我結婚12年， 離開工作回歸家庭11年。可我從沒感覺空虛無聊。我每天都很忙，忙到去年初辦了一張美容卡，至今只消費過兩次。我每天都挺開心……
我的一天，基本是以下程序：
早上起來，給不吃早餐的他泡好咖啡，看著他洗漱完畢，吃喝完畢，穿上我準備好的衣服精精神神的出門。把四個貓寶寶收拾乾淨。接下來則是按部就班的打掃衛生，把家收拾得窗明几淨，包括每個平面、每個角落(我喜歡聽他回到家來常常要說的那句話「家裡真乾淨真舒服啊」)轉眼就中午了。簡單吃個午餐。啟開電腦，打理一下自己的網站和我當斑竹的攝影網站，看看其他的網……三點來鐘，該準備晚飯了。
晚飯是我的「大事」，因為除了週末，一天三餐裡只有晚餐我們能兩個人一起吃。另外，他中午在單位吃飯老是湊合，晚餐的「營養」對他格外重要。
我是我家管家婆
我們家幾乎所有的開銷都由我決定。我花錢多少，怎麼花錢，他從來不過問。我也很尊重他，尊重他的勞動所得。比如不小心掉了錢在地上，即使是很小的一個硬幣，我也會彎腰揀起來，因為那是他辛辛苦苦賺來的，我要珍惜。我從來不亂花錢；每次買什麼大件，我都和他商量。他經常開玩笑：「這家裡我是窮人，咱們家的錢都在你手上，你說買什麼就買什麼，你自己做主就可以了。」他極不喜歡逛街，吃什麼穿什麼，我怎麼安排他怎麼接受，絕對不挑三揀四。一個信任，一個尊重，事情就簡單多了。
依戀但不依賴
他工作很忙很辛苦。意識到家裡多一份工資遠不如讓他回家後感覺溫馨舒適意義重大，
我就成了全職太太。儘管當時我們的收入非常微薄，我需要精確地安排我們的每一項開銷。到現在我都特別懷念早市上蒙著一層可愛絨毛的西紅柿，懷念從公車上下來的人群裡找到他，然後挽著手回家的感覺……
既然選擇了做全職太太，選擇了他主外我主內的家庭生活模式，我就按自己的角色好好去做。如果分內的事情我沒有做好，我會羞愧，會自責。我總覺得，在外面工作很不容易，壓力大，人際複雜，比我只是完成家事困難多了。所以，我不要他辛苦一天了回家以後還操心家裡那一攤細碎的事情；小到換燈泡，大到裝修，我都自己完成。有一些女人很嬌氣：「老公，這事情我做不來……」我不這樣。我對老公很依戀，那是感情；我對老公不依賴，那是責任。
我老公經常鼓勵我：我織毛衣，他說好；我學縫紉，他也說好。他說，我經常不斷地學新東西出新花樣，給他帶來的總是新奇。他的鼓勵對我很重要。結婚前，我基本沒有做過什麼家務，結婚以後，我發現我竟然什麼都能學會，婚姻發掘出我的大潛能。
磨合是必經的過程
我們之間沒大矛盾。有時候，比如他戴著耳機玩遊戲，我和他說比較重要的事情，可他沒有認真聽或者沒有聽清楚，還裝出認真回答的樣子應付我，我就會不高興，甚至耍一耍女人的小脾氣。感覺到了我的情緒，他會哄我。他到另一個房間打電話給我：「還生氣呢嗎？別生氣了。你要不生氣了我就到客廳陪你看電視。」甚至第二天上班以後，他還會抽空打個電話，繼續哄我。我這人心裏不結仇兒，說說笑笑，「矛盾」就解決了。我老公總說我最大的優點就是什麼事情都不往心裏去。 >>>家庭爆笑 老公VS老婆
我們之間鬧得最厲害的一次，是剛結婚的時候，因為彼此都還沒有完全適應，我對他頻密的朋友聚會有些不滿，終於有一次用了不開門的辦法……那次冷戰了兩天，在舊家的門上還留了一個鞋印，呵呵，想起來真是幼稚啊……磨合是需要溝通和時間的，男人尤其如此。
「好」不是理所當然的
