海綿寶寶上班怕遲到，高價向蟹老闆租借辦公室當宿舍，他開心的把家裡的浴缸、窗簾整套搬來，更自作主張把蟹堡王的菜單、餐巾紙繡上了可愛的小花，小蝸四處亂爬、黏在客人腳上不走，氣得蟹老闆抓狂大喊：「我再也受不了啦！」
海綿寶寶雖天真又熱情，卻缺了一項最重要的社交技巧：他總是不知道自己的行為已經惹毛了身邊所有朋友（除了比他更遲鈍的派大星）。這些和海綿寶寶有相同困擾的孩子讓同學討厭、老師頭大、家長擔心，人際關係陷入大危機。
孩子升上小學中年級，友誼階段從單向溝通進階到複雜的雙向溝通，也是學習同理心與解釋人際互動線索的交友關鍵期。
幼稚園的孩子們交朋友很簡單，記得別弄壞或搶走別人的玩具就好；小一起，他們必須學會融入團體，若有人肯借東西、請吃零食就叫好麻吉，朋友定義在享樂的基礎上。到了三、四年級，進入「給與取」的階段，平常會互相請吃東西、或有相同興趣（如玩遊戲網卡）便是好朋友，除了自己之外，開始會想到別人，逐漸脫離自我中心。這階段的玩伴換得很快，不像高年級多是有獨佔性的小團體。
友緣基金會臨床部SST主任林淑棻歸納，這階段孩子常在肢體行為、物品所有權和心理三個部分產生人我界限不分的狀況。如有些孩子天生動作大，經常打到同學，卻硬說是別人不小心；有些孩子明知橡皮擦是別人的，沒有想偷的意思，但總是等不及先問過別人，就好奇的拿來把玩；有些孩子搞不清楚同學在生氣，還猛對他講笑話。
面對這樣的孩子，經常讓大人覺得秀才遇到兵。《親子天下》特別歸納整理出最常見的五種「海綿寶寶」，並請專家建議引導的親師對策如下：
一、愛告狀的小雞婆口頭禪：我只是想幫忙。
心理狀態：有些愛告狀的孩子是在向大人「討愛」，同時也在傳達一個訊號，「你看我很棒，我不像他會...」，想贏得權威者的注意。有些孩子則凡事重規矩、太有正義感，發現一點無關痛痒的小錯，就急著挺身而出，不知道該克制責備人的衝動。
親師對策：有些老師常無意中鼓勵同學互相監督記點，容易造成同學互相找碴。專長兒童與青少年教養問題的臨床心理師王意中建議，針對愛告狀的班級，老師應「改找教室的亮點」，定期要學生上臺分享同學的好。學生有時會說成「某某某很棒，他上課都不會亂講話了」，像這樣的負面提示其實也是種批評；記得「正面增強」友善、禮貌和尊重的友誼加分行為，讓同學知道，不必告狀，老師照樣能看到他們的優點，並收回管教權。
二、愛挑釁的小可憐口頭禪：我只是輕輕碰他一下，就被扁了。
心理狀態：這些孩子容易自找麻煩，不懂得避開有攻擊性的孩子或在危險時走開，以為就算用負面方式引起同儕注意，總比不被注意得好。他們可能非常渴望和同儕建立關係，一方面可能也暗自享受激怒別人的樂趣。
親師對策：這些孩子不知道自己的行為惹人惱怒，只看到最後自己被扁，因此師長應帶他們釐清整件事情的脈絡與前因後果，看見自己在攻擊事件中扮演的角色。並且清楚告訴他們哪些行為帶有挑釁意味，如狂踢別人的桌椅，並瞭解哪些是別人已經感到厭煩的語言或表情暗示，如斜眼看、嘆好大一口氣或搖頭走開。
《媽媽，沒有人喜歡我》一書解析，這種孩子通常也用討厭的方式和家人互動。因此父母應該常常擁抱他們，告訴他們不要用惹人厭的方式贏得注意，「我不喜歡被戳、猛拉或一再拍打，要什麼，請用說的。」家長也可以注意孩子回家後，自己說的第一句話，請別劈頭問「今天有沒有人欺負你」，而是問今天發生哪些有趣的事。
