發表時間： 2006-07-07 04:52:44作者：
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？「，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？＂
兩條蛇。
一天，小蛇對大蛇說：「我們有毒嗎」？
大蛇說：「你問這個幹嗎」？
小蛇說：「我剛才不小心咬到舌頭了」！
一對新婚夫妻去峨眉山度蜜月，行至半山腰，妻子被猴子掠走。數日後放回。數月後妻子懷孕即將生產，老公在門外焦急等待，不會，大夫出來，老公心急問到：「大夫，是男是女！」大夫回答到：沒看清楚，一出來就上樹了！
農村拉大幕看電影，一老農早早端凳子去看，快開演的時候，，一穿中山裝幹部服的小夥子端把大椅子坐在老農前面，老農躊躇半晌，拍小夥肩膀：「你是鄉里幹部麼？」「不是」小夥子禮貌地說。
兩條蛇。
一天，小蛇對大蛇說：「我們有毒嗎」？
大蛇說：「你問這個幹嗎」？
小蛇說：「我剛才不小心咬到舌頭了」！
一對新婚夫妻去峨眉山度蜜月，行至半山腰，妻子被猴子掠走。數日後放回。數月後妻子懷孕即將生產，老公在門外焦急等待，不會，大夫出來，老公心急問到：「大夫，是男是女！」大夫回答到：沒看清楚，一出來就上樹了！
農村拉大幕看電影，一老農早早端凳子去看，快開演的時候，，一穿中山裝幹部服的小夥子端把大椅子坐在老農前面，老農躊躇半晌，拍小夥肩膀：「你是鄉里幹部麼？」「不是」小夥子禮貌地說。
老農等了一會，又拍小夥肩膀：「你家裡有鄉幹部麼？」「沒有。」
你親戚誰是鄉幹部？」「沒有」「你朋友誰是鄉幹部？」小夥子惱了，半天弄的電影開頭都沒看好，他一回身，「老頭，我和鄉幹部一點關係都沒有，我家是祖宗8代貧農，你到底有什麼事趕緊說。」老農一個嘴吧子扇過去：「***的小兔崽子踩我腳也不吱一聲！」
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
大象和螞蟻結婚的第二天，大象死翹翹了，螞蟻傷心的說，大象啊大象，你走了我怎麼辦那，我這輩子不用幹別的了，就TM埋你了
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」
我也講一個看來的，竊以為很好笑：
一個女記者採訪企鵝們，她問第一隻企鵝：「你每天都做些什麼呢？」
企鵝說；「吃飯，睡覺，打豆豆。」
女記者問第二隻企鵝：「你每天做什麼？」
第二隻企鵝說：「吃飯，睡覺，打豆豆。」
一直問了99只，都是這麼說：「吃飯，睡覺，打豆豆。」
問到第一百隻的時候，第一百隻企鵝說：「吃飯，睡覺。」
女記者很奇怪：「你怎麼不打豆豆呢？」
這隻企鵝憤怒的說：「我就是豆豆。」
在澳大利亞，一頭牛對另外一頭牛說：「聽說現在正流行瘋牛病，好可怕啊！」另外一頭牛說：「有什麼好可怕的，咱是袋鼠。」
