那年花開，初戀結出苦澀的果

作者：春天發表：2009-02-27 22:36

初戀每個人都有，能真正結合到一起的，屈指可數。如此說來，我是幸運的，我的初戀男友燦，現在成了我的老公；文學家筆下的初戀美好而浪漫，多少年過去後仍會留有餘香、讓人欲罷不能。如此說來我又是不幸的，我的初戀，觸上婚姻的礁石後，結出的是顆苦澀的果。

前言

NO .1

列車緩緩駛進車站。播音器裡乘務員用柔美的聲音告訴乘客，江西萍鄉到了。拖著厚重的行李，我早已守候在車廂過道。回來了，我離開了三年的家鄉！

一下火車，熟悉的氣息撲面而來。鄉音環繞，連空氣都是甜絲絲的。管不了站台上來往人群訝異的目光，我張開雙臂仰視天空，用力嗅了嗅鼻子,深呼吸。腳踩上家鄉的土地，心也就跟著踏實起來！

一切未變，改變的只是人的心情。三年前也是在這裡，我拉著燦的手，義無反顧地踏上了開往福建的列車。那是他的家鄉，我的腳步卻比他還要著急，充滿了對新生活的渴望。只為那句："我們私奔吧！"，我將一切像一件舊衣服般的甩在身後。父母、手足，阻止不了我前進的腳步。去意已決，心頭沒有絲毫不舍，還等什麼？彼岸有幸福在向我招手。

那年我18歲，燦21歲。

三年後還是在這裡，我返家的心情是如此的急切。若是從來沒有離開過，又怎會有如此熱切的企盼?

出租車駛入鄉間小道。閉上眼睛就能浮現的景物，一一閃過，那麼熟悉、那麼親切。學校、工廠、魚塘、還有當年和燦約會過的小樹林。。。。我捨不得眨眼，怕睜開眼一切都只是幻覺。透過模糊的車窗，夢裡出現過千百次的家越來越近。遠遠瞧見有人在門口守望，200米、100米、50米。。。父母的身影逐漸清晰

我日思夜想的爸媽蒼老了、憔悴了。雙親頭上過早泛白的髮絲在譴責著我的罪孽。想上前請求原諒，卻邁不開灌了鉛的步伐。

"果兒。。。"母親一把抱住我，"果兒，你可回來了！你這個狠心的妮子！"母親的拳頭重重錘擊著我的後背。眼淚沾濕了衣襟，分不清是我的還是她的。

這是記憶中母親第二次在我面前痛哭，上一次是我離開家的前夜。我用平靜的口吻對父母說我戀愛了，和廠子裡的一個外地打工仔。他沒有錢、沒有權、沒有任何背景，有一雙父母在福建老家。說這些的時候，母親不以為然："趁早分手，我們不會同意的。"許是因為我的平靜，許是因為我的年齡實在太小，她只當我是小孩子瞎胡鬧。

家有姐妹三人，我排老二。上面有個姐姐，下面有個弟弟，用老家的話說，是屬於不疼不愛最不討巧的角色。所以我從小自覺，一貫乖巧。我沒有姐姐聰明伶俐，也沒有弟弟活潑可愛，卻是老實本分、最讓父母省心的一個。

我告訴他們這不可能。我和燦彼此相愛，我們是不會分手的；我們要結婚、要永遠在一起！我的執著讓父母認真起來，他們叫來姐姐，苦口婆心對我說了很多、很多。無外乎前途、理想、地域差異、經濟壓力之類，他們要我現實一些，勸我放棄。

"我懷孕了！"話音剛落，父親的巴掌和著母親的驚叫同時響起。斥責、失望，隨後是母親的痛哭，家裡炸開了鍋。一切在我的意料之中，我的叛逆在那夜暴露無遺，我倔強地和所有人較起了勁。

清晨的霧霾裡，我偷偷摸出家門。我不覺得自己有什麼錯，愛一個人不能太計較得失。什麼都衡量好了，那就不必愛了。在別人眼裡燦只是個外鄉來的窮小子，在我眼裡他是唯一真正重視我的人。他對我很好，噓寒問暖跟前過後，他的眼裡只有我。從小被忽視慣了，比起地位、錢財，我更需要被關注的感覺。

