諷刺斯大林的漫畫
俄羅斯是我們的近鄰，偉大的俄羅斯民族是一個不屈不饒又富有幽默感和富有創造力的民族，他們在歷史的各個時期，創作了許很多多令人嘆為觀止的政治笑話，我歷來就喜歡此類笑話，並收集了很多，在這裡，我重新整理了其中的一部分非常經典的政治笑話，以博大家之笑。
1.一列時速為5公里的整裝待發的「社會主義」號的列車，車上的乘客是全體蘇聯的無產階級，第一任列車長是列寧，前方終點站是十分遙遠的共產主義。列寧一聲令下，列車開始出發，因鐵路年久失修、七高八低而襤褸不堪，列車出發不久便停下再也無法前進了，於是列寧下令，全體乘客一律下車開始搞一個星期的義務修路，這就是列寧首創的「無產階級星期六義務勞動」，鐵路修睦了一段，列車又開始前進，此時，第一任列車長列寧便往世了。
第二任列車長是斯大林，列車出發不久因鐵路實在破敗不堪又停下了，斯大林抽著菸斗，嚴厲地下令：「給我調100萬階級敵人來，修不通鐵路，統統槍斃。」，於是調了100萬階級敵人把鐵路又修睦了一段，列車又開始緩慢前進，此時，第二任列車長斯大林又往世了。
第三任列車長是赫魯曉夫，列車行進不久又停下了，赫魯曉夫敲著皮鞋大聲喊：「全體乘客統統下車，把後面的鐵路接到前面往，火車繼續開！」
第三任列車長赫魯曉夫下臺後，第四任列車長是勃列日涅夫，列車行進不久又停下了，勃列日涅夫揮舞著雙手下令：「把所有的窗簾都拉下來，全體乘客坐在座位上自己搖擺身體，做出列車還在前進的樣子就行了！」
勃列日涅夫下臺後最後一任列車長是戈爾巴喬夫，戈爾巴喬夫下令：「把火車拆了，每人扛一個零件繼續前進，到有鐵軌的地方再拼裝起來。」於是蘇聯便解體了。
2.亞歷山大、凱撒、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。
——我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！亞歷山大說。
——我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！凱撒說。
——我要是有《真理報》，世界現在也不會知道滑鐵盧了！拿破崙說。
3.在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：「我們這裡有沒有敵人？」一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」勃問：「為什麼他是敵人？」回答：「列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」
4.在集體農莊黨的會議上將研究兩個題目：建造木棚和建設共產主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個題目。
5.斯大林做報告說：……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。
6.「同志，你對這個題目有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」
7.話說勃烈日涅夫同道當上蘇共中心總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，勃列日涅夫自得洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴傢俱等等，展示完了後，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：「兒子啊，這一切都很好，但是，共產主義來了你怎麼辦？
8.兩個中學同學相遇然後寒暄
"您現在在哪工作"
"中學老師。您呢?"
"克格勃"
"啊,您在克格勃具體幹什麼?"
"我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙"
"您的意思是....還有人比較滿足?"
"這些人不歸我們管，管他們的是紀律檢查委員會！"
9.工人說：我們已經是共產主義了。
有人問：為什麼?
工人說：我們實現了各盡所能,各取所需的分配原則。
什麼？那人又問。
工人說：你沒見我們的領導各取所需,工人各盡所能!
10.「在蘇聯是否可以存在兩黨制？」
「不，不可能，由於我們養不起。」
11.蘇聯制度的優越性在哪裡？
成功地克服了在其它社會制度裡不會存在的困難。
12.蘇聯時期莫斯科盧比揚卡（克格勃總部）大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有......
這時旁邊走過來一個看起來像是便衣的人小聲對他說：公民同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會主義國家，我就要拿手槍敲你的腦袋了！
那個男子看了看便衣，繼續自言自語：看看，連子彈也沒有了......
13.共產主義還會有貨幣嗎？
南斯拉夫的修正主義者說會有，中國的教條主義者說沒有，我們是辯證地看待這個題目：有，但不是所有人都有。
14.一個美國人和一個蘇聯人談話：
美國人:我敢在白宮外面大喊「里根下臺！」,你敢嗎?
蘇聯人:有什麼不敢的?
說完,蘇聯人走到克里姆林宮外大聲喊:"里根下臺!"
15.拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那裡，他給單位拍了一個電報：「我選擇了自由。」這事發生後，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，並要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇忽然走進了會場！全場啞然。
拉賓諾維奇說道：「我非常想知道，你們是怎樣理解自由的。」
16.為什麼我們執行總路線那麼慢?
