下次過情人節時，不要送巧克力、時尚內衣和珠寶首飾；相反，嘗試少嘮叨，主動洗碗，過過夫妻生活。這也許不浪漫，但很可能是婚姻幸福的秘訣所在。
有一點背景情況需要介紹。我剛跟人合寫了一本書，名叫《夫妻經濟學：用經濟學來掌握愛情、婚姻和髒盤子》(Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage & Dirty Dishe)。在這本書中，我藉助一些政治經濟學的成熟思想來告訴夫妻如何讓婚姻關係更和諧。人們聽到這個書名時，第一反應就是：「這也太不羅曼蒂克了吧？」嗯，可以這麼說，但洗碗、洗衣服、換尿布、付帳單、還房貸、雙方家庭相處、搶電視遙控器、公司出遊聚會、反覆爭吵、黑莓手機擾亂生活、養倉鼠寵物、開家長會以及婚姻生活中無數雞毛蒜皮的事情算羅曼蒂克嗎？兩個人如此相愛，決定要共度一生，但婚姻中的瑣事卻很難讓人浪漫起來。
所有這些都得在婚姻中實踐和經營，而要做好這些，你不需要心形巧克力，而是一種理智的處理方式，既不脫離實際，又能有實際效果。你需要睿智地配置好稀缺資源，做出明智的妥協，這樣才能履行你的婚姻承諾，享受另一半陪伴著你的生活，直到死亡把你們倆分開（這樣才叫終生不渝！）。
要想擁有一個長久而幸福的婚姻生活，有五點從經濟學中提煉出來的經驗可供參考。它們看似倒退，不太浪漫，卻極其有效。
1、少說。
當然，你可以暢談自己的夢想、事業規劃，或埃及的未來，但當你的配偶在外勞累一天回來後，不要喋喋不休地提醒他還有哪些家務沒有做——扔垃圾、出去遛狗、寫感謝信函、把雞塊拿出來化凍、修理音響——最好把自己的話匣子關上。經濟學家談到有一種「信息處理成本」，即在處理、吸收和過濾信息過程中產生的成本。當信息處理成本過高時，人們會對信息變得麻木起來。比如我們去逛宜家(IKEA)的廚具餐具部門時，會看得眼花繚亂，最後決定什麼都不買，去餐飲區吃上一盤肉丸子，然後回家睡覺。
你可能覺得很多信息跟配偶說說理所當然，但其實不然。要記住，一次只說一件事，而且先說最重要的。當兩人發生爭執時，也要遵循同樣的原則。只談眼前的這件事——比如丈夫加班但沒打電話回來——不要把他上週二以來答應做但還沒做到的事都扯出來。
2、瘦身。
已婚者比單身人士更少鍛練身體，我知道這一點，因為這是已婚者自己說的——在我們調查過的夫妻中，有56%的人說他們結婚後體重增加了。每個人都有各自的理由：工作太忙，帶孩子太累，懶得從沙發上起來，等等。然而，真正的原因在於一種道德冒險，即當不用承擔後果時，人們傾向於冒更大的險，做更不負責任的事情。正是道德冒險讓美國最大的一些金融公司把賭注押在次級貸款上——因為他們知道，一旦崩盤，美國政府會來救他們的。
同樣，既然已經找到了另一半——而且政府還發給你一張結婚證明，那為什麼還要健身和減肥？我結婚後，一個單身朋友說我很幸運，不用去健身房了，因為我已不再「處於求偶狀態」。
讓我們振作起來，挑戰自己的懶惰心理，試著把結婚後長出來的肉減掉。不過，即使在瘦身期間，也不要整天穿著運動褲在屋子裡轉悠。
3、洗碗。
你們可能覺得承擔洗碗的義務是在倒退50年，但我還是要冒著風險提出這一點：主動洗碗，因為你可能洗得更好、更快，別讓你的另一半把碗撂在那裡一晚上。也許你認為結婚後家務應該對半分，但如果你跟2011年的眾多夫妻一樣都在持這種平均主義的態度，那麼當家務分配進入60/40的區間時，爭吵就會發生，甚至更糟。
最好建立一個制度，讓每個人做自己最擅長的家務。這種制度依據的是經濟學中「比較優勢」的概念，（相信每個《華爾街日報》的讀者都知道）比較優勢是自由貿易產生的基礎，而婚姻不正是兩個交易夥伴形成的一種聯合嗎？因此，如果你真的更擅長洗碗而不是給另一半的父母和親戚打電話，那就主動承擔洗碗的任務好了。你洗碗所花的時間要比他少，而他更擅長跟母親聊會兒天，這就意味著從整體來看你們倆可以節省不少時間，而你們可以利用省下的時間做點有趣的事，比如過夫妻生活。
4、滅火。
這就是我要說的第四點：慾火的解決。我知道，告訴已婚人士應該經常（跟對方）過性生活似乎很荒謬，但為什麼那麼多人會忘記這是婚姻生活的一個關鍵環節。根據我們的調查，約有54%的夫妻希望過更多的性生活，而性生活更多的人也表示自己的婚姻更美滿。這兩者並沒有直接的因果關係，但肯定具有一定的相關性。人們說夫妻生活不多的最大原因就是：他們太累了。
解決這個問題的唯一方法是醒過來，過夫妻生活——就像你每天早上醒過來去上班一樣。沒有理由你可以去上班而不可以過夫妻生活。在《夫妻經濟學》這本書裡，我們建議降低性生活的成本，以鼓勵需求。讓性生活變得簡單、快速和有趣。有些人甚至表示，他們越養成過夫妻生活的習慣，需求就會越旺盛。這有點像用牙線剔牙一樣，會上癮的。
5、規劃。
最後一點是，開始規劃自己的生活，戰略性地思考問題。戰略規劃聽上去有點冷酷和過於算計，但不管承認與否，你可能早就在這麼對待自己的另一半了。舉個例子來說，如果你的朋友邀請你週末出去玩，不能帶家屬，而你很想去，你會很自然地開始考慮，怎樣在最不容易引起配偶不滿的情況下成功出行：你能給配偶做些什麼作為回報，怎麼跟另一半提起這件事，以及在討論這件事的過程中，該準備些什麼東西來順順對方的心。
提前規劃，從以往經驗中汲取教訓，從配偶的角度來考慮問題——這些都是從博弈論（一種研究競爭環境下各方行為方式的理論）中直接拿過來的策略。事實上，如果你能像一位博弈理論家一樣思考，你會發現婚姻其實就是一個雙人重複博弈遊戲，在雙方都參與的條件下，每一方都想取得最有利於自己的結果。考慮對方可能採取的行動，這就是戰略性的規劃；而且設身處地從對方的角度考慮，這也是一種浪漫。
