又一枚樹葉從高處飄落，原本，我張開的翅膀伸向天堂的，但無奈，大地的愛憐充滿誘惑，我不得不把自己拋卻，隨它化做塵埃去驚悚、震撼世人的目光，只靜悄悄地，讓魂靈飛向遠方。……
曾經那麼渴望長大，然而真的長大了，卻發現長大是件可悲的事情。就像是電影《海市蜃樓》中的那個美麗女孩，遠遠地看，那麼美，可近了，她會令你心碎。然而生活，不僅僅要「近」，還要「進」啊，我很敏感，我怕受傷，我無法承擔我不願意的痛，我不缺少追求，我只缺少勇氣。所以，我要去北大，去做一枚樹葉，墜地。
我要做一枚北大的樹葉啊，只有北大的葉子，才會那樣碧綠－－那畢竟是個充滿學問與思想的地方啊，即使定格，都具有相當的水準－－那一瞬，凝固得如此絢麗。
……
曾經那樣仰望北大的星光燦爛。但後來明白了，究其原因，必是那時的紅樓太矮，樓前的土地再堅實，也無法完成那一段飛翔後的戛然而止。於是，那時的師生唯有 「苟利國家生死已，豈因福禍趨避之」，又是赴湯又是蹈火地折騰。如今不同了，燕園地方大了，未名湖風景美了，樓房越蓋越高了，所以人們的選擇也就豐富多彩起來。
大家都說，五四、救亡、一二九，早已漸行漸遠；精英、接軌、學問秀，正在撲面而來。我看清了，北大門口的保安再多，也擋不住圓明園荒蕪的池塘滋生的孑孓蛻變成北大的美麗蚊子。
誰說過，活著，要考驗技巧，而死，卻不需要學問！
不需要誰再說什麼「生命其實很脆弱，死也很容易，但這樣的選擇是不可逆的」。
也不需要誰來講道理，什麼「學會接受失敗其實是種修養，堅韌不屈是一種勇氣」；什麼「『較真』雖是種難得的態度，可偶爾沒心沒肺一點其實也是一種品質」。
其實，「普通人在地鐵中被人踢了幾腳不是什麼了不起的奇恥大辱」的道理我懂，但我絕對不願意承受很多原本不該我承受的委屈。老師們告訴我，現代意識的核心是我不是你，我有我的權利，包括放棄生命的權利。
我知道，青春的玫瑰色彩背後還有一種情緒叫做矯情；我也理解，責任感很多時候意味著沈重，而非讓我們用來掛在嘴邊貌似深沉地做秀。但是，這絲毫不起作用，佛如果能渡所有世人，還要枷鎖幹什麼？
儘管我知道我會刺痛很多人的神經，但誰能否認這是一種徹底的解脫呢。就讓這一切在人們的嘆惋與驚呼中結束好了！也儘管我知道，在北大所有的輝煌中這是最不需要技術含量的一種，但畢竟，反覆練習並最終遺憾沒有畫好最後那個圓圈的，只能是阿Q。
北大還有很多美麗的蚊子，我們稱之為思想！有思想的地方必然會產生大師。
北大就有太多的大師，如果你對無數枚樹葉從空中飄落的問題感到不解，你就問問北大的大師：誰出了問題？
樹葉？
樹枝？
樹根？
土壤？
空氣？
早先，是沒有北大的，後來有了許多先賢和壯士，也就有了北大；北大說我們不能光培養蒼鷹，於是北大就出來很多美麗的蚊子；北大覺得用原先的法子達到輝煌的目的太笨了，於是北大的葉子紛紛飄落了……下面有三則消息，它們分別發生在03年、04年、05年……北大，2006還會輝煌嗎？
《北大中文系女生從9層樓頂跳下身亡 》
http://news.sina.com.cn/s/2005-04-23/02055725965s.shtml
《北大女博士為情困跳樓身亡》
http://www.njnews.cn/l/ca531990.htm
《北京大學一女生跳樓身亡 生前能歌善舞多才多藝》
http://news.china.com/zh_cn/social/1007/20030716/11507004.html
