前兩天在新浪網讀了一個剛畢業大學生網友的帖子，感觸良深。作為同樣是農民家庭走出來的大學生（我正在讀碩士學位），五年來的大學生活使我回憶起來常常有些心酸，可能那個直接原因就是那個農村走出來的孩子通常都羞於啟齒的字眼－－錢
剛入大學的時候，家裡已經把全部的積蓄大約一萬塊錢都拿出來了，按照錄取通知書上說的要寄給學校七千七百多塊，剩下的我帶在身邊作為一年的花銷，記得那是我第一次坐火車，為了省錢父母沒有送我而是把我托付給同縣的一個與我一起入學的同學的父母，也因為這樣我生平第一次坐了回臥鋪（那同學的父母是忍受不了硬座之苦的），這也是上大學以來唯一的一次。
之後的第二年的學費4800元家裡就再也拿不出來了，家裡只能拿兩千塊，剩下的是母親向親戚借的，我清楚的記得那次母親送我上車時的情景，母親一言不發，我知道她心裏的感受，因為我是她的兒子，那是一種內疚和無奈，一種凝結得化不開的心痛。她把淚流在心裏，不讓他的兒子看到。那時我不知道說些什麼，我怕我一說安慰她的話，她就會禁不住流淚，我最怕看到母親落淚。就這樣我對母親說，「媽，回去吧，我上車了，到那我給家裡寫信。」回到學校，我真的對即將到來的四年生活感到茫然，我想休學打一年工再讀，差一點就決定了，正在這時恰好老師說可以從銀行拿助學貸款，每年可以貸生活費和學費，我的心才放下來，但我只貸了學費，生活費我打算自己賺，於是拚命地找活干，現在想想，做過幾次家教，發過傳單，當過門衛，做過藥物試驗，很低級的工作，很多記不清了，但這也畢竟是暫時的維持，因為我是學醫的，學業很重，都是在大二到大四期間做的，大五時因為實習，考研，沒再做。算一算估計一共賺了8千塊吧，幸運的是大二時有位好心的香港老闆願意出資幫助我，當然不是只有我一人，北京大約有很多院校吧，，每年可以拿五千塊，這是不用還的，但到了大五的時候，又說企業不景氣拿不出錢了，所以我一共拿到手1萬5千塊。從大二以後我就再沒有伸手向家裡要一分錢，反而在每次寒假回家的時候拿500∼1000塊補貼家裡，算算我五年裡所有開支，1.5萬（家裡的）＋0.5萬（家裡的）＋0.48*4萬（貸款）＋1.5萬（資助）＋0.8萬（賺來的）約等於6.0萬塊。我真的不知道6萬塊對於一個在北京高校（我的本科學校在全國算是數一數二的）讀五年書的大學生來說是多是少。但箇中滋味，只有我自己知道。
1.從大二開始暑假就不回去了，因為這樣可以省下來回的火車票錢同時做些家教之類的工作賺些錢，本來我打算寒假也不回去，但母親不允許，所以每年都要回家過年。
2.五年裡很少和同學一起出去，太花錢了，每次至少要幾十塊吧，在好好地生存和與同學增進感情和瞭解之間，我只有選擇好好地生存，但又不能每次都拒絕，所以就從平時的飯錢裡省。
3.五年一直處於一種半飢餓狀態（大一時好些），通常情況下每次中餐或晚餐只吃二兩飯一個菜，早餐有一半的時候沒吃，另外一半的時間一般只吃一個直徑8cm的燒餅，或一袋243ml的牛奶，或一杯豆漿（那種1元錢的），這根本不是我在家時的飯量，或許飯太少了，或許我吃得太快，正餐一般五分鐘就完事了，早餐一般幾十秒搞定，有時和我一起吃飯的同學說我吃得太少了太快了，我就笑著給他們講只吃80%的小老鼠壽命更長的試驗，而吃得快的人才具有競爭力。其實那時內心的感覺很難形容。晚上有時我會餓醒，就爬下床來喝睡前早已準備好的涼開水，喝過舒服多了。幾年裡我的胃終於在委屈中慢慢的變小，以致這幾年寒假回家，本來打算可以痛痛快快地大吃特吃母親給我做的好吃的東西，可是回到家裡才發現我根本吃不那麼多，惹的母親老是擔心是不是她做的我不愛吃，現在讀研，每天吃的量和大學時一樣，卻不覺得餓了，我不知道是應該高興還是應該感到悲哀。
4.五年裡沒有談戀愛，不是不想，是根本不敢，在這件事情上我想了很多，最後決定大學時不談戀愛。我不能讓我的女朋友跟著我受苦，更不知我的她看著我每天挨餓（這事騙得了別人，但騙不了與你朝夕相處的人）會有什麼想法。所以遇到幾個女孩都有意的錯過了，也有女孩追我，一直沒有答應她，我想還是只做普通朋友吧，我沒有什麼可以養她。看著她迷惑的眼神我只是無奈的想「我拿什麼來愛你我的愛人」
