樓主：我把我家的狗給揍了！平時叫得那麼歡，剛才地震它也不告訴我，竟像沒事似的在窩裡睡覺！回覆：唉，畢竟不是親生的…
有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：「阿姨你肚子裡是啥？」阿姨想逗逗他，就說：「是小怪獸呀！」剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定的說：「阿姨它死了嗎？
老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」 大雄：「0元。」 老師：「你根本不懂數學！」 大雄：「你根本不懂胖虎！
歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵……….
舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。 媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」
對於媽媽，我們的說的話最多的是：「媽，我衣服在哪？」「媽，咱們晚飯吃什麼？」「媽，我能出去麼？」「媽，我餓了」……而對於爸爸，說的最多的話是「爸，我媽在哪？」…
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：「你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，衝他喊了句「看你妹啊！」 逆天的一幕出現了：我女朋友眼前一亮「哥！你怎麼也來逛街」....
某少婦感言：都說婚姻是愛情的墳墓，更可氣的是還有人來盜墓。
朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎？中介說：確定！只見他拿起菜刀哢哢嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說：能省二百就省二百吧。
在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
上午去納木措湖的路上一個遊客說「藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便晒在地上」導遊一臉黑線「那是氂牛糞。。」
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：「豬歸否？」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。
有廣西人講普通話，常帶明顯的地方口音，將空讀成公：有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆田螺一看說：公的！又夾一顆又道：公的！又夾又棄，嘴裡不斷嘀咕：又是公的。朋友非常驚訝，心裏想：廣西人厲害，連田螺公母都看得出！
傷不起的湖南話:長沙市領導開會，湘鄉辦公室主任點名：典型豬（電信局）？到！有點豬（郵電局）？到！叫肉豬（教育局）？到！人是豬（人事局）？到！娘是豬（糧食局）？到！斗地豬（土地局）？到！老斗豬（勞動局）？到！拐腿豬（國土局）？到！··主持人：各個豬都到了，現在開飛！