一個人活著能被人需要；在需要別人的時候也能找到依靠，這就是生命的價值。許是姐妹多了，許是父母不善表達，我總覺得自己是個可有可無的人，多一個不多，少一個不少。和燦一起，我找到了唯一的感覺。初戀真的很美、很甜。

NO.2

父親接過我的行李，和母親簇擁著我進了家門。家裡因為姐姐的婚事，粉飾得煥然一新。傢俱上、窗框上張貼著大大的"喜"字。

時間真的過得很快，離開家的時候，姐姐還沒有男朋友，如今卻要結婚了。她在電話裡威脅我："敢不回來，以後就不認你這個妹妹了。"我們姐妹一向感情很好，到了福建後我不敢和父母聯繫，想家的時候只有給姐姐打手機。我怎麼會不想回來？天知道，我有多想家！

"果果，你可想死我了！"待嫁的姐姐滿臉喜氣，從沙發上一躍而起，給了我一個擁抱，像小時候一樣把我的頭髮揉得七零八落。還有我可愛的弟弟，幾年不見個子一下竄出好多，見了我居然有點靦腆。

再見面，沒有我想像中的尷尬。沒有責備、沒有難堪，父母的寬容讓我無地自容，久違的親情全都回來了。

父母捧著外甥的照片，左看右看愛不釋手。急著問我在新家的情況如何，生活的可好？

可好？該如何評說？

人在異鄉，日子不是那麼好過的。剛到福建人生地疏，語言不通；沒有朋友、也找不到工作。所幸燦的父母接受了我。憑著肚子裡的孩子，我在新家享受著白吃白住的待遇。每天除了吃飯、睡覺、看電視，我實在找不到其他任何事可做。每天跟在燦的屁股後面到處閑逛，開頭還覺得很輕鬆，沒多久就厭煩了。

燦也嫌帶著我麻煩。這裡是他的"地盤"，同學、發小、相鄰一大堆。他白天跟著親戚學裝潢，晚上就和朋友們喝酒、賭錢、打遊戲，有時直到後半夜才散場。我一個大著肚子的女人，坐著還嫌累，哪有精力奉陪到底？大多數的夜晚我都是一個人在家暗自傷神。

我是個浪漫的人，我渴望能和我的愛人在月光下散步數星星；我希望自己是丈夫手心裏的寶。可是燦讓我太失望了，整個孕期他像個沒事人似的該幹嘛幹嘛，絲毫沒有T恤到我的心情。

我有時會問他："燦，你不愛我了嗎？"

"傻瓜,你為我付出這麼多，我怎麼會？"我們倆不吵架、單獨在一起的時候，燦會很憐惜我。他揉著我肚子，說是想聽聽胎兒的心跳聲。

"可是，你為什麼不肯多花些時間陪我，陪寶寶？你不疼我！"燦是個愛熱鬧、講哥們義氣的人，只要朋友一個電話，他斷然不會拒絕。他體會不到，我一個人遠離家鄉、遠離親人，獨自孕育的孤單和恐慌。

我們的第一次吵架也就是在到了福建的第二個月。那時正是懷孕反應最厲害的時候。吃什麼吐什麼，滿臉蠟黃精神萎靡，脾氣自然好不到哪兒去。看著一身酒氣晚歸的燦，我終於爆發！

床頭的玻璃杯毫不留情地砸向他，隨之掉落到地板。清脆的玻璃破碎聲在寂寥的黑夜如此突兀，燦的額頭迅速鼓起暗紅色的包。

"你瘋啦！"燦顯然沒有準備，我的瘋狂激起他體內雄性荷爾蒙迅速膨脹。一把抓住我的頭髮從床上拖起，狠狠地甩了我兩耳光。

"都是你逼的！你看看你哪像個男人？你還有個要做父親的樣子嗎？"我連打帶踹毫不示弱。我們的爭執喚醒了早睡的公婆。這場"戰役"在公婆的勸解下宣告平息，也拉開了我們"夫妻內戰"的序幕。

