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我容易嗎？！
通常來講，單親媽媽都會更辛苦更艱難，但是有些話，適合爛在心裏；有些痛苦，適合無聲無息地忘記；有些艱難，需要默默地咬緊牙關去承受。這樣的話語會無形中增加孩子的心理負擔。
還不都是為了你！
即便是為了孩子做了很多犧牲，最好也不要這樣說。這是一種「居功」的言辭。一旦「居功」，「功勞」就大大縮水了。剛開始時，這樣的話語會讓孩子感覺愧疚，說得久了，會讓孩子生厭。假如孩子賭氣來一句「誰讓你為了我」之類的反駁，我們將何以自處呢？
你這樣做，對得起我嗎？
這是從大人角度出發的言論，我們不能以孩子「對得起我們」的標準來要求和衡量孩子，這種話語的內涵中有一種對孩子的束縛。一個人首先是對自己負責，然後才是對別人負責。如果我們能從孩子的角度去詢問(而不是指責)孩子：「這樣做，你是想幹什麼」、「這真是你內心想要的嗎」，效果會好得多。
都是因為你那該死的爸爸！
怨恨一個人其實是一種自虐，我們再怎麼怨恨、詛咒對方，對方已經不在乎了，而這種耿耿於懷、難以消化的怨恨，不過是對自己的折磨。即便是我們不能心平氣和地原諒他，我們也要盡量忘記他。人不能總活在過去的陰影裡，背著這樣的包袱，怎麼能在新的生活中不落伍呢？
更重要的是，這樣做會降低孩子的自尊以及妨礙孩子自我概念的整合。畢竟，當一個孩子覺得自己來自於一個惡魔或者壞人時，他的自我評價就會大大降低。
都是媽媽不好！
很多媽媽認為自己沒有能帶給孩子一個雙親家庭，非常對不住孩子。其實，這種自責和愧疚心是完全沒有必要的。首先這並非是我們願意的，也不是我們能夠把握的。婚姻不能繼續實屬無奈，這個現實是我們和孩子要共同面對的現實，而不是我們過錯的證據。孩子或許會覺得有缺憾，但是我們自己更不容易，我們和孩子雙方誰也不要有多餘的思想負擔。讓我們一起來面對就好了。
不許要你爸爸的東西！
與之類似的話還有：「不許到你爸爸那裡去」、「不許接你爸爸的電話」等等。坦率地說，無論孩子的父親多麼糟糕，我們都沒有權利這樣做。更重要的是，這樣做對孩子十分不利。其一，血緣是不能割斷的，對於我們大人來講，縱然可以把他當作陌路之人，但是，「他」對於孩子來講，卻是世界上唯一的、永遠的父親。假如我們強行割斷，就會造成孩子情感上的巨大缺失。即便是離異時孩子年齡尚小或者孩子和父親接觸非常少，在內心深處，父親的位置也是不可或缺的。
有時候，我們強行割斷孩子和父親的聯繫，還會造成逆反心理，讓孩子內心更加傾向於父親那一方。
他們都說我什麼了？
當孩子從他的父親或者父親的親屬那裡回來，我們最好不要希望從孩子那裡打探對方說了什麼，尤其是不要打探對方對自己的評價。要知道，假如大人之間的怨恨、敵對、妒嫉從孩子這個管道傳輸，那麼這些東西很可能像硫酸一樣破壞孩子這個管道。這樣的經歷將使孩子產生強烈的道德迷惑，並且大大損傷孩子對大人們的信任，嚴重的話會造成抑鬱症或者狂躁症。這樣的孩子我在諮詢工作中就曾經接待過兩個。
真後悔當初生下你！
這是最傷害孩子自尊的一句話。這句話要麼會大大降低孩子的自尊，要麼使孩子為捍衛自尊而對抗。假如這樣話聽多了，孩子不以為然了，就更加糟糕，因為這意味著孩子的自尊已經降到了極低的水平，或者他對媽媽已經完全不在乎了。所以，無論出現什麼情況，我們就事論事就好了，不必這樣來傷孩子的心。
我這是造的哪輩子的孽呦！
怨天尤人是軟弱的，正處在這樣抱怨狀態的媽媽們，應該覺察到這個性格上的弱點以及它帶給自己多重損害，包括給孩子製造緊張空氣和精神壓力，包括給孩子做出了消極的示範，包括抱怨和傷心導致的顧影自憐、消極迴避等。如果你不能擦幹你的眼淚，你將永遠不無法看清真正的生活。
