發表時間： 2006-08-27 10:36:17作者：
校園逸聞趣事:
我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」
無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜的說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」該生嘴裡還有諸如「前有追兵」「象牙吐不出狗嘴」等妙論。
化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上製成二氧化硫，先是一臉嚴肅的說：「這個二氧化硫，它是，有毒的。」隨即對我們神秘的眨眨眼：「我把它放到對門班的後門……」說罷當真提起鐵架臺出去了，眾皆暴笑，以為得意。過兩日，與對門班mm聊起該老師，正欲據實告知，mm先開口：「昨天上課，x老師太搞笑了，製成了二氧化硫，然後對我們說：‘我把它放到對門班的後門去……’」
政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱，有學生上臺問題，大手一揮曰：「稍等。我綱列（肛裂）好了就給你講。」眾先愣，然後個個絕倒。
數學先生，對數學痴心一片，常言「數學是最美的」「數學在我心中」，又言：「某大學門口懸一牌，上書‘不懂數學者不得入’。」逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：「某大學門口的牌子你還記得麼？」生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：「禁止小商小販出入。」
宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門、放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門、放狗！」大搖大擺的走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
眾色狼聚座談美女，一個說：「楊恭如真漂亮。」皆附和之。某人讚不絕口：「是啊是啊真漂亮。」沉思片刻，忽然發問：「楊恭如是誰？」
數學先生好佈置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室後的黑板上。第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看後當場勃然：「誰幹的？！」原來黑板上的答案赫然拚成了一個「+∞」（正無窮）。
宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，於記事簿上奮筆疾書：「某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」
語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問題，老頭問：「答案選什麼？」對曰：「選B。」老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鐘，吾猛覺答案有誤：「對不起老師，剛才看錯了，應該選C。」老頭面不改色：「好，我們來說說這個C吧。」於是又是十分鐘……
眾老師均教育我們，考捲上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，唯獨化學老師持反對意見，一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」
一生汗毛較重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：「此乃毛重，不算數，須剃毛稱淨重……」
化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，並稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓：「我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔，那真是你中有我，我中有你……」我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號「丁醜八君子」。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閑，一時吸引了無數女生的目光。
一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」
物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問題，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：「上課了！快點回座！」然後匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根煙，十秒鐘內迅速吸乾，見者無不稱奇。一次教工宿舍濃煙忽起，眾皆不明所以。最後大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京，第一年元旦集體往學校寄賀卡，給物理老師的卡由我親自執筆：「親愛的張大煙老師，在北京這個天寒地凍的地方，我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……」
初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！」
高一時的班主任，為人優柔寡斷。一日新作了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。很快消息流傳出去，外班的人也藉口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。
數學老師上課，在黑板上解題，忽然抽起一生：「你說，這一步經不經典？」生方神遊物外，完全沒有聽講，只能硬著頭皮答：「經典。」老師大喜：「說的好，坐下。」
醫務室某醫生，不學無術，且喜濃妝艷抹，眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而發高燒，一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素C，給第二人卻開了維生素E，從此無人敢進醫務室。
一老師說話口音濃重，學生常模仿之。一日中午，幾名學生在教室裡模仿該師說「失重、濕重、視重」，突然門被一主任推開，眾皆大驚。主任奇怪的掃了一眼：「咦？明明聽到鄭老師的聲音啊……」
一同學平日喜以皇帝自居，張口寡人閉口龍。一天腳上長了雞眼，在教室里長吁短嘆：「唉，寡人的腳上長了個龍眼……」該生還曾在教室大叫大嚷：「寡人昨夜夜觀天象，大凶兆！」一時聞者側目。
地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」
一姑娘入男生宿舍借東西，一兄弟蒙頭大睡，露出一條腿。室友斥之：「檢點一點，毛都露出來啦！」姑娘臉一紅：「你說的什麼呀？」這廝居然還要解釋：「我，我說的是腿毛……」姑娘轉身就走。
大學第三年暑假回家，陪一高中同學逛商場。該mm突然想起她姐姐懷孕了，於是興高采烈的衝我嚷嚷：「走！陪我看孕婦裝去！」商場內所有人立刻扭頭瞪著我，我慌忙拉著她奪路而逃，真是比竇娥他媽還冤枉哪。
