結婚14載,移民加國6年,愛情還剩幾分

發表:2006-07-18 05:05
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受訪人:吳先生(42歲,南昌人),吳太太(40歲,上海人),2000年登陸多倫多

當新婚的甜蜜已經成為往事,而今天的瑣碎佔據了大部分時間,倆個人坐在一起的時候,除了孩子和錢,似乎也只是看看彼此那已經不再年輕的臉,卻沒有任何的感觸。悲哀嗎?也許吧,只是時間久了,什麼都不在意了。

這也是我第一次聽到夫妻兩個人的心聲,也許面對面地談很是尷尬,那就分開來聆聽一下對方的內心,或許能夠找回那失去已久的感動……

妻子的美好回憶VS無奈

14年前,1992年的夏天,我26歲,嫁給了他——一個有理想有抱負的英俊男人。結婚那天,我幸福地流下了眼淚,而那時的他,也是激動得熱淚盈眶,然後還動作傻傻地為我抹乾淚水。

我知道,我們的結合不容易。在我父母的強烈反對下,你沒有退縮,我也沒有。我們把愛情看得如此神聖,家庭條件,地域條件等等的一切都被我們拋在了腦後。我還記得你第一次去見我父母的時候,我爸對你冷著臉,而我媽連看都懶得看你一眼,獨自把我叫到臥室裡談話,你就站在客廳裡,沒有座位沒有水,等了兩個小時,最後被我爸請走。兩個小時裡,我媽一再和我談到「條件」,而你,除了是在上海讀的書,沒有任何優勢。

那是個以出國為人生理想目標的年代,我媽一直希望我能找個各方麵條件都非常好的,或是乾脆嫁個大鼻子或是日本人。舉著各種例子告訴我,某某家的孩子從長相到學歷都比我差,也能嫁給誰誰,為什麼我想嫁給個「鄉下人」,腦子是徹頭徹尾地拎不清了。

你走後,我大哭,我想你可能是聽到我媽的話了,我以為你會放棄我了。但是沒有,你很努力地奮鬥著,努力地想在上海立足,然後用你的真誠感動著我們家裡的每一個人,直到他們願意認可你。那個美麗炎熱的夏天,我們結婚了。

兩年後,我們有了孩子,女兒很可愛很漂亮,你可以說一口流利的上海話,我也覺得我們的生活很美滿。你同樣是每天用心地工作,升職是你最開心的時候,因為這意味著你的工資又上了一層樓。和我還有女兒在一起的時候,是你一天最輕鬆和快樂的,再累,你都會把女兒抱在肩上圍著家裡跑兩圈。去我父母家是你最不自在的時候,我媽每回都會說某某家又有人出國了,我想你是有壓力的。

日子一天天地過,我們像是勤勞的蜜蜂,為了生活,為了掙錢,為了存錢。相比我們結婚頭兩年,每個週末都去看電影的次數,現在基本為零。你的職位和在公司的地位越來越高,我們全家在一起的時間也越來越少。孩子放在外婆家看著,你忙你的,我忙我的。女兒在長大,為了她的教育,為了換一個我們都覺得優秀的環境,也為了堵住我家裡人的嘴,我們終於決定移民加拿大。

千禧年的冬天,我們一家來到了這個陌生的城市——多倫多。我們住在了Downtown一棟已經很老的House裡,主人一家去了美國發展,老房子裡住滿了房客,多數都是中國人,突然讓我想起了《七十二家房客》的情節。為了不坐吃山空,你去了一家餐館裡做幫廚,那是我們一個從福建來的Roommate介紹的,至今他都是我們最好的朋友。因為是新手,不熟練而且工資底,你受到了講廣東話人的欺負,從此你又是很努力地奮鬥。終於努力沒白費,你找到了份薪水不錯的工作,可也就在那個時候,你的熱情消失了。

你不喜歡那份工作,你一直都叫它「高薪Labour」。你說你每天很累,而且每天都是一樣的工作,重複再重複之後還是重複同樣的事情,這種日子磨滅了你所有的熱情。可是你還是在做著這份工,直到現在已經快5年了。沒辦法,為了生活,為了養房子,養老婆,還有女兒和我們在這邊生的第二個孩子——很調皮的男孩兒。

你這個人,回到家後的第一件事情就是等著吃飯。吃飯的時候會問一問女兒最近學了什麼,然後看著兒子叫他多吃點,唯獨忽略了我。吃過飯後,往沙發上一躺,喝著茶看著電視,閑得很。偶爾我會抱怨兩句,你會嫌我煩,之後我越發覺得自己在家裡沒有地位。我想出去工作,可是已經快和社會脫節了,我常常自己呆在家裡失落,我讀的書,我的專業都荒廢了。沒人理解我的酸楚,從女兒到你,都覺得我嘮叨。我常在想,我到底是為了什麼?我也在為這個家付出,只不過帶孩子做家務,永遠沒有出去掙錢能看到成就感。

我不再年輕,你也開始發福了,可我依然還會記得你的好,我也希望你會瞭解我現在的心情。可是我們的婚姻像是一隻老水壺,時間讓它結了一層厚厚的水垢,但是我們還沒有找到新的方法,讓它再閃亮一次,問題只在我一個人身上嗎?