凡事開了頭便很難收得住了。我和燦時常為些小事而發生嘴角，偶爾還會動手。我開始懷疑當初的決定是否正確，一度有過要去引產的念頭。摸著隆起的腹部，心有不忍。這是我和燦的愛情結晶，為了這個小生命我已經付出了太多。難到就此放棄？

婆婆說：燦還是個孩子。男人都是孩子。他不是不疼你，只是不知怎麼疼你。給他點時間，他會長大的。

我甜的發膩的初戀，早早的結束了。生活裡沒有了戀愛時的甜言蜜語和花前月下，換來的是一場沒有祝福不被認可的婚姻；一場沒有文書沒有儀式的婚姻。我唯有等待，等待寶寶的降臨會讓這個"像男人的孩子"快快長大！

離家大半年後我生下了寶寶，是個男孩。做了母親後，忽然就理解了父母的不易。躺在病床上，我想的最多的就是遠方的爸媽。幾次打電話回家，聽到電話這頭"餵餵。。。"的聲音，我又失去了開口的勇氣。我的出走讓父母丟盡了臉面。我在心裏暗暗發誓，一定要幸福、一定要快樂；一定要給父母長臉，不能再讓他們為我操心了。

人要爭氣往往氣不爭！三年後的今天，我依然庸庸碌碌一事無成。姐姐的婚事給了我一個台階，憑著這個藉口我才順理成章、厚著臉皮回了家。

NO.3

婚禮隆重而熱鬧，在一家小有名氣的酒店舉行。這是家裡第一次辦喜事，平時鮮有走動的遠親近鄰們全在被邀請之列。

穿上婚紗的姐姐很漂亮，一改往日的颯爽，端莊了起來，在雪白的婚紗映襯下更顯高貴。父親將她帶到姐夫身邊，囑咐他們要相親相愛，舉案齊眉。姐夫將象徵著永恆的指環套上姐姐的手指，發誓說會照顧她一生一世。大家眾星拱月般的將祝福拋向新人。

那一刻，父母眼中有淚光閃爍。又一個女兒要離開家了！

心有暗潮洶湧。幻想過千百次的婚禮，近在咫尺卻不屬於我。若是不離家出走，我也會是某場婚禮的女主角，斷不會像今天因羨慕姐姐而落寞了。

婚紗是每個女孩的夢想，而我雖為人母，卻沒有機會穿上它。

因為年齡的關係，我和燦至今沒領結婚證。婆家的經濟不寬裕，對於我們倆人倉促結合一點準備都沒有，當然不會有婚禮等候了。有了孩子之後，我想過要補辦婚禮。只是孩子從小體質不好，醫療費用、營養品沒少花錢，還有大筆的罰款，耗盡了我們本就不多的積蓄。

每次和燦提到此事，他都會說我虛榮。他說婚禮只是一個形式，沒必要勞命傷財。他不知道這個形式對女人來說意味著什麼，他沒法理解我對婚禮的熱衷。

"果兒，陪媽一起睡吧。"婚禮散後母親拉著我的手，說是之前無暇顧及我，今晚要和我好好聊聊。

"果兒，告訴媽，你過得幸福嗎？"這句話在這些天裡被問及了N多次，對我每次都點著頭的答覆，母親顯然有些懷疑："說實話，燦和孩子為什麼沒一起回來？"

我像小時候一樣趴在媽媽的肩頭。母親的懷抱好暖，委屈找到了決堤的缺口，肆意流淌。

生產後，生活因為多了一個孩子，而日顯窘迫起來。我只得把孩子交給公婆，出去找了份文員的工作。在格力空調做著售後的信息員．每天呆在電腦前，接電話。收入也就一千多塊，不高。

日子日復一日，上班、下班；吃飯、帶孩子、做家務。每天回家看不到一點溫情，等候我的只有永遠洗不完的髒衣服和一個襁褓中的孩子。日子過得非常平淡，我和單位那些同齡女孩早已沒有了共同語言，看著她們無憂無慮的樣子，我除了眼紅只有懊惱。我懊惱當初的一時衝動，讓自己的人生還沒來得及享受到青春，就已塵埃落定！

