不打不罵讓孩子聽話的技巧(圖)
兩三歲的孩子進入了人生「第一反抗期」,不會再像以前那樣乖乖聽話。於是許多父母開始頻繁用訓斥、武力「鎮壓」作為懲罰。除了這樣打罵,沒有其它更好的辦法了嗎?不,請看下面的媽媽怎麼運用的高招。
我反對打罵這樣的教育,這些造成的心靈的傷痛比肉體的傷痛更難以治癒。我一次也沒打過兒子,可我的兒子跟那些經常挨打的孩子相比,並不比他們更淘氣,而且還比較「聽話」。現在,我把自己的經驗分享給大家。
第1招:轉移注意,很快忘記
這招對兩三歲的孩子很管用。原因很簡單,兩三歲的孩子注意力集中時間很短,只要你提供的誘惑或轉移的目標對孩子有足夠的吸引力,孩子很快就會順著你的思路走了。
舉例:孩子摔了一跤,也許摔得不是那麼痛,但孩子馬上號啕不止,無論你怎麼哄都不管用。你只要用他感興趣的東西或話題逗逗他,他馬上就破涕為笑了。
還有新的辦法:自己也假裝跌一跤,假裝哭一下,孩子會因為你的誇張表演而忘記了自己的痛。把注意力放在「觀賞」你哭上了。
第2招:童話氛圍,家中營造
有人說,孩子的世界是玩具的世界,童話的世界,現在的孩子家裡玩具都很多,不妨讓各種玩具做他的朋友,大人給玩具配音,讓孩子聽玩具的話。
舉例:兒子兩歲左右洗臉成了問題,有時候左叫右叫也不來,我就拿個小女孩兒玩具,躲到牆後將玩具伸出來,邊搖晃玩具便叫兒子,「小哥哥,洗臉了!」兒子一聽,跑得比誰都快,因為他要給玩具妹妹做榜樣。
其它場合運用:孩子不好好吃飯怎麼辦呢,不妨把孩子最喜歡的玩具娃娃或動物放到凳子上跟他一起吃。告訴他:「青蛙弟弟陪你一起吃飯呢。」你還可以模擬青蛙「呱呱」的叫聲,表示青蛙也在吃飯呢。
第3招:競爭對手,在家就有
獨生子女沒有兄弟姐妹,有求勝心理也沒競爭對手。怎麼辦呢?家裡的家庭成員不妨來當孩子的競爭對手,比如,孩子的爸爸就特別「好用」。
舉例:兒子吃完飯漱口時,有時候會貪玩兒,有些怠慢,這時我只要喊上一句,「孩兒他爹,快來漱口!」兒子馬上會放下手中的活計,迅速跑到爸爸前頭來。每當這時,我就會笑著裝作很驚訝的樣子問兒子:「咦,我怎麼一叫爸爸來漱口你就跑過來了呀?」兒子往往會得意地仰天大笑。
還有新的辦法:如果只有母子倆在家,媽媽可以直接上場,用激將法和孩子比賽:「我也去衛生間漱口嘍,哼,你肯定沒我動作快!」「你一定沒我漱得乾淨!」
第4招:鼓勵動手,引導為上
孩子一歲多以後特別愛模仿,在某個階段特別愛幹活兒,比如興致勃勃地搶著掃地拖地、幫大人拿拖鞋等。說是幫你幹活兒,可是大人看來簡直是在添亂。許多媽媽受不了,又免不了對孩子一頓言語威脅或阻撓、打罵。
舉例:我在包餃子的時候,兒子也要來包,於是我乾脆給他一小塊面由他玩,還專門給他買了小面棍和小面板,然後再給他圍一個大圍裙,隨便他折騰吧。兒子三歲的時候擀皮擀得已經有模有樣了。包包子時,我管包,他在旁邊給我擀皮兒,居然還能供得上我呢。
其它場合運用:孩子掃地拖地的時候,哪怕做不好,也不要打擊他,還要先感謝他:「謝謝你,這麼小就知道幫媽媽幹活了!」接著再誇獎他一番,然後再在旁邊用正確動作示範,或者引導他:「真棒!如果能這麼樣就更好了。」
第5招:給選擇權,二中選一
兩三歲的孩子沒有所有權的概念,看著別的小朋友的玩具好看,自己非要拿走,媽媽怎麼講道理、怎麼威脅利誘都不管用,於是只好採取暴力。遇到這種情況,我們可以用選擇法,讓孩子來選擇。
舉例:孩子有一次把小朋友的玩具拿回了家,我就對他說,「你說你是想自己還呢,還是想讓爸爸(或哥哥弟弟等)替你還呢?」給他兩個方案讓他選擇,兒子一聽馬上就跑著自己去還了。
還有新辦法:如果大人出了選擇題,孩子還是猶豫不決,此時可以補充一句:「我知道你是個好孩子,你一定是想自己還給小朋友是吧?」給頂高帽子戴戴,孩子或許就樂意了呢!
第6招:討價還價,設立界限
有些你不想讓孩子做的事,孩子偏要做,或許嘴上答應了,背後還去做,怎麼辦呢?可以跟孩子討價還價。即給他講條件,設定一個界限,這個界限到了必須終止。
舉例:兒子在吃瓜子,但瓜子吃多了會上火。這時候我會告訴兒子,「不能再吃了,再吃要上火了,最後一個,吃完這個不能吃了。」他會說,「最後五個。」「不行,三個。」「好,三個。」「好,說話要算話,否則沒收。」「好。」搞定。
其它場合運用:小孩子都喜歡看動畫片,但看時間長了對眼睛不好。這時我會跟兒子說:「看咱那個鐘錶,現在可以看,但長針指到幾的時候就不能看了。好吧?」他覺得自己的權利並沒有馬上被剝奪,反正現在沒到時間,就容易愉快地接受。
来源:新浪網
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