當我還是小孩子時候，大學畢業生像獨角獸般的珍貴，現在他們卻像爆米花一樣：便宜並且量多。沒有什麼可驚奇的，想想每年都有百萬的新生前仆後繼。大家都渴望做一個白領，在中國製造經濟下並不是那麼容易找到。大學畢業生的就業問題作為社會難題在媒體上已經討論了至少十年了並且從沒有什麼改善。
我的父親是本地一家造紙廠的清潔工。現在五十多歲的他沒有什麼專業技術，他每天工作就掙五十元。五十元錢能買什麼呢？在北京不太奇特的咖啡店買兩杯，也就是我現在打這些文字的地方。但如果你是一個大學畢業生想在我的家鄉找份工作，那麼你開始的期望薪水可能比我父親還要低。早些時候我回到我家鄉的小村莊，我的父母告訴我村裡的一給小姑娘瘋了。為什麼呢？她去上大學，學了四年的英語，然後她能找到最好的工作是跟她的同事一起剝蝦，她同事是一個初中畢業的且比她小四歲。
因此，一個大學文憑，曾經夢寐以求的那麼神聖的東西，一個誘人的通向成功和安穩生活的證件，現在已經失去了它的光彩，對吧？因此人們開始迴避它並且追求幸福通過不同的途徑，對吧？現在的事實是儘管經濟前景暗淡和畢業生的優勢在消失，成為大學生的競爭卻相當的激烈。
我的高中生活，也就不久之前，可能讓你窺視一些現實的狀況：太多的競爭毒害著人們的關係，當你覺得坐在你身邊的人可能是你潛在的敵人，可能會掠奪你將來一生的幸福時，利他主義怎麼會幫助指導你。同學們都盡顧著自己不情願幫組他人。如果你有數學問題你不能解決，你把它一直留給自己，因為所有的學生都對他們的所學有私人擁有。而免費的講出你的所學或者你的問題不僅是消磨時間而且會幫助你的敵人。
我只想說高中就是一座寺院和一個新兵訓練營的結合體。每天是十一節課。我們必須早起晚上11點才離開。在最後一節課後，我們都被鼓勵抓緊每一點空閑時間學習。有個一學生他每晚會去廁所讀書。每個人都討厭他，因為這破壞了這種微妙的平衡，對我們和平相處至關重要——他學習有些太努力了。學校鼓勵我們要節約時間。在我們主大樓掛著一個口號：「時間就像海綿中的水；如果你能更用力擠壓，那麼久還有更多的說。」
雖然你能一直擠，但就是老天也需要每週休息一天的。對於高中同學們，只有四個星期有一次。這一天是讓我們回家那些衣服和錢來繼續維持我們接下來的四個星期。但是它也提供了一絲放鬆的機會。一天，想一下，十個小時的自由，加上沒人打擾的睡覺。多麼美妙啊！我總是期盼著這一天，然後不停的計畫著計畫著：去書店看看我沒看完的歷史類的書？去市場做面的地方吃碗羊湯麵？當這天真的到來時，我開心的過著每一秒就像個吝嗇鬼數著花出去的每一分錢。
老師就是軍隊訓練官和安利銷售人的結合體。前者虐待我們，後者許諾我們。老師不僅要教人，他也需要去激勵人。有些男老師就很擅長這個，能在他們的課程中喚起我們最內心的愧疚之心，甚至是弗洛伊德都會欽佩。他們用犀利的語言讓說唱著都會羨慕。我記得一個老師曾警告我們如果我們不努力學習我們將只能「給狗拔牙」，他的意思是我們最終會成為一個流浪者或者乞丐。現在許多年過去了，但是一個情景卻一直縈繞腦海，我拿著一個乞丐的棍子努力的趕走一群狂叫的狗。
我高中生活最初的幾天我還是充滿了必勝的信念並且自信滿滿的。畢竟，我覺得我剛通過了一些比較難的考試。我的老師看出了危險的傾向然後他跟我談了談。開始他說話比較隱晦委婉，告訴我滿的水桶不能再裝更多的水。但他發現我沒有改進，他把我說成忘恩負義之人並且是我父母的一個錯誤。後來我才意識到老師不僅僅是對我說那些。他說給大多數學生，除了班裡最好的和最差的學生。最好的學生會受到尊重寫而最差的就不值得他浪費時間管因為那不會有什麼區別的。
