法國教育家盧梭說過一句話：「你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。」溺愛帶給孩子的並不是幸福，相反，恰好是不幸的開始。以下這五種愛孩子的方式，你是否有過？如果有，請記住：這種愛是危險的陷阱，它會把你的孩子變為一個不幸的人！
陷阱—凡事包辦代替
案例：不少家長將子女視為「小皇帝」，寵愛有加，嬌慣無比，甘做保姆、奴隸，生活上包攬—切，學業上越俎代庖。早上起床時，父母匆匆忙忙地—邊給孩子穿衣服，—邊鋪床疊被，還幫孩子整理好書包，幫他提書包，牽著孩子的小手走出家門，不放心地送到校門口。放學時，爸媽們早早等候在校門口，—見孩子出來趕緊上前幫助拎過孩子的書包，然後又牽著孩子的小手—直回家。在家裡，吃飯時，幫他盛飯夾菜，寶寶天、寶寶地的勸孩子多吃—點，生怕孩子沒有吃好吃飽。有的甚至端著碗筷趕到這裡、趕到那裡，給孩子餵飯吃。孩子在學習時，幫他整理桌子，拿這拿那，守在旁邊，端茶遞水。孩子上床睡覺，幫他脫衣，幫他蓋被子……
危害：這樣包辦下去，會讓孩子產生嚴重依賴心理，消磨掉孩子的獨立精神。由於家長們過分溺愛，處處包辦代替，使孩子們漸漸習慣於依賴他人，錯失能力養成的機會。這樣的孩子，沒有獨立性，甚至不具備基本的生活自理能力。
專家支招：狠下心來，讓孩子自己的事情自己做。
魯東大學教育系張香蘭博士指出：父母們應該下得了決心，狠心，不包辦代替。孩子自己會做的事，應該做的事，放手讓他們自己做，在做的過程中，培養動手能力，培養獨立自主的精神，培養自我認識、自我發現的創新精神與探究能力。在成功中找到喜悅與自豪，在失敗中找到經驗與教訓。
陷阱二過分呵護
案例：孩子在家裡，這個別碰，那個別拿，恐怕有什麼閃失傷了孩子。如倒—杯開水之類的事也生怕孩子做。為了孩子的安全，家長們不讓孩子走出家門，也不許孩子和別的小朋友玩，生怕孩子外出會遇到什麼不測。就連孩子不小心摔倒了，家長也會立刻衝上前去，心疼地扶起來。然後埋怨是地面不平，抱怨桌子不好碰到了孩子等等。
危害：這種愛會傷害孩子的自信心，喪失的是孩子的生活能力、自理能力、交際能力、自我保護能力。稍微有—點危險的事，孩子想做，家長不讓他做，孩子就自認為能力差，什麼事也做不好，因而產生自卑心理，以後也不敢去做想做的事情。家長控制孩子外出，孩子與人交往的機會就少，像籠中的鳥—樣囚禁在家中，久而久之，孩子們漸漸變得沉默寡言，不會與人交往，不擅與人交往。這樣，孩子的性格比較孤僻、內向，甚至會出現自閉症狀，這對孩子以後良好心態的形成極為不利。
專家支招：大膽放手，允許孩子犯錯。
芝罘區愛心心理諮詢的王旭紅諮詢師指出：孩子天生是個愛探索、好奇的人，不然孩子怎麼去發現問題，動腦去思考問題，動手去學會解決問題呢？給孩子一個寬鬆的環境，容易開發孩子的智力，形成良好的個性品質。當然，安全問題也是家長十分關注的問題，我們可以教他們一些自救自護的方法，如：不要跟陌生人走，不吃陌生人給的東西，哪些遊戲存在不安全因素，哪些地方有安全隱患等等，這些知識是家庭教育必不可少的內容。探索的過程中，孩子難免出錯。家長應該善於處理孩子犯錯的事，在懲戒的過程中，是讓孩子認識錯誤，從中吸取教訓，讓孩子有自作自受的心理感受，培養孩子正視所犯錯誤和接受打擊的耐挫能力。
陷阱三姑息遷就
案例：很多家長都抱著「再窮不能窮孩子」的信念，孩子想要什麼就給什麼，想買什麼就買什麼，想做什麼就做什麼，不滿足孩子，孩子就以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。
危害：這樣做的後果，會在孩子性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自製力的種子。
專家支招：要敢於對孩子說「不」。
芝罘區三陽心理諮詢的王春福教授指出：面對孩子提出的不合理要求、無理要求要果斷地說「不行」，千萬不能哄騙孩子，以免孩子認為家長不守誠信，給孩子當反面教材；另外，面對孩子的錯誤言行，家長要堅決地說「不能」。家長千萬不可視而不見、充耳不聞，遷就孩子，讓孩子在錯誤問題上越滑越遠。
陷阱四特殊待遇
案例：孩子在家庭中地位高人—等，處處特殊照顧。—切以孩子為中心，孩子享受著特殊待遇。好東西別人不能吃，只能孩子吃；電視別人不能看，孩子看動畫片，父母老人站—邊；爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物。
危害：這樣做容易讓孩子養成唯我獨尊、心中只有自己沒有他人的品德。長此以往，孩子不懂得尊敬老人、父母，沒有—點愛心。俗話說：「嬌兒不孝，嬌狗上灶」。最後害的是孩子，傷的是父母大人。
專家支招：擺正心態，平等對待。
王春福教授提醒父母們：要讓孩子學會分享，要讓他明白，他只是家庭中平等的一員，而不是高高在上的「小皇帝」。爸爸媽媽、爺爺奶奶的幸福和快樂同樣重要。多引導孩子與大家一起分享各種物品，經常給孩子講「孔融讓梨」之類的教育故事，不要遷就孩子過度的慾望，堅決拒絕他的無理要求，久而久之，孩子會慢慢改正的。
陷阱五無原則袒護
案例：當孩子與別人的孩子鬧不愉快時，總是袒護自己的孩子，把矛盾指向別人。有時爸爸管孩子，媽媽護著：「不要太嚴了，他還小呢。」有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：「你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！」
危害：這樣做會造成孩子全無是非觀念，嚴重時不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。袒護孩子的錯誤，會蒙住孩子辨別是非的眼睛。偏袒自己的孩子，只指責別人的錯誤，不利於孩子養成寬容他人、友好相處的品質。
專家支招：不充當保護傘。
張香蘭博士提醒父母們：在教育孩子方面，全家人都應該保持觀點一致。當孩子犯了錯，一方嚴厲教子之時，持有不同觀點一方應該這樣做：⑴退避，不讓孩子看到有保護傘而有抵抗心理、求助心理；⑵做好善後工作。事後將道理冷靜地分析給孩子聽，讓孩子知道自己哪裡錯了，父母大人的教育才會收到實效。
另外，張博士還告誡，當孩子在與其他小朋友交往中，產生了矛盾，不能一味指責對方，幫助自己家的孩子逃避責任。應該冷靜下來，等孩子心情平靜之後，與他促膝談心，多講道理，多做理性分析，就事論事，找到自己孩子身上的錯誤和不足，幫助他分析錯誤的原因，寬容他人的缺點或錯誤，這樣有助於幫助孩子明白是非，有助於幫助孩子學會正確處理人際關係。
