幽默一下，有內涵的搞笑段子(圖)

【看中國2013年12月12日訊】1、中國好聲音我最喜歡的歌手，是一點故事都沒有，一定煽情都沒有，上來就開唱，唱完就下場，不說家庭，不說父母，不說自己的艱辛，今天，我就是一個歌者。 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

2、今天聽到最那啥的是，上海好多人買不起墓地，就在嘉興買了一套房子，主臥、次臥放骨灰盒，客廳擺個靈堂。今天見那客戶說他們公司附近就有一棟樓，裡面擺的全是骨灰盒…… 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

3、江西高考作文：《你擁有什麼》。我來寫「這是我家的房子，我擁有它！你們無權拆除！」轟隆一聲之後，拆遷辦主任看著成為廢墟的房屋，冷笑著看著他說：「你擁有什麼？！」

4、接到騙子簡訊「我是房東，現在在外地出差，房租麻煩打我愛人農行卡上xxxx」，我回覆「房子昨天晚上已經被鄉政府強拆，東西都被扔到街頭，您趕緊帶著房產證回來上訪吧！」

5、今天看見一對雙胞胎小蘿莉，目測也就5，6歲大，各種萌各種可愛。我問她們誰是姐姐，其中一個特高興的承認了，我又問她們那誰是妹妹啊？另外一個對姐姐說：他是傻子吧……

6、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：「包拯怎麼不在？！」「回萬歲，包拯不就在這兒嗎？」八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：「哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。」

7、節操：「餵，是家電下鄉客服中心嗎？」「是的，你好。」「我在你們這買的電腦顯示器，畫面很不清晰啊。」「價格那麼低，你就湊活看吧。」「可它已經影響到我們發射衛星了啊，前幾天我們的失……餵？餵？X！」

8、某天和老媽看新聞，主持人說「有個少年用幾天時間利用網路賺了五十萬……」老媽轉向我說「你看看人家！」接著主持人又說「但是等待他的將是法律的制裁！」我媽「……」

9、老班長把最後一塊皮鞋讓給了一個虛弱的小戰士，自己卻裝作吃的很飽的樣子。看著小戰士嚼著皮鞋，老班長心想，等解放了，一定要讓全國人民吃上皮鞋。

10、林熊貓：紫薇：「爾康，我能問你個問題嗎？」爾康：「你問。」紫薇：「你幸福嗎？」（最右）薄皮大餡的藍書包：鄧布利多「湯姆，你幸福麼？」「在江湖上闖蕩久了，我就姓伏了」

11、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：「你的手掌很大，你一定很孤單。」我說：「啊？這都能看出來，為什麼？」手相大師說：「因為，越掌大越孤單。」

12、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？男友說：怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊……。

13、姑娘們喜歡的男朋友的標準是：太醜帶出去丟人，太帥帶出去回不來，智商低沒法掙錢，智商高容易騙姑娘；管得多太娘腔，管得少不夠關心……

14、兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少，至今單身；一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，後來成了她男朋友……。。

15、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「餵！你的草是什麼味道？」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你騙我！」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」

16、廣東高考的作文題目是《另一面》，一學生看到作文題目後，屏住呼吸，心裏默念三字，然後把試卷翻了一面…… 大罵：「XXX，另一面沒有題目啊！」

17、看到網路上一個朋友的狀態：Web技術考試填空第一題：網際網路的精髓是_______。我想了半天寫上了遠程/分布式服務……結果回宿舍，舍友說老師給的標準答案是「超鏈接」……XX的我真後悔考大學。

18、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某霸氣女生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」女生把裙子一掀，說：「你猜啊你猜啊。

19、美使館公布空氣質量檢測數據是干涉我國內政，那我公布空氣質量檢測數據應該就算是泄露國家機密了吧。以後在路上不敢和人打招呼了：「今天天氣不錯哈！」然後就再也見不到這個人了。

20、「人生有很多事是無法控制的。」「比如說呢？」「找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」「什麼意思？」「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裏把它唱出來嗎？」

21、今天路過一服裝店，門口大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老闆娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老闆娘是我的，打幾折？老闆娘說：打骨折。

