搞笑雷人的经典讽刺! 保证笑晕!(图)
1、一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。
当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:“唉,断了脖子,可怜的小东西。
“他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗,”于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的
马:“哎呀,三条腿断了,真可怜!”
说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:“你还行吗?”
司机挣扎着站起来,连忙答道:“从来没有比现在感觉更好的了。”
2、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。
近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。
经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”
3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”
刘墉答:“掉河里了。”
乾隆又问:“怎么不捞呢。”
刘墉答:“河深(和珅)啊!”
4、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”
首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”
5、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”
我笑着问“藏哪了?”
“藏车上了!!”
6、邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”
儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”
7、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
8、我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”
表妹说:“相亲啊。”
女儿又问:“相亲很好玩吗?”
表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。”
谁料,这话被女儿记在了心里。
星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。”
9、某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕过去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的习俗,用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝丫挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把她抬回村子。后来妻子死了,村里人忙着准备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别走那条路了!”
10、某人(到教堂〕:神父,我……我有罪……
神父:说吧,我的孩子,有什么事?
某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我让他每天交我1500法郎租金……
神父:你就为这事忏悔?那……
某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
11、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。
上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?
这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!
上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?
骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。
12、从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”
农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”
13、有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。
这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的酱色裤子来!”
14、“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:
“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗?”
“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
15、一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”
“猜想?我的就是我的,还猜想什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说:
“来电话的人说,让那个老……老混蛋听电话……”
16、天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:”点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:”点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:”管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
17、丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
18、我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
19、青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
20、顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”
服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
21、老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们’同归于尽’吧!”
22、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙:“你认为鱼变臭了吗?”
甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”
乙:“和鱼交谈?”
甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”
乙:“它怎么答复你的?”
甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”
23、一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“我获得了极大的成功,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。
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