燦，早就不像以前那麼緊張我了。孩子沒能讓他快速成熟起來，反而讓他的幼稚暴露無遺。孩子哭鬧，他嫌煩，怪我沒把寶寶帶好；孩子病了，他手足無措，不知如何是好；涼了不知道給孩子加衣；餓了不會給孩子餵飯。除了上班，就是上網遊戲；要不就是和朋友聚會，幾天見不到人影。一如既往的保持著單身時的灑脫和悠閑。

我們倆人的收入加起來有四千多，卻從不會有節余。我把所有的工資都奉獻給了孩子和家庭，甚至捨不得給自己買件像樣的新衣裳，而他卻把大部分的收入用來買煙、買酒和朋友打牌。

福建男人的大男子主義在他身上展現的淋漓盡致，敏感多疑的讓人受不了。什麼都要他說了算，稍有不順就"開戰"。

偶爾我給自己添個髮夾或小飾物，都會被他嘲諷一番："打扮的這麼漂亮幹嘛？都是孩子他媽了，還想給誰看啊？"難得加個班他要再三盤問；偶有一兩個女同事給我打個電話，也非得追問得清清楚楚，搞得我一點空間和自由都沒有。

在他的干預下，這三年裡我竟沒交到一個知心朋友。煩悶的時候，連個說心裏話的人都沒有。

說實話，我厭煩了這種日子！這次回來我問過燦，要不要和我一起來，看著他不置可否的樣子，我根本不想勉強。我難得有這樣的喘息機會，我太累了！我想重溫單身的輕鬆和快樂，讓我在爸媽面前撒撒嬌做幾天孩子，哪怕只有短短几天。

唯一遺憾的是燦不讓我把孩子帶來，他怕我不再回去。

NO.4

母親是明白的，儘管我什麼都不曾說。

"過得不好就回來吧，你還年輕還有很長的路要走。"她眼裡流露出無奈和擔憂："你爸這兩年總是擔心你，身體大不如從前了。去年體檢查出患了嚴重的心血管病。。。"

我無顏面對我的雙親，我離去對他們的傷害，不是一句"對不起"可以償還的。倔強如我，縱使心頭萬般悔意卻說不出口。

那夜，躺在母親的懷裡，我睡得很香。彷彿回到了小時候，很踏實很安靜。

此後的幾天，家人給了我無盡的呵護，讓我涼了很久的心又暖了起來。他們看到我和燦打架時留下的傷疤後，堅決不同意我再回福建了。失而復得的溫馨，也讓我打心裏不願離去。我貪婪的享受著家人的愛，幸福、滿足。只是夜深的時候，總會想起遠方的寶寶。

終在一天凌晨，我留下了一封家信後，再次離開。

親愛的爸爸媽媽，姐姐弟弟：

對不起，我又選擇了這種方式離開你們！請原諒我的不辭而別，我實在看不得你們再為我傷心難過了。謝謝你們給我這麼多愛，讓我知道我從來不曾孤單過。

不要怪我走的狠心，我必須對自己年少輕狂時的行為負責。婚姻不是過家家，做過的事就得認賬。如果說要用一生來為當初的行為買單，我也必須認賬！不負責任的女兒或許還能得到你們的諒解，不負責任的母親卻是無論如何不能被原諒的。我不能這麼自私的留下，我不能讓孩子來品嚐我種下的苦果！

爸爸媽媽，請保重身體！相信你們的女兒，她已經長大了。

。。。。。。

不孝女--
果果拜別！

踮起腳尖，輕輕掩上家門。嘆口氣，一步三回踏上離家的路。滿眼潮濕，卻咬緊牙告訴自己不能再哭。種什麼花，結什麼果，有些痛苦必須獨自承受。

人生是張單程車票，有些錯我們無力彌補。若真能回到當初，我希望，18歲的仲夏夜我沒有離家出走。。。

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