受母亲影响,而走不出怨天尤人的心理阴影。
三是婚姻的维持完全是因为孩子。
很多家庭不幸福却勉强维持,这本是个人的选择,或者是为了面子,或者是为利益,也或者是为了孩子,无论怎样的选择都无可厚非,这是大人的事,如果是因为孩子,那也只是个人的决定,偏偏有些父母会以此暗示长大的孩子,爸爸(妈妈)不离婚都是因为你啊。这样的暗示如果孩子懂事了,他会怎么想呢?父母在一起是不幸福的,而自己是让父母不幸福的唯一理由,这会给孩子深深的负罪感,这会让孩子的余生感觉亏欠父母太多而不得快乐。
所以,如果有父母这样做,也要表达给孩子这样的态度,爸爸(妈妈)的婚姻是自己的选择,但无论怎样,爸爸(妈妈)会一直爱你。
很多孩子会因父母的情感问题而不知道持何种态度,或者被父母一方诱引立场而陷入不知所措的混乱,很容易产生一系列心理问题,这让孩子变得焦虑,抑郁或沉沦。而父母需要明确的是,自己的婚姻自己承担,孩子是爱情的结晶,但却没有责任为父母的情感买单,孩子不应该是婚姻里的牺牲品。
父母情感失败对孩子来说并不可怕,可怕的是,父母会把发生在自己身上的这种结果强加在孩子身上,可是,小小的孩子怎么可能承受如此重负呢?于是,可能就会产生悲剧。幸福的婚姻让孩子快乐,但如果婚姻不幸,自己的担子自己背,身为父母,坚强和乐观一些,为孩子做个表率吧。
来源:网易博客
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