先生的陳述

28歲的時候,我給了一個女人一輩子的承諾,我說,我會讓她過上幸福的日子。那時候的她,為了我差點和家裡人鬧翻,我怎麼能讓她和我一起吃苦?在我岳父母的眼裡和嘴裡,我永遠都是「鄉武寧(鄉下人)」。我第一次去見家長,就碰了一鼻子灰,她和她母親的談話我聽得一清二楚,他們的女兒嫁給我是受了天大的委屈。從那時我就發誓,就算是爭口氣,我也要得到他們的認可。

剛結婚的時候,我們的日子是讓所有人羨慕的,現在我都懷疑那是不是真的。兩年後,我們家添了個小天使,讓我覺得幸福也就是如此了吧。那時,我最開心的是升職後能夠加薪水,這樣,可以帶你們出去大吃一頓。休息在家的日子最悠閑,睡個懶覺,逗一逗可愛的小女兒,吃著你做的可口的飯菜。我最怕是去你父母家,他們會把我的努力看得一文不值,當你父母給我施加壓力時,我內心是如此的痛苦,然後,就是更努力地工作,還要用心搞好人事關係,於是我的職位升得很快。

我回家吃飯的次數減少,陪伴在你和女兒身邊的時間也不多了,每天就是以掙錢為己任,這樣也能堵你母親的嘴。後來我累了,女兒也快5歲了,為了她的教育和發展,我們移民了。

剛到多倫多的我們要從頭開始,沒有了原來寬敞的房子,沒有了體面的工作,沒有了朋友。我們當時住的環境,差到連我自己都沒想到,老房子有老鼠,把女兒嚇哭了,我的心情何止是差。跑出去打工,原來在老家都沒幹過的粗活,還要被別人排擠。你時不時的抱怨這裡的生活,讓我的心情更落到的谷底,為了當初對你的承諾,為了你不會被親朋笑話,我這個已經36歲的男人居然比28歲的時候還努力,全是為了你和孩子。

我是找到了一份薪水不錯的工作,可是我不喜歡。我拋棄了我在大學裡學的所有東西,我做起了純出賣體力的工作,和一群文化不高的粗壯白人混在一起,每天做著不用動腦子的事情。在那裡混久了,我居然也能升到Supervisor,這下子更不用動腦子了。

往國內打電話的時候,每當你母親問起我們的生活和工作,你都往好的方面說,「主管主管」的在嘴裡叫著,有必要嗎?還不是為了這張臉面。同樣是往家裡打電話,我和我媽說起我現在的狀況後,她老人家會為我傷心。

兒子的出生,這應該是我這幾年最開心的事情。我也感謝你冒著高齡產婦的危險,給我家添了個男丁,我知道你很辛苦,但是也請不要再拿這件事情作為你放棄自己事業後,用來批鬥我的理由,我已經聽得很累了。

你抱怨最多的,是我為什麼總是對你視而不見。可是你有沒有想過,我下班後,都是你在我身邊轉,你的身影無處不在,耳邊還聽著你定的家規,我不說話,其實是在心裏默認了,不要再讓我做保證了。下午兒子去上學前班,做飯和家務活都是晚上我下班後才做,那剩下的時間你在做什麼?圖書館借來的英文書,怎麼會原封不動就又送到圖書館?學習吧,別把精力都盯在我和孩子們的身上。

也許我的工作不是很累,但是我的心很累,這會讓我看上去身心疲憊。我依然是願意聽你說話的,只是我想聽到的是14年前,你關心地問我今天工作開不開心,累不累,而不是像現在,你著急地喊:「把鞋脫掉,我剛擦的地板!」

我是非常關心女兒的功課的,那是因為你常常說,你沒辦法輔導女兒。兒子還小,多在意他也是應該的。而我們是大人了,自己就不能照顧自己,還用別人提醒嗎?我以為不說話就是我們的默契了,可在你眼裡就變成了漠視,甚至什麼都不是。

也許男人和女人的感覺真的不一樣。人到中年,甜言蜜語我已經說不出口了,我為這個家努力工作,希望你們不會跟著我吃苦,這就是我最大的心願。在我眼裡,這要比華而不實的甜言蜜語要有用得多。可能我太不浪漫了,或許我已經過了浪漫的年紀了,我已經42歲了,不會再回到24歲的狀態,無論是心理還是身體,請你理解。

我沒有不愛你,對於愛和情,我最看重的是情。也許只是比剛開始燃燒的時候少了幾分,我想它們的比例應該是3比7吧。

彼此之間太熟悉,當時間磨滅了我們的激情時,那親情總應該起作用吧。請相信對方的感情和愛,它需要我們一起變老的時候,才會放射出它最亮最美的光彩

来源:華報

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