不僅學生面對很多壓力，老師也是一樣的。老師們的薪水和他們所負責的學生能上大學的人數相關。即使是學校的校長也會由於這些好的數據得到提升。在我一年級時候，一個女孩自殺了。沒什麼吃驚的，總有些較差的不能達到目標的。這就是自然選擇工作的方式。自殺的原因是女孩的班主任讓她放棄參加大學入學考試。並不是他個人討厭她。他只是和班裡所有認為沒有希望的學生說了，他們可能會減弱班裡的平均成績。女孩拒絕了。老師告訴了她一些肯定很丟臉的事情，然後她就在那天中午跳海溺死了。
緊張的馬拉松式長跑的三年。必將來的高潮時刻更多的卻是失落。考試沒有像我想像的那樣——宏偉的戰鬥。我看到自己這樣一幕，軍號響起，子彈耳旁飛過，我就在那裡，一個士兵蜷伏在戰壕中並準備用刺刀衝鋒，來掌握我的命運之喉。然而現實卻更枯燥。一個屋子40個學生在他們的小桌子上縮成一團，在攝像頭的監視之下，兩個監考官閒聊著。我們不是戰士而是囚犯而已。如果我們是在為任何東西戰鬥，我想那就是我們的生存吧。
考試前的一些日子，發生了一些有趣的變化。我的班主任好像做了人格移植。他看去像另一個人。他現在是如此好的一個人以至於我都認不出來他了。在我們最後一節課，他做了告別演講。他告訴我們他很開心和我們一起工作了三年，他因我們而自豪並且不會忘記我們。我想這完全反了——我們是他曾教過的最差的班並且他很討厭我們——特別是我，較差又沉悶並從不配合的類型——並且希望我們一離開就立刻從他的記憶中忘記我們。
他繼續著那充滿感情演講。「如果我曾傷害到你們中的哪個人，我想說我不是有意的。作為老師，我總是時刻記住我同學的最大利益。」一些女生感動地哭了。「一日為師終生為父。」他引用古人的言語，這讓我對這個偽君子有一種很尷尬的感覺。
除去所有的演戲部分，我清楚地知道這信息是；「我知道我虐待了你們但是我不希望你們恨我。現在，你們即將離開，我的嚴厲也不再有什麼意義了。可以做的沒有做的，所有的都過去了，因此讓我們繼續往前忘掉它並且友好的相處。」
「我愛你們。」這是演講的結束語，一個相當俗套的結語。「我們也愛你」同學們都呼喊道。騙子們！
但是這樣的儀式還是有效的。到達了和解的效果。忘記了傷害。治癒了怨恨。即使是我，最莽撞的，無情的仇恨者，感到為他那些嚴厲的批評而責怪他可能有些不公平。畢竟他是在做他的工作。
考試那天的早晨，我走過擁擠的學生家長群。他們都很焦急並且期盼的凝視著他們的孩子，祈禱他們考出好成績。我的父親亦是如此。他給我買了罐紅牛。
「兒子，別太緊張了。」我的父親遞過那個罐子。
看到你如此虛弱我怎能不緊張？我想著同時猛地喝下了那些。
「我的老師說你很好，他說你沒有問題的。」
我的老師？我的老師一點都不關心我。他所關心也就是那些數據。
「如果不行我們明年可以再試試啊。」
但是明年。我會有多少個明年呢？
然而我只是跟爸爸告別，把罐子能丟多遠丟多遠，然後大步邁入考試教室，準備決定自己的抓住命運之喉，或者我的喉。
三天的考試進展得很順利沒有什麼意外，除了偶然我前面的小孩突然回頭看了我卷子兩眼，監考老師假裝沒看見，或者他們太投入他們的交談了。但是我怎麼能讓我三年的努力學習被這個卑鄙的雜種給竊取？我用我冷酷的怨恨的眼神看著他，把我的卷子蓋了起來。那個「賊」也就回了過去。
然後一切都結束了。我走出教室感覺像是被丟棄的安全套，使用過後空空的。同時精疲力盡。所有我想做的只是補回我三年所錯過的睡眠。不僅僅是我很睏，我想睡過這恐怖的三年時間，能讓我像做了個噩夢般忘記他們。當我再次醒來，我希望我發現我已經洗心革面開始了新的生活。
一個月後，我收到了大學的錄取通知書，我的父親很興奮。但是我僅僅感覺如釋重負，好像僅僅也是臨時的。我憑著直覺知道大學絕對不會像老師給我描繪的那樣美好。和三年前相比，我現在更成熟並且很大程度是更聰明瞭。
經驗證我的直覺是正確的；大學的生活只不過是另一個圈子。我們將經歷另一番的焦慮，擔心，厭倦和醒悟，僅僅是不同的目標表示：那時是通過考試然後進大學。現在是找到一個女朋友和工作。