由於每次黨代會轉的彎太大。
17.二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥，別人訓斥她：瞎說什麼？這是斯大林同志！
老太：他是幹什麼的？答：他趕跑了納粹！
老太急切地問：他能不能把蘇聯人也趕跑啊？！
18.一老者人行道閑溜，不慎落進道旁河中。遂高呼：救命呀！
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，遂又高呼「打倒勃列日涅夫」！兩警察聞之大驚，急速跳進河中，將老者拖上岸來銬之。
19.一次，在蘇聯黨代表的大會上，主持人忽然說：下面請以為社會主義好的同志坐到會場的左邊，以為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底以為社會主義好還是資本主義好？
回答：我以為社會主義好，但是我的生活像是資本主義的。
主持人慌忙說：那請您趕緊坐到主席台上來。
20.有40顆牙4條腿的是什麼東西？
鱷魚。
有4顆牙40條腿的是什麼東西？
政治局
21.「假如你在酒吧裡，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做？」
「立即往阻止這種反蘇宣傳！」
22.「共產主義實現時社會還存在嗎？」
「當然不，由於那時候所有的公民都已經學會了自己逮捕自己」
23.勃列日涅夫訪問印度時，大批印度人到機場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當時的印度總理英.甘地，你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？英.甘地回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到5個盧比的獎勵。
後來英.甘地到蘇聯訪問時，成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英.甘地問勃列日涅夫：你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布。
24.一個蘇聯人家中總是被偷，於是很鬱悶的問鄰居：「什麼時候我們家的東西才能不被偷？」
鄰居：「等到了共產主義社會就不被偷了。」
「為什麼？」
「由於在整個社會主義階段就已經被偷光了。」
25.美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。有人問：亞當和夏娃是哪國人？
一個英國人看了，說：他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。
一個法國人看了，說：他們一定是法國人，情侶裸體散步。
一個蘇聯人看了，說：他們一定是蘇聯人。問：為什麼？答：由於他們沒衣服穿，兩個人分享一隻蘋果，還覺得自己活在天堂裡，當然是蘇聯人！。
26.你為什麼坐牢？
我反對伊萬諾維奇。
你又為什麼坐牢？
我支持伊萬諾維奇。
你呢？
我就是伊萬諾維奇。
26.蘇聯特工對美國特工誇口道：「我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。」
美國特工說：「那又有什麼，我們知道你們未來20年全體政治局委員的名單！」
27.共產主義是科學還是藝術？
當然是藝術，假如是科學就應該先用狗做試驗！
28.某日蘇聯舉行國慶閱兵，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術導彈、戰略核導彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是幾個帶公文包的矮子。站在看台上的勃列日涅夫驚奇地問：「這幾個人破壞力比核導彈還大！他們是什麼人？」
克格勃頭子說：「不是我的人！」
國防部長說：「沒見過他們！」
蘇聯總理說：「他們是國家計畫委員會的……」
29.一對夫婦生了一個孩子，假如長得像父母，那就是按極其反動的基因學說生出來的，假如長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。
30.戈爾巴喬夫頒布限酒令後，想要買到酒只能在指定銷售處排長隊來買。一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：「我要到克林姆林宮把戈爾巴喬夫幹掉。」然後轉身離往。一會兒他又回來了，旁邊人問他：「已經幹掉了嗎？」他說：「幹什麼幹啊！那裡的隊伍比這裡排的還長。」
31.一天戈爾巴喬夫到一個農場視察，看到有幾頭豬，就到豬的旁邊拍了一張照片。隨行職員在照片上寫上：戈爾巴喬夫和豬在一起，但又感到不妥。於是改成：豬和戈爾巴喬夫在一起，可還是感覺不對。最後把照片上的字改成：「左起第三位是戈爾巴喬夫同志」。
32.莫斯科地鐵中。
「公民您好。」
「您好。」
「請問您是KGB（克格勃）的同志嗎？」
「不是。」
「您以前是嗎？」
「不是。」
「您的直系支屬中有在KGB系統工作的嗎？」
「沒有。」
「那麼請你把腳挪開，你踩著我了！」
33.「可能在美國建成共產主義嗎？」
「可能的。但是那樣的話我們到哪裡買糧食呢？」
34.「下次選舉的結果會是怎樣的？」
「沒有人知道。有人從蘇共中心委員會那裡偷走了下次選舉的確切結果！」
35.美國百萬富翁買下蘇聯國營百貨商場，並宜布要免費分發商品。很快百貨商店和通向這裡的道路就開始堵塞，並有很多因挑肥揀瘦擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁問：
你為什麼要這樣做？
我非常想知道，當你們實現共產主義時，實行按需分配時會是個什麼樣子的？
36.蘇聯郵政發行歷屆領導人的紀念郵票，發行沒1個月，郵政公布緊急停止使用該郵票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
37.問：「有可能在瑞士建立社會主義嗎？」
答：「那是不可能的！」
問：「為什麼？」
答：「瑞士哪裡得罪你了？」
38.勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。極不情願的畫家在當局的威逼下接受了工作。油畫完成後，波蘭一位官員前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。
「這是什麼？這女的是誰？！」官員憤怒的問。
「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。
「男的呢？！」
「勃列日涅夫的秘書。」
「可勃列日涅夫同志在哪裡？」
「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。
39.是什麼原因決定了我們能在西方國家買那麼多小麥？
要知道資本主義的最大缺點就是生產過剩。
