老公今天要我给他按摩。
他趴着,我一屁股坐他腰上,然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的,过了大概10分钟,就没动静了。
还以为他舒服地睡着了,就叫他。
结果他说:“哪睡得着啊?换你身上放台推土车试试,能睡着算你本事!”
我看他这是又想松松筋骨了……
“老公,你疼我吗?”
“疼!”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
“不过是头疼的‘疼’”……
气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!”
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语:“等一会抱我上床好吗?”
丈夫回答:“当然可以,如果你允许我分三批抱的话。”
公司初试,有一个美女她什么都不会,结果面试官(我同学)还是让她进复试了。复试时,我是面试官,看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了,上面就一句话:兄弟,别误会,让她进复试就是让你见见什么是美女。
我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下就问:你和猪什么关系啊?谁知他扭过头回:夫妻关系……
超市偶遇导师买巧克力,他说是给老婆买的,坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑:“原来你师母身材可好了,天天拉着我逛商场,现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥,发誓不瘦下来不再轻易出门,感觉整个生活都轻松多了呢。”
一个苦逼妻管严过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛的一拍桌子指着他媳妇说:“从今天起以后老子当家作主”,媳妇当着大伙不好意思发作就问:“你想做什么主呀”,没想到那哥们憋了半天说“以后我上厕所小便冲不冲我说了算”。
最近超级爱看《来自星星的你》,有天突然对老公说:
“老公,看星星看的都不想和你过了!咋办?”
老公看了我一眼,仰天长笑:“妈呀,幸福来的太突然啊!”
听老人说,结婚的当晚上床睡觉的时候,女人踩了男人的鞋子,这个男人就会一辈子听女人的话。
我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子,第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。
老公说:“其实没必要的,就算你不踩,我也一辈子听你的。”
正感动ing,老公接着说道:“我又打不过你,我怕你一屁股坐死我。”
吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”
说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你敢藏私房钱!”
我非常自恋地问老婆:“我是不是史上最帅的老公?”
老婆一脸不屑:“你没事站屎上干吗?”
“喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”
“当然不会,我经常沙发睡!”
“哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。”
“你怎么办到的?”
“我告诉过你窍门吧?”
“有什么窍门?”
“就是撬门啊!”
由于文章出轨事件,我觉得应该把结婚证调整一下,像驾驶证一样共12分。
出轨搞外遇扣6分罚十万,去KTV泡妞扣2分罚一万。
在外面有不三不四的关系扣3分罚五万,打老婆扣6分罚十万。
发现两次外遇,直接吊销结婚证。
没收个人财产,终生不得再娶。
只有这样婚姻才可靠点!
怀孕快生了,在医院待产。双人间。
听隔壁大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩?”
那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩,生男孩我们爷俩保护你!”
各种羡慕嫉妒恨啊,我也问我老公:你喜欢男孩还是女孩?
老公小声说:生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩。
我:……
邻居大嫂说:“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了,偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈,老公一辈子都听她的!”
LZ:“那你穿了吗?”
大嫂说:“我当然得穿了!”
LZ:“那结果怎么样?”
大嫂:“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气!”
老婆问我:“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格?
越好的老婆,男人就愿意花更多的钱?”
我说:“是的。”
老婆看了看我对我说:“咱们结婚的时候也花不少吧?”
我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道:人家的老婆是以“质”论价,人家长的漂亮。
你是以“量”论价,我给你算的是体重!
保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的,万一您发生意外去世,您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”
我老婆听了很生气“你说什么?!”
“我只是说万一,您别误会。”
“什么万一!你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?!”