其實，又豈止北大呢！再看看下面兩則消息吧。
據報導，2003年6月29日和7月5日，在相隔不到一個星期的時間內，深圳大學就接連發生兩起大學生跳樓自殺身亡事件。
http://www.southcn.com/news/dishi/shenzhen/shehui/200307110180.htm
《北京兩名博士生今晨跳樓 原因正在調查中》
http://dailynews.sina.com.cn/society/1999-12-15/42315.html
因此，不壞不得不話說一句：中國的教育本不很輝煌的，但「北大」多了，也就輝煌起來。
而不壞用百度搜「學生 跳樓」的結果是：找到相關網頁約559,000篇，用時0.277秒。搜「大學生 跳樓」的結果是：找到相關網頁約296,000篇，用時0.141秒。
……
我身後有無數聲驚呼，卻喚不醒社會的良知。在北大都是落英紛紛的時候，卻還有人為那虛無的光環沾沾自喜。如今的人們越來越現實，「煉金」多好！「煉心」有啥意義！
我本嚮往天堂，卻飛向地獄。
索甲仁波切在《西藏生死書》中說：我們太過著迷於建造房子的快感，竟然把生活的房子蓋在沙上。
偶爾喝多不算壞
2005．4．23
附一：2005年4月23日跳樓女生的遺書
我列出一張單子
左邊寫著活下去的理由
右邊寫著離開世界的理由
我在右邊寫了很多很多
卻發現左邊基本上沒有什麼可以寫的
回想20多年的生活
真正快樂的時刻，屈指可數
記不清楚上一次發自心底的微笑是什麼時候
記不清楚上一次從內心深處感覺到歸宿感是什麼時候
也許是我自己的錯吧
不能夠去怪別人
畢竟習慣決定了性格
性格決定了命運
我並不是不願意珍惜生命
如果某一時刻你發現活下去
二十年，三十年
活著，然而卻沒有快樂，沒有希望
不願去想像
還要這樣幾十年下去
去接受命運既定的苦難
看著心愛的人注定的遠去
越來越不堪忍受的環境
揪心的孤獨感，年輕不再
最終多年以後一個孤苦伶仃的可憐老人形象
沒有親人，沒有朋友，苟延殘喘活在過去回憶的灰燼裡面
那又為什麼不能夠在此時便終結生命？
不用再說生命的價值了
是的
比起任何一個還要忍受飢餓、乾渴、瘟疫的同齡人
我真的覺得自己很幸福，但這是相對的
二十年回憶中真正感到幸福的時刻屈指可數
我不明白
為什麼小學的時候無比盼望中學，曾經以為中學會更快樂
中學的時候無比盼望大學，曾經以為大學會更快樂
盼望離開欺負與譏諷自己的人盼望離開被徹底孤立的環境
人生每一個階段的最後，充滿了難以再繼續下去的悲哀
不得不靠環境的徹底改變來終結
難道說到了現在
已經走到了終點
對於親人，我只能夠無奈
或許死後的寂靜
就是為了屏蔽他們的哭聲
就是能讓人不會在那一刻後悔
是的，二十年，
但是卻無法忍受這種行屍走肉一般的生活
覺得生活如同死水泥潭一般
而我自己其中
猥瑣、渺小而悲哀
不可能再做出任何改變
如果人死的時候可以許一個一定會實現的願望
我也許會許下讓所有人更加快樂吧
人應該有選擇死亡的權利
無法負擔
以前或許不明白這種感覺
對自己的悲哀
痛到心尖在顫抖
或許死亡本身就是一個輪迴的開始
用悔恨來洗刷靈魂然後新生
或者回到過去重新開始
附二：下面，不壞再附一張圖，這是《2003年北大醫學院折翼的「小鴿子」》，不壞曾為這張圖幾次濕潤了眼睛，相信也會讓很多網友感慨。