5.五年來從來都是手洗衣服、被罩、褥單什麼的，雖然宿舍的水房裡就有IC卡洗衣機，但我從來不用，為了省每次的3.5元錢，我真的用過唯一的一次，是和同學合用，當時他的衣服太少了，用一次太可惜，恰好我要洗衣服，但這次用的是他的卡。
五年裡錢給我的感觸一次又一次的加深。記得剛入學的時候，有個南方來的同學對我們說「我老爸給了我十萬塊，全部家蓄都拿出來了，讓我自己過這五年，你們說我TMD可怎麼活呀？」說完做出一副可憐相，至今我仍可以清晰的記得他的表情，但是我依然搞不清楚，他是在吹噓還是在真的表示擔心。那時的我有些茫然，我想知道給他一萬讓他過五年的話，他會怎麼說? 入學不久，同宿舍的同學就張羅合買電視機和電腦，（00年的時候在學生中間電腦還不是很常見，相比現在的配置低而且很貴，但也算奢侈品了，一般要四五千塊吧，現在攢到同樣的一臺可能不到兩千塊）他們要我入夥，我說我用不著那些東西，當時大家不歡而散，最後他們幾個買了，後來雖然大家相處得還算融洽，但我還是很少碰那兩件東西，為了防止有看他們電視的嫌疑，我盡量不在宿舍呆。
記得大三的時候我突然發現自己喜歡上了班裡的一個女孩，或許是因為喜歡上了她的美麗的眼神吧，我們相處的時候很愉快，使我考慮讓她知道我的想法，後來就在我要表白的時候，收到她的簡訊，她說有些事情是不可能的，這是我第一次真正的喜歡上一個人，也是我第一次在情感上受到刺激，我體驗到了傳說中的心痛，那是一種類似於想像中淚流淌於心臟的感覺，等我冷靜下來，我分析可能有兩種原因，一是因為我長得過於平常吧，但這不是主要的，另一個原因可能是因為我是從農村出來的，家庭背景是她揮之不去的心理障礙，我可以理解她的看法，因為換作我可能也會這麼做，現在的人無法不現實一點兒，從此我再也不相信夢幻般的愛情。
在肉體上的痛，莫過於做藥物實驗了（實際上就是變相賣血），醫學院校裡很多學生（多是男生）在做這種實驗，但在醫學院校裡大多數學生不知道有這樣的事，作為學生來說做藥物實驗是賺錢最快的一種方式，吃了藥物後定時抽你的血作樣品，每次抽都要挨一針在手臂上，左右輪流來，在時隔半年的時間裏，我做了兩次，一共被紮了80多針，一針40元錢，每針約4cc的血。在學校裡做實驗相對外面要安全得多，但我是學醫的，我知道這裡面的危險性有多大，安全只是相對的。做藥物實驗的事，我沒有告訴任何人，包括最要好的與我朝夕相處的同學，那些日子真不知道是什麼滋味，要定時的出去被取血，有時不得不編造一些合理的謊言，因為怕感染，不能洗澡，一直要堅持一兩週的時間，那一次我終於拿到了我的賣血錢，但我並不興奮，一邊洗澡，我一邊在想我的經歷，想到自己居然走到這一步，我已無法分辨在臉上流過的是水還是我的委屈，那一刻，我下定決心自己要努力學習，那是我唯一的出路。
可以說現在的我，情況稍好些，但並不樂觀，讀研究生，學費、住宿費都免了，每月國家還可以補助，但這補助少得可憐，每個月只有300餘，但在這都市的中心生活，花費仍然捉襟見肘，而且，也開始面對另一個挑戰，償還貸款，每季1500多，所以，不能不說困難重重，多年來，我早已不習慣向家裡要錢了，不敢有這樣的想法，因為我覺得那簡直是我的恥辱，想想父母為了把我們撫養成人已經付出那麼多，一輩子含辛茹苦，現在已是半百之年，不能分擔他們的已使我很內疚了，要我再伸手拿父母的錢，除非殺了我！每個月都要給家裡打電話報平安，這是母親規定的，每次我只能揀好聽的說，為了不讓母親擔心，我在外面經歷這點東西算什麼呢。現在的我已經充分的認識到自己即將面臨的困難了，為了盡早緩解貸款對我經濟上的衝擊，我不得不在課餘找一份兼職來做，每個月區區的200塊，有時為了完成任務，晚上要做到凌晨三四點鐘，回宿舍時都看見小吃鋪的老闆已經張羅早點了。要保證不耽誤學習，有時我真的不想再做下去了，太辛苦，後來又忍下去了，畢竟這200元對我來說有著特殊的價值。沒有200元的額外收入，我真不知如何去還貸款。令我痛心的是我不能專心於我的學業。我幻想著自己可以抽時間來做這件事，不來打擾學習。我想我可以做到，努力做吧！！！！！！
寫這篇文章絕沒有譁眾取寵的意思，我只是在敘述一個真實的故事，沒有編造的成分，我想該個案應該可以反映一部分從農村走出來的大學生的生活狀態，只是其他人很少有機會說出來或選擇了沉默。仁者見仁，我想不同的人會有不同的感覺，歡迎各位網友批評指正，謝謝！
