新版：我今年二十七八歲

作者：henry 發表：2011-09-22 13:57

我看到了這篇號稱在網上「瘋傳」的帖子：《我今年二十七八歲》。我覺得它寫的挺好的——但，請恕我直言，它倒很像一個人在那裡犯嘀咕：看，我的胳膊被他們壓著了，我的腿也被他們壓著了，啊？原來你也被他們壓著啊，唉，真是無奈呀，憂傷吧，讓我們一同憂傷吧，美麗的憂傷啊。這種效果不是很令人滿意的（至少，不是很令我滿意），所以，我將它改編了一下，如將新篇很原文對照，我希望折射出來的理想效果是：差之毫釐，失之千里。

新版：我今年二十七八歲

我今年二十七八歲，
起床時間還是早上7點，同小學一年級一樣，晚上睡覺是晚上11點，同中學一樣。
我今年二十七八歲，
原來工作中還有那形形色色的人哩，我原來以為沒有的哩。

我今年二十七八歲，
人們不問分數問工資。我那個從不及格的小學同學拼爹得志，財大氣粗，羞的寒酸的我滿臉通紅要鑽牆縫。
我今年二十七八歲，
聊天的話題從遊戲轉移到現實，圍繞著那腐朽的金錢，以及可憐巴巴的裸婚。

我今年二十七八歲，
不再感嘆有做不完的作業，卻感嘆物價的飛奔。受了十幾年的「教育」，咋就不知道物價的腿力這麼強呢？
我今年二十七八歲，
不再亂買東西，開始精明的計算怎樣做一個好房奴。

我今年二十七八歲，
漸漸的討厭了酒吧KTV，那些藉助著所謂高技術卻玷辱著人性的環境早已氾濫。讓我走進自然，呼吸一下新鮮的空氣吧！
我今年二十七八歲，
原來我也是有感情的，會掛念一個人的。可以前，我只掛念分數，為什麼？

我今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想，原來這之前我們都不再追逐夢想，那我們在追逐什麼呢？一片空白，幾聲怪笑。
我今年二十七八歲，
不再輕狂，因為沒有鈔票。面對著人生那可怕的挫折，只能把它當成一種人生的閱歷，還得去包容，去忍耐——因為沒有辦法。

我今年二十七八歲，
回想起曾經，我們做過太多的錯事，走過太多的彎路。但是，並非我們自己要這樣走，而是別人要我們這樣走！我們不太像人，倒更像呆頭呆腦的鴨子被趕著上架呢！我們回想起過去那純真的時代，那是由於假象尚未破滅而得以保持的純真。可是，我們回不去了，再也回不去了！但當我們被社會中那無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們卻渴望一份純真的感情在生活中再現。我們渴望下班後能有個人一起吃飯，一起看電影，一起分擔。我們正行在一條「偉大」的航路上，誰知道這是不是又在趕鴨子呢？但我們卻希望身邊有一個讓我們牽掛的人，替我們分擔。這樣我們可以深吸一口氣，繼續向前走。讓那些趕鴨子的傢伙揮動著他們那帶刺的鐵鞭抽打我們吧，他們哪裡會知道，在愛人的身邊，我們是多麼的幸福和無畏。
我今年二十七八歲，
孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隱身上QQ，看看誰在線呢？我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新了心情。因為我們空虛，因為我們痛苦。

我今年二十七八歲，
煩惱時不再發牢騷。人類「最崇高最偉大的理想」見鬼去吧。我們靜靜的看著這萬惡的金錢社會，它可惡，它虛偽，，，
我今年二十七八歲，
我已經變得成熟了，因為我：
明明很想哭，卻還在笑。
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明很想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已經忘了。
明明放不下，卻說她是她，我是我。
明明捨不得，卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。
明明已經無法挽回，卻依舊執著。
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。
我說著偽善的話戴著偽善的面具，我用偽善壓住心頭的痛苦和煩厭，最終，換來了偽善的兩個字：成熟。其實，我早在13歲的時候就已經成熟了，，，

你，有沒有這樣的時候？
莫名地心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜地發呆，懷念著逝去的人和事。
原來你也有，我聽了很吃驚啊！
你，有沒有這樣的時候？
突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶得發慌，拚命想尋找一個出口。
原來你也有，我聽了很吃驚了啊！

那麼？你有沒有這樣的時候呢？
突然感覺自己與世界格格不入，你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。
突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
別人突然對你說：我覺得你變了。然後，自己開始百感交集。
突然希望時間為你停下來，就這樣一直和喜歡的人地老天荒。
在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。
突然很想哭，卻難過得哭不出來。
夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

原來你有，你都有！請原諒我，我先前以為你都沒有這樣的時候呢！我以為你，就像報紙上說的那樣，是個青春煥發，朝氣蓬勃，天天向上，樂觀戰鬥的青年，你在奔小康的康莊大道上闊步前進，你戰房，戰車，並且已取得了不菲的成就，每天，你想到在社會主義制度下取得的這些經濟成就就會心滿意足，開心的大笑，而那些自作多情的人，你是不屑的。可是我發現，我錯了，那些痛苦無奈之時，你有，都有！好的，讓什麼「天天向上」，「朝氣蓬勃」這些虛偽的詞見鬼去吧，我們要直抒胸臆，我想問更多的兄弟姐妹：
你，有沒有這樣的時候呢？