22、就好比剛才黑車司機告訴我的那樣，他的一個親戚每天早上都為他家孩子的早餐發愁，生怕小孩吃到黑心油條毒牛奶，但這並不妨礙這位親戚在他承包建造的一段省道下面鋪上草褥子造豆腐渣。

23、最近女生把男生稱呼為兩種系，一種是犬系，另一種貓系。(犬系男生)喜歡在外面玩，喜歡跟別人打交道，體育比學習要好。(貓系男生)喜歡在室內玩，先開始很難打交道，數學和理科強。

24、昨日去酒吧，一妖艷女子勾引我，說帥哥請我喝杯酒唄，我對服務員喊了一聲：來瓶二鍋頭，女的說帥哥能不能來點高檔的，我就喊了聲：來瓶60度的二鍋頭，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀！

25、看到《環球時報》評論，說對日一戰可雪百年之恥，我熱血澎湃地鎖定CCAV-7軍事頻道，10分鐘內看到10多種白酒的廣告，我默默關掉電視，心想，主編說的會不會是在酒桌上對日一戰？

26、昨晚微信上一個妹子說要給我發一張普通照片，我問她還有沒有文藝照片和2B照片，然後她大怒說我罵她2B，我問她不知道之前有關普文二的段子麼？她說她讀書少，然後……就沒有然後了……

27、回老家比較匆忙，碗筷泡在池子裡沒洗。一週後回家，一週前的碗筷還安詳地躺在水裡。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打遊戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：「那是！我每天都換水！」

28、幾個人聊婚後的生活，一個說：「她丈夫婚前會為她做任何事，婚後卻要她不斷催促才去倒垃圾。」一位男人聞言很得意：「說他至少會為妻子開門。」他妻子介面道：「是啊，方便我去倒垃圾唄！」

29、記得網際網路剛剛起來的時候，還叫做國家信息高速公路，現在看來，它真的和國內的高速公路一樣，都是有中國特色的：收費站，檢查站，陷阱，監視器，圍蔽工程，堵塞，車禍，劣質公路，斷頭路……

30、今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，MM：你手機怎麼切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把號鍵說成菊花鍵？

31、某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。

32、今天在地鐵看見兩個民工死都不坐，說身上髒，然後一個女的走過去對他們說：你們買票了嗎?瞬間BS她。不過接下來的一句話讓人很感動啊。買了票你就給我坐下來，你又沒比別人地位更低……。

33、理論就是，你知道這是怎麼一回事，但就是搞不定它。實踐就是，你搞定了這事情，但是沒人知道是怎麼一回事。我們實驗室是理論與實踐相結合的：我們什麼事情都搞不定，也沒人知道是怎麼一回事。」

34、樓主：iOS程序開發，要求有iPhone和iPad5年以上開發經驗，月薪面議。2樓：iPhone是2007年6月底上市，iPad卻是2010年上市，你找5年開發經驗的人……

35、今天收衣服的時候聽到有人在樓下喊「老公」，低頭一看是一八九歲的小蘿莉，重點是，對面樓上一大嬸伸出腦袋喊了一句「你老公在吃飯，一會就下去了，你先自己玩會吧」！驚的我差點沒把衣服掉下去。

36、和男友去看《復仇者聯盟》。賣票的：我們這裡有震動座椅，請問兩位需要坐震動的還是普通的？我問：這椅子是根據劇情震，還是根據自己需要震？賣票的：……。男友一邊拖走我一邊說：普通的就好普通的

37、今早上班在公交站臺等公交車，旁邊有個大肚子孕婦也在等車的樣子。遠遠的來了一輛13路車，就聽見那個孕婦說：「坐好了，媽媽要起飛啦！」然後就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔過去了！！！

38、開學大二，上第一節理論力學課，一霸氣老師講到約束力時說：「我們來看這個汽車經過橋面的例子，當然這個不是中國的橋啊，國外的，朝鮮的也可以，中國的橋用理論力學是解釋不了的……」大神，膜拜！

39、孟非：「請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。」女嘉賓：「我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心……」孟非：「能再簡捷一點嗎？」女嘉賓：「哦，他應該富有。」

来源:網文

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