有時候朋友兩口子鬧彆扭，我經常開導他們－－不要把夫妻之間的「好」想得理所當然，不要以為你是我老婆，你就必須怎麼怎麼樣；也不要說你是我老公你就得對我怎麼怎麼樣。不是的。就好比上餐館吃飯去，理論上說，我花錢了，你就應該給我提供好的服務。但是我總覺得，如果你有一個很尊重的態度的話，人家會更發自內心的自覺自願好好為你服務。你如果大呼小叫的，「我花錢了我就是爺」，你想想，人家會是什麼感覺？給你的會是什麼服務？
他經常對我說：「你看你一天到晚忙那麼瑣碎的事情，多煩啊。你出去玩幾天吧。」可是我不可能那樣做。孩子(我們的四個貓咪)是一方面；還有一方面－－他每天「流著汗水默默辛苦工作」，而你卻自己到外面玩去了……我不能。
有一點我對他特別滿意－－很多男人在家裡，晚飯後碗筷一推，就歪沙發上看報紙或者看電視去了。我老公從來不這樣。他因為工作餐吃慣了，所以吃飯速度很快，而我吃飯特別慢。每次，他會坐在餐桌邊，看著我吃完飯，和我閒聊一會兒，然後，他再進書房，或者看看書，或者玩遊戲。
我是家庭好煮婦
結婚第四天， 他說他請了最要好的朋友來家裡吃飯，我一下子就蒙了－－這可怎麼辦，我什麼都不會做呀。我趕緊給我媽打電話。我媽告訴了我茄子的做法，還告訴我：「去超市買點熟食，再炒幾個雞蛋，要不不夠吃的。」那頓飯，老公和他的朋友只吃了很少的東西，兩個大男人幾乎是空肚子來又空肚子走的，我心里特別難過。他們走了以後，我嘗了嘗自己做的那盤茄子，整個一棉花套子的感覺，根本沒法兒吃。真是自責啊！那時候，我就下了決心，我一定要把飯做好。每次回家，我媽做飯，我就溜溜兒地跟在後面，打下手，學習。別說，掌握了做飯的基本原理，再做起來，就不感覺困難了。我發現，做飯和做其他事情一樣，只要你特別渴望做好，你就肯定能做好。現在，我最拿手的食物不少，西餐的烤牛排、做點心；中餐的包餃子、包子、餡餅……他愛吃餡，他喜歡吃我做的飯。而他的喜歡，讓我足足享受為人妻的成就感。
關愛是相互的
有一天，他突然對我說：「以後你別再做飯了。」他告訴我，有報導說女人容易得肺癌通常不外三方面原因－－吸菸、過瘦、做飯。他說三項中我佔了兩項，所以他不要我以後再做飯了。這件事情讓我特別感動。
前陣子體檢查出他高血脂，接近脂肪肝。我立刻給他買了一些保健茶。特別難喝，他就問：「我可以不喝嗎？」我說：「如果你想剩下我和四個寶寶孤兒寡母無依無靠，你可以不喝。」他就乖乖地繼續喝了。
在朋友圈子裡，都知道他是愛帶著老婆一起玩的人。我想，這和我從來不給他難堪有關係吧。和朋友們在一起，無論他們談論的話題我是不是有興趣，我絕對都是笑笑地坐在他身邊。我絕對不會不耐煩地催他：「咱走吧，咱走吧。」
我相信，愛和情都是相互的。
太太語錄
(笑笑的)圓臉是一天，(苦苦的)長臉也是一天，為什麼不每天開心一張圓圓臉呢？
男人的心通常也很柔軟。只要你發自內心地關心他、愛他，他不會不接受的。
男人有時候很簡單。你要給他空間，一個屬於他自己的活動空間，足已。他打個電話，你要偷聽半天；他有個異性同事，你要研究半天……男人絕對不喜歡這種被套住被拴住的感覺。
說起來，男人女人其實要求得都不多，女人要的是「你對我好，你心裏有我」，是被看重；男人希望的則是他愛的人因為他的努力而每天快快樂樂，他喜歡成就。
生活中到處都有樂趣，關鍵是你能不能發現它。或者說白了，重要的不是吃什麼穿什麼，而是以什麼樣的心情去吃去穿。八百塊錢有八百塊錢的活法，八萬塊錢有八萬塊錢的活法。如果你側重兩個人在一起活得開心，你就怎麼都能過好。
想清楚你從他那裡最想得到的是什麼，他從你這裡最想得到的是什麼。他和你結婚，必定有他愛你的地方，他也就必定希望看到你開心並且從你的開心裏獲得他的開心。那你就開開心心的好了，不難。
