在婚姻經營中，除了按部就班的尊重、理解、包容、關愛之外，有些時候，我們也需要做一些平常我們不做的事情，我稱之為「意外」的事情。
(網路擷圖)
有時候重複的做一些我們平時做又沒有效果的事情，還不如做一些令愛人感到意外的事情，這是給婚姻關係帶來積極力量的有效方法。不過我們很喜歡在知道某一個方法無效的時候，卻又是危機時刻的時候不停的使用。所以克制自己做點「意外」的事情吧，這會讓我們有不同的收穫的。
因為很少準備晚餐（我先生是家裡的大廚，而我的做飯水平實在不敢恭維，所以我很少下廚房）,因此，當我準備晚餐的時候，就非常希望能準時就餐。儘管先生總是會很體貼的告訴我他的時間安排，但是偶爾也會忘記，那天他比平常晚回家，而且還沒給我打電話。因此，還是有可能很湊巧發生這種情況：我準備好了晚餐，他卻晚回家了。
當這種情況發生時，事情的發展往往都是一個模式。在他走進家門前的時間裏，我都非常想請警察把他給抓回來。晚餐準備好了，我就嘟囔著抱怨菜要涼了。我建議媽媽不等先生了，趁食物還熱我們先吃，她感受到了我的不耐煩。後來，門開了，我知道他回來了。所以心裏就在仔細盤算要如何發泄的我的怨恨——我要在他問我「怎麼了」的時候將怒火全部發泄出來，讓他吃不了兜著走。我甚至想到了，我會摔掉盤子，推翻桌子。
當他走家門時，像往常一樣跟我們問候，然後自己坐下來，讚美著我做的晚餐味道很香。然後他坦誠的問我：「你怎麼了？」此時，我立刻抓住機會牢騷了一通。他保護著自己並指責我不理性。事情顯然在惡化，我之前計畫的攻擊行為根本沒有效果。其實，我知道這種方法不會起作用，但還是不自覺的選擇了這種行為。
有一天晚上情況不一樣了。但是情況也差不多，我準備好晚餐之後，他大約晚了三十分鐘才回家。同樣，我又在腦子裡盤算如何發泄的情節。他像往常一樣走進家門，和我們打招呼，坐下來然後吃飯。好幾分鐘過去後，他仍然沒有問我「怎麼了。」我想他大概是餓了，再一次，我確認自己要對他開始攻擊了，這個時候，他轉向了媽媽，並問她今天在家過的怎麼樣。媽媽一直描述自己一天的情況，大約花了十分鐘，媽媽很享受和女婿的談話，我想她大概不會停下來。畢竟我還在等待著先生讓我爆發。
當媽媽說完之後，先生任然沒有理睬我，反而開始和媽媽聊起了他工作中的一些瑣事。媽媽聽得很認真。有時禮貌地給予回應。此時，我內心的怒火不斷的積累，心裏想：「他哪根筋搭錯了，怎麼還不給我機會發泄呢？」我繼續等待，但是發現自己開始慢慢地變得對他們的談話有了興趣，而且毫無意識的加入了他們的討論，晚餐的後半段我們都很愉快。
當我意識到這個情況後，我就問先生為什麼他會跟媽媽聊天而不詢問我為什麼沉默。他回答說：「你總是告訴你的來訪者在遇到困難的時候要採取些不同於往常的方法，可是你自己從來不這麼做，所有我想製造一次‘意外’。」當時我啞口無言，真有點搬起石頭砸自己腳的感覺。其實，對於一些問題，我們只要製造一些「意外」，情況就會完全不同。
我的一個咨客，她的丈夫非常喜歡大吵大鬧，無論她怎麼勸說她的丈夫要冷靜，不要生氣，但是根本不起作用。有一次她告訴自己的丈夫可以大發雷霆並高聲叫嚷。她把兩把椅子擺到了一起，並對丈夫說：「我們坐下來，然後你怎麼舒服怎麼來。」這種方法很有意思，結果丈夫竟然平靜下來了。
一個太太經常被丈夫懷疑下班後她去做了什麼，雖然只是路上堵車了。但是丈夫經常因為這個吵鬧，甚至懷疑。一次，回到家這位太太沒有跟自己丈夫吵架，而是說了一聲對不起，然後放了一段堵車過程中的錄音：全都是堵車的噪音，並且每隔5分鐘錄下了自己的位置並報告了車流運行情況。他們之間完全沒有爭吵，在第二次出現類似的情況時，丈夫的反應也完全不同了。
一位丈夫經常喝醉酒之後咆哮，摔東西，而第二天的時候完全不承認自己昨天做的事情。一次，他的妻子沒有指出來，而是平靜的打開了錄音機。這招真的很管用，丈夫的咆哮停止了。這種方法不僅在當時起到了效果，而且在後來，當丈夫再次想咆哮的時候，他看到錄音機就停了下來。
我們和伴侶生活的時間久了，對於一些事情就像習慣性的反應，但是這些習慣性的反應對問題的解決根本沒有幫助的時候，為什麼不試著做一些不同的情況呢？每當您又想繼續做之前的行為的時候，試著問問自己：「當他這樣做的時候，我經常是怎麼應付的？他會期待我做出什麼回應呢？」一旦想到了這個，您就容易做出一些與以往不同的「意外」事件來。當他沒有預料到的時候，他自然不會反抗。
