搞笑雷人的經典諷刺! 保證笑暈!(圖)
1、一輛車行駛在高速公路上,其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。
迎面高速駛來一輛卡車,拖車躲閃不及,翻倒在路邊,司機被拋出車外。
當他醒來,警察正看著小貓,低聲嘆息:「唉,斷了脖子,可憐的小東西。
「他掏出手槍,結束了它的生命。然後,他發現了小狗,"唉,背折斷了,可憐的小狗,」於是又送了它的命。這時,他看見了躺在路上的
馬:「哎呀,三條腿斷了,真可憐!」
說著,一槍打死了痛苦的馬。最後,警察發現了司機,逕直朝他走去,問道:「你還行嗎?」
司機掙紮著站起來,連忙答道:「從來沒有比現在感覺更好的了。」
2、來公司實習半年了,一共我們三個實習生,另外兩人陸續離開。
近日無所事事,和部門經理開玩笑:「我這邊沒啥任務了,咋還不辭退了我」。
經理回到:「可不行,沒個臨時工,萬一出事了咋辦。」
3、乾隆問劉墉:「國家的銀子哪裡去了。」
劉墉答:「掉河裡了。」
乾隆又問:「怎麼不撈呢。」
劉墉答:「河深(和珅)啊!」
4、國王來巡視,當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上,國王問:「如果狼來了,你們怎麼辦呢?」
首領說:「我們歡迎它,陛下!因為一頭狼來一次只要一隻羊羔,而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊,而且接待起來非常麻煩。」
5、我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。下車後。侄女特驕傲的問:「姑姑,你猜我把你手機藏哪了?」
我笑著問「藏哪了?」
「藏車上了!!」
6、鄰居搬家,兒子跑過來給我說:「媽媽,我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。」
我笑道:「你是不是想起灰太狼了?」
兒子說:「是啊,那叔叔有多不聽話呀,準備那麼多。」
7、媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉身就往菜市場跑,買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。
姥姥這個高興啊,一直誇外孫孝順,立馬給了他10塊錢。
8、我給表妹介紹對象,表妹來我家,等見面,女兒就問她:「小姨,你打扮得這麼漂亮上哪兒啊?」
表妹說:「相親啊。」
女兒又問:「相親很好玩嗎?」
表妹笑著回答:「不但好玩,還有好吃的呢。」
誰料,這話被女兒記在了心裏。
星期天,女兒非要去外邊吃炸雞,被我以「不能吃垃圾食品」拒絕了。
女兒看著我,不滿地說:「哼,明天我就相親去,吃好吃的,玩好玩的,就是不帶你。」
9、某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天,妻子因發高燒而暈過去了,丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是,丈夫按照村裡的習俗,用一領席子把妻子卷在裡邊,由眾人抬著向墓地走去。路上,席子被一棵大樹的枝丫掛住了,妻子突然甦醒過來。於是,眾人又把她抬回村子。後來妻子死了,村裡人忙著準備出殯。這時,她的老伴對大家說:「這次可別走那條路了!」
10、某人(到教堂〕:神父,我……我有罪……
神父:說吧,我的孩子,有什麼事?
某人:二站時,我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……
神父:這是好事啊,為什麼你覺得有罪呢?
某人:我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且,我讓他每天交我1500法郎租金……
神父:你就為這事懺悔?那……
某人:但是,我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了!
11、天堂新來了兩個人,一個隻身穿內衣,一個乾脆就是骷髏。
上帝好奇,親自接待他們兩個,問隻身穿內衣的:你怎麼裸著身呢?
這位說:我是賭徒,輸的只剩內衣了!
上帝又問骷髏:你怎麼成這樣了,比他還慘呢?
骷髏答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。
12、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生,醫生問他是怎麼把腿跌斷的,他說:「二十五年前,我在一個財主家當長工,有一天,財主的獨生女兒來找我,問我:‘你有什麼需要我的地方嗎?’我回答說:‘沒有。’她又問道:‘你真的不需要我嗎?’我說:‘真的不需要。’然後她就走了。」
醫生問道:「那麼,這與你摔斷腿有什麼關係呢?」
農夫說:「昨天當我正在房頂上修屋頂時,我忽然明白了她的意思。」
13、有一位船長帶領一批新水手航行在大海上,突然,一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜,他向副手說:「拿我的紅色襯衫來!」船長穿上他的紅襯衫,指揮水手作戰,終於戰勝了海盜。
這天,又來了兩艘海盜船,水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說:「拿我的紅色襯衫來!」終於又打敗了海盜。水手們不解的問:「您為什麼總要穿紅襯衫打仗?」船長說:「這樣做,萬一我受傷,你們就不會因看到鮮血而驚慌啊!」這天,突然來了十幾隻海盜船。這次,水手們更加害怕,他們都緊張的看著船長,等著船長的拿紅襯衫的指示,船長想了半天,對等著他命令的副手說:「拿我的醬色褲子來!」
14、「你得了一種罕見的傳染病,」醫生對病人說:
「我們準備把你隔離,你只能吃薄煎餅。」
「薄煎餅能治我的病嗎?」
「不能,因為門縫下只能塞進去薄煎餅。」
15、一辦事員叫住老闆,不安地說:「董事長,我猜有您的電話。」
「猜想?我的就是我的,還猜想什麼!」辦事員更加窘迫,結結巴巴地說:
「來電話的人說,讓那個老……老混蛋聽電話……」
16、天颳大風,一個抽煙人走在路上,他掏出火柴點煙,一邊迎風劃火一邊說:」點煙不過三,過三不點煙。」三根火柴劃過了,煙還是沒點著,於是他大聲說:」點煙不過七,過七不點煙!」又劃了四根火柴後,煙仍沒點著,他輕聲安慰自己:」管他三七二十一,啥時點著啥時吸。」
17、丈夫又喝多了,並且回來得很晚。他走進家裡,一見到妻子那嚴厲的目光,就很不自在,輕輕走到沙發旁,低下頭去逗小貓。妻子說:「餵,你和那頭笨豬在一起有什麼意思?」丈夫立即笑著答:「親愛的,這是貓呀!」妻子看也不看他,說:「我在問貓,誰和你說話了?」
18、我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中,出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來,隨即又坐了下來,並自言自語地說道:「難怪樓上的票價比樓下的貴。」
19、青年問一老者:「您已年近古稀,年輕時候的願望都實現了嗎?」老者:「年輕的時候,父親責備我時總揪我的頭髮,當時我想,要是沒有頭髮就好了。」「今天,這個願望算是實現了。」
20、顧客:「刮這麼大風,也不關窗戶?」
服務員:「你沒看見招牌嗎?我們這兒是‘風味小吃店’嘛!」
21、老冒平時就愛濫用成語。一天,他去祝賀朋友結婚,新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比,便讚美道:「你今天真是’面目全非’。」接著他舉起酒杯又對新郎說:「來,讓我們’同歸於盡’吧!」
22、甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會,將魚放在鼻子底下聞。乙有些不高興。
乙:「你認為魚變臭了嗎?」
甲:「對不起,我只是和魚交談了一會。」
乙:「和魚交談?」
甲:「對,我向它打聽一下海上有什麼新聞?」
乙:「它怎麼答覆你的?」
甲:「它說:‘很抱歉,我已經有一個多月不在海裡了!’」
23、一位演員巡迴演出回來,他對朋友說:「我獲得了極大的成功,我在露天廣場上演出時,觀眾的掌聲經久不息。」「你真走運,」他的朋友說:「下個星期再演出時就要困難一些了。」「為什麼?」演員問。「天氣預報說下週要降溫,這樣蚊子會少多了。」那人回答。
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