40.一個老師在語文課上問：「請問《安娜·卡列尼娜》是誰的作品？」
第一個學生被點起來：「不是我寫的！」
第二個學生被點起來：「不是我寫的！」
接下來好幾個學生都說不是他們寫的。
老師心情鬱悶的放工了。在回家的路上碰到一個在克格勃工作的以前的同學：「老兄，我說你為什麼不興奮？」
答「今天上課我問我們那幫學生《安娜.卡列尼娜》是誰寫的，他們居然都說不是他們寫的！」
老同學拍拍自己胸脯：「沒題目，我幫你解決！」
到了半夜老師正睡得模模糊糊忽然電話鈴聲大作，接起來發現是他的老同學非常興奮的對他說：「老同學，有眉目了，那幾個小子已經招了，《安娜.卡列尼娜》是他們寫的！」
41.列寧快往世了，就趕緊把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託：「不瞞你說，我還有一個憂愁啊，斯大林同志！」
「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。
「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」斯大林誇大說，「一定會！」
「希望如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「沒問題！」斯大林答道，「那他們就得跟你走！」
42.話說赫魯曉夫拍了一些政治宣傳的影片，並強迫人民看。他很想知道人民的反應，於是便微服出巡……
這天，他來到了莫斯科的一家電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌叫好！
赫魯曉夫坐在一旁看見此景，心裏相當滿足！
這時，旁邊的人忽然推推他的肩膀，小聲地說道：「餵！你不要命了嗎？還不趕緊站起來鼓掌！」
43.勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。
卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：「約翰，從這裡跳下去！」
約翰哭著說：「你怎麼能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。」
卡特被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了。
然後輪到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬：「伊萬，從這裡跳下去！」
伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：「你瘋了？跳下去會死的！」
伊萬一邊掙紮著一邊說：」放開我，我還有老婆孩子吶。」
44.假如你是外交官，你可以一直在國外；
假如你是科學家你可以每年出一次國；
假如你是運動員，你可以四年出一次國；
假如你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
45.一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室忽然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事好奇的問道：」有什麼可笑的事嗎？」
「是啊，」審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：」一個很可笑的笑話……」
「哦？說來聽聽？」
「你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役！」
46.集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，興奮的回到家裡和老婆說：」看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。
那魚在水裡劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：斯大林萬歲！
47.一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天，
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起往地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有人敲門，開門後來人說：康斯坦丁，你被捕了。
而我非常鎮定的說：你弄錯了，康斯坦丁在隔壁。
48.戈爾巴喬夫還是總書記的時候，一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。
但因交通擁擠，還是不能讓他滿足。最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，質問該地段警察。
局長：看到肇事者沒有？
警察：看到了。
局長：為什麼不逮捕他？
警察：我不敢。
局長：為什麼？
警察：他的官很大。
局長：有多大？
警察：不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。
49.社會主義者，資本主義者，共產主義者約定要見一面。
社會主義者過了約會的時間才到，他說：對不起，我排隊買香腸來著。
什麼是排隊？資本主義者問。
什麼是香腸？共產主義者問。
50.問：共產主義社會的人將會是什麼樣的？
答：有一雙小手，因為他們什麼都不用做，機器都替他們做了。他們有一雙小腳，因為他們不用走，只是坐車坐船坐飛機。他們會有一個小肚子，因為吃的都是高熱量的藥丸。他們都有非常大的腦袋，因為他們要絞盡腦汁想方想法獲得這種藥丸。
51.蘇聯的知識份子有五個規則：
什麼都別思考；
假如你一定要思考，不要說出來；
假如你又要思考又要說，那就別寫出來；
假如你又思考又說還寫，那麼別簽名；
假如以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚。
52.一個婦女在一個幾家人公用的浴室裡洗澡，而男鄰居站在走廊的一個小凳子上通過門上的玻璃往裡看，這個婦女發現後說道：看什麼？沒見過啊！
男鄰居：我得看看，你是在用誰的肥皂！
53.在經濟住宅裡住著一個不愛說話的中國人。鄰居們用各種方法捉弄他：把灰塵掃到他的門裡，在走廊的晾衣架上把他的釦子揪下來，把死老鼠往他的鍋裡放。最後，他們玩膩了這種捉弄人的把戲，向他承認了所作所為，並答應不再做這些事。
這個中國人說：非常好，那我也不再往你們的茶壺裡面尿尿了！
54.問：能光屁股坐在刺蝟身上嗎？
答：可以，但只是在三種情況下：刺蝟的刺被拔掉，是別人的屁股或者是黨命令那樣做。
55.上帝賜給人三種品質：忠誠，聰明，黨性，但是任何一個人不會兩種。
假如人是聰明和真誠的，他就沒有黨性；
假如他是忠誠和有黨性的，他就不是聰明的；
假如一個人既聰明又有黨性，那他就不是真誠的！