走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
明明自己心裏有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。
心中有一股無名的火，很想找個人發泄，很想大聲喊出來。
覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。
明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。
自己的夢想很多，卻力不從心。
常常找不到事情做，無聊得無所適從。
突然找不到自己，把自己弄丟了。
心裏突然冒出一種「厭倦」的情緒，覺得自己很累很累。
看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。
聽到一首老歌，就突然想起了一個人。
希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。
別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶得發慌。
常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。
渴望一場轟轟烈烈的戀愛，很想去做一些瘋狂的事。
渴望被人理解，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。
看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。
啊，天啊，原來你們都有，都有！那麼，你們和我一樣，都是在無奈中成長過來的！是的，在無奈中！可是，我想問一下，為什麼會這樣的無奈？為什麼我們不是在做我們自己，而是從頭到尾都是在按照別人的要求在做呢？我想，答案很奇特：因為我們要孝敬。孝敬！這是兩個怎樣的字！為了這兩個字，我們寫那永遠寫不完的作業，用我們那微薄的收入戰房，戰車。我們扭曲我們自己的人格，像行屍走肉般的過日子。是什麼高尚的人，讓他們的子女用這樣的方式來孝敬？

我今年二十七八，如同做了一場夢，一場並不愉快的夢，夢還沒有醒——啊，快醒吧！

附：原版

原版：我今年二十七八歲
我今年二十七八歲，
每天起床的時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點；
我今年二十七八歲，
工作中開始接觸形形色色的人；

我今年二十七八歲，
見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少；
我今年二十七八歲，
聊天的話題，從各種網路遊戲變成汽車、房子，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了；

我今年二十七八歲，
每天不再感嘆學校有多少作業做不完，開始感嘆油價、房價漲的有多快、股票是漲還是跌；
我今年二十七八歲，
不再亂買東西，月底開始算計這個月還了信用卡，還了房貸，還剩下多少錢；

我今年二十七八歲，
漸漸地討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式；
我今年二十七八歲，
偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人；

我今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄；
我今年二十七八歲，
沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱歷，試著去包容，試著去忍耐；

我今年二十七八歲，
回想起曾經，我們做過了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總在後悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班了能有個人一起吃飯，一起看電影，我們需要一個人來為我們分擔些東西。我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累到會想放棄，可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信總有一個能夠停靠的彼岸。
今我們二十七八歲，，，
孤單時我們沒有去網吧

我們用手機隱身上QQ看看誰在線呢看見熟悉的人想說點什麼究竟又什麼也沒說，，就這樣糾結著，，，我們把空間刷新了一遍又一遍看看誰更新心情了誰更新日誌了恢復了符號卻沒有恢復句子，，，
我今年二十七八歲，
煩惱的時候不再發牢騷···
我們靜靜的靜靜的看著聽著這很現實又很虛偽的世界，，，

我今年二十七八歲，
明明很想哭，卻還在笑。
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明很想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已經忘了。
明明放不下，卻說她是她，我是我。
明明捨不得，卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。
明明已經無法挽回，卻依舊執著。
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。
明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊……
為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人「我沒事的！」然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麼堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………

你，有沒有這樣的時候？
莫名地心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜地發呆，懷念著逝去的人和事。
你，有沒有這樣的時候？
突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶得發慌，拚命想尋找一個出口。

你，有沒有這樣的時候？
發現身邊的人都不瞭解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。
你，有沒有這樣的時候？
突然感覺自己與世界格格不入，你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。

你，有沒有這樣的時候？
突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
你，有沒有這樣的時候？
別人突然對你說：我覺得你變了。然後，自己開始百感交集。

你，有沒有這樣的時候？
突然希望時間為你停下來，就這樣一直和喜歡的人地老天荒。
你，有沒有這樣的時候？
在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。

你，有沒有這樣的時候？
突然很想哭，卻難過得哭不出來。
你，有沒有這樣的時候？
夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

你，有沒有這樣的時候？
走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
你，有沒有這樣的時候？
明明自己心裏有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。

你，有沒有這樣的時候？
心中有一股無名的火，很想找個人發泄，很想大聲喊出來。
你，有沒有這樣的時候？
覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。

你，有沒有這樣的時候？
明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
你，有沒有這樣的時候？
很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。

你，有沒有這樣的時候？
自己的夢想很多，卻力不從心。
你，有沒有這樣的時候？
常常找不到事情做，無聊得無所適從。

你，有沒有這樣的時候？
突然找不到自己，把自己弄丟了。
你，有沒有這樣的時候？
心裏突然冒出一種「厭倦」的情緒，覺得自己很累很累。

你，有沒有這樣的時候？
看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。
你，有沒有這樣的時候？
發現自己一夜之間長大了。

你，有沒有這樣的時候？
聽到一首老歌，就突然想起了一個人。
你，有沒有這樣的時候？
希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。

你，有沒有這樣的時候？
別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶得發慌。
你，有沒有這樣的時候？
常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。

你，有沒有這樣的時候？
渴望一場轟轟烈烈的戀愛，很想去做一些瘋狂的事。
你，有沒有這樣的時候？
渴望被人理解，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。

你，有沒有這樣的時候？
看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。
……

熟悉的或陌生的你，如果也有這樣的時候，說明你在無奈中一天天成長了。
在無奈中成長起來的，有你，也有我。

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