三、喋喋不休的小吹牛王口頭禪：我才是最厲害的！
心理狀態：有些孩子很會自誇，不停說著自己超酷的成就或經驗，他們無意冒犯別人，只想藉誇讚自己，讓人印象深刻，藉此討人歡心，讓自己又酷又有趣，卻不知道過分自誇可能隱含著「我比你強」的傷人訊息。他們常是某話題的專家，如電玩迷或恐龍迷，一有機會就打斷別人，開始長篇大論，或沒完沒了鉅細靡遺分享自己的私事，不在乎對方已經開始翻白眼。
親師對策：《媽媽，沒有人喜歡我》書中解析，有些愛自誇的孩子不知道自己在吹噓，以為只是傳達訊息。明確告訴孩子話語中帶有比較意味、且「我比你強」的就是吹噓，要贏得認同應該稱讚別人而不是一直稱讚自己。喋喋不休的孩子在家說話可能沒人認真聽，父母偶爾「嗯、哦」應付一下，把孩子的聲音當成背景聲音。孩子知道父母根本沒在聽，一方面覺得自尊心受傷，一方面也以為「向別人說個不停並沒什麼不可以」，因而失去了學習與人良好互動的契機。
專家建議父母要誠實回應孩子，若他們選錯了時間，如你急著幫寶寶換尿布，就要說清楚這不是說話的好時機，並保證稍後會仔細聽。等時間一到，跟孩子面對面，眼神交會，給予全部的注意力，並告訴孩子避免獨白的對話技巧，說話像是打乒乓球，發球後要等對方回應才繼續說話。
四、嘲弄排擠人、亂取綽號的小搗蛋口頭禪：開個玩笑而已嘛。
心理狀態：這種孩子以欺負同學為樂，對自己行為無禮爭辯，極少認錯。他們雖試圖控制別人，但可能比其他孩子更脆弱、孤單，充滿無力感，攻擊行為給他們一種暫時的控制感。
親師對策：林淑棻分析，排擠別人的孩子可能曾被排擠、跟被排擠者有不好的交往經驗，或「投射作用」作祟，也就是他們身上也有被欺負者的軟弱性格，但想透過踐踏別人的弱點來掩飾自己的軟弱。因此老師應密切觀察小搗蛋的交友狀況，試著理解行為背後的動機。若孩子想透過羞辱別人修復自己曾經受傷的感覺，老師就應該提醒孩子回想那時的感受，並問孩子「那時希望別人幫你做什麼」，協助他走出傷痛記憶。
在同理他人之前，孩子必須先覺察自己的行為。王意中建議，師長可在衝突現場「停格」，問孩子「你在做什麼」，孩子最可能答「我沒有啊」，接著再細問「你手拿水桶對準同學身上，想做什麼」，幫助孩子看到自己的行為。這時最好不要問「你為什麼這麼做」，因為這個問法會讓孩子看不到自己，反而引導他們去找別的理由。王意中也建議，教孩子認識自己的感受，懂得表達情緒，可以加速他們學習辨識他人情緒。平常家長可以剪下報章雜誌上有明顯情緒的臉譜，貼在冰箱上，和孩子玩猜一猜與模仿的遊戲；也可在公園或公共場所玩「察言觀色」的遊戲，看旁人的表情和肢體動作猜他們的心情。並和孩子約定一種可在公開場合使用的手勢，發現搗蛋行為可馬上提醒他們。
五、愛唱反調的小白目口頭禪：你說錯了！才不是這樣！
心理狀態：他們難以用尊重的方式表達反對意見，卻拚命想要別人尊重他們的意見，證明自己的存在。
親師對策：林淑棻分析，這種孩子有時是無聊瞎起鬨，故意在課堂上跟老師唱反調，想考倒老師當全班的英雄。這時老師就得跟孩子搏感情，鞏固強化孩子的長處，讓孩子知道老師不是敵人，當英雄有其他方法。有時孩子只是需要有做決定的感覺，師長可以找機會滿足他們的心理，並告訴孩子，當眾駁倒他人意見來表達反對，會讓對方覺得被取笑，沒人喜歡這種感覺。
如果孩子想表達反對意見，應先找到同意對方的某一點開啟話題，再用尊重的方式說明。