我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」
無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜的說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」該生嘴裡還有諸如「前有追兵」「象牙吐不出狗嘴」等妙論。
化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上製成二氧化硫，先是一臉嚴肅的說：「這個二氧化硫，它是，有毒的。」隨即對我們神秘的眨眨眼：「我把它放到對門班的後門……」說罷當真提起鐵架臺出去了，眾皆暴笑，以為得意。過兩日，與對門班mm聊起該老師，正欲據實告知，mm先開口：「昨天上課，x老師太搞笑了，製成了二氧化硫，然後對我們說：‘我把它放到對門班的後門去……’」
政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱，有學生上臺問題，大手一揮曰：「稍等。我綱列（肛裂）好了就給你講。」眾先愣，然後個個絕倒。
數學先生，對數學痴心一片，常言「數學是最美的」「數學在我心中」，又言：「某大學門口懸一牌，上書‘不懂數學者不得入’。」逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：「某大學門口的牌子你還記得麼？」生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：「禁止小商小販出入。」
宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門、放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門、放狗！」大搖大擺的走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
眾色狼聚座談美女，一個說：「楊恭如真漂亮。」皆附和之。某人讚不絕口：「是啊是啊真漂亮。」沉思片刻，忽然發問：「楊恭如是誰？」
數學先生好佈置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室後的黑板上。第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看後當場勃然：「誰幹的？！」原來黑板上的答案赫然拚成了一個「+∞」（正無窮）。
宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，於記事簿上奮筆疾書：「某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」
語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問題，老頭問：「答案選什麼？」對曰：「選B。」老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鐘，吾猛覺答案有誤：「對不起老師，剛才看錯了，應該選C。」老頭面不改色：「好，我們來說說這個C吧。」於是又是十分鐘……
眾老師均教育我們，考捲上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，唯獨化學老師持反對意見，一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」
一生汗毛較重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：「此乃毛重，不算數，須剃毛稱淨重……」
化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，並稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓：「我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔，那真是你中有我，我中有你……」我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號「丁醜八君子」。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閑，一時吸引了無數女生的目光。
一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」
物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問題，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：「上課了！快點回座！」然後匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根煙，十秒鐘內迅速吸乾，見者無不稱奇。一次教工宿舍濃煙忽起，眾皆不明所以。最後大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京，第一年元旦集體往學校寄賀卡，給物理老師的卡由我親自執筆：「親愛的張大煙老師，在北京這個天寒地凍的地方，我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……」
初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！」
高一時的班主任，為人優柔寡斷。一日新作了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。很快消息流傳出去，外班的人也藉口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。
數學老師上課，在黑板上解題，忽然抽起一生：「你說，這一步經不經典？」生方神遊物外，完全沒有聽講，只能硬著頭皮答：「經典。」老師大喜：「說的好，坐下。」
醫務室某醫生，不學無術，且喜濃妝艷抹，眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而發高燒，一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素C，給第二人卻開了維生素E，從此無人敢進醫務室。
一老師說話口音濃重，學生常模仿之。一日中午，幾名學生在教室裡模仿該師說「失重、濕重、視重」，突然門被一主任推開，眾皆大驚。主任奇怪的掃了一眼：「咦？明明聽到鄭老師的聲音啊……」
一同學平日喜以皇帝自居，張口寡人閉口龍。一天腳上長了雞眼，在教室里長吁短嘆：「唉，寡人的腳上長了個龍眼……」該生還曾在教室大叫大嚷：「寡人昨夜夜觀天象，大凶兆！」一時聞者側目。
地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」
一姑娘入男生宿舍借東西，一兄弟蒙頭大睡，露出一條腿。室友斥之：「檢點一點，毛都露出來啦！」姑娘臉一紅：「你說的什麼呀？」這廝居然還要解釋：「我，我說的是腿毛……」姑娘轉身就走。
大學第三年暑假回家，陪一高中同學逛商場。該mm突然想起她姐姐懷孕了，於是興高采烈的衝我嚷嚷：「走！陪我看孕婦裝去！」商場內所有人立刻扭頭瞪著我，我慌忙拉著她奪路而逃，真是比竇娥他媽還冤枉哪。
