（圖片來源：心靈咖啡網）
看到這麼一句話，「別和我說對不起，對不起只能換來你的安心，而非我的釋然。」瞬間腦海出蹦出電視連續劇的經典場景「對不起，我們分手吧，你要什麼補償？」「說對不起有用麼，補償有用麼？」
一句對不起，能挽回多少
儘管看上去對不起是萬能的，就像錢一樣，任何錯誤都能先說上一句「對不起」，但是這是這三個字真的很蒼白。當你不小心做錯了事，傷及了別人的性命，比如車禍、意外等等，那這位傷者的家人收到一句「對不起」與所謂的補償，完全不能對等於失去一條人命對於心靈所造成的創傷。
什麼時候，我們會用到對不起？
在我們做錯了事情，對對方感到抱歉的時候。比如說，你不小心踩了對方一腳，「對不起」；你弄壞了別人的東西，「對不起」……然而所有的對不起，都難以挽回對方所承受的傷心、難過與疼痛。
如果換位思考下，當自己是受害者一方的時候，我們也會覺得，對方一句「對不起」有點太輕飄了，除了能表達他的歉意，完全沒有任何的安慰力量。由此看來，「對不起」似乎的確只是讓犯錯者安心，誠意與否還得看他的語句語氣與其它行為表現。
好好地說一句對不起有多難
儘管「對不起」很蒼白無力，但還是有人連一句「對不起」都不會說出口，又或者是還要加上一句讓道歉顯得很變味的話，讓人覺得還不如不道歉。
「對不起。可這都是你造成的，要不是你……」這樣的道歉把責任引向對方，含著攻擊。
「我為我所做過的一切道歉。」這種含混不清的道歉並沒有說清楚行為錯在哪裡。
「出現了錯誤。」這是一種置身事外、迴避負責的認錯方式，沒有指明誰犯了錯。
「如果有錯的話……」給過錯加上附加條件，其實質是想否認錯誤。
「如果有人受到了傷害……」質疑受害者是否受傷，是掩蓋自己的過錯，似乎道歉只是因為自己大度。
「其實也沒什麼……」對是否犯錯產生疑問、試圖大事化小的做法會讓道歉偏離軌道。
使用不恰當的語氣。「對不起，讓你這麼傷心」、「對不起，讓你反應這麼大」——根據語調不同，既可以表達關心和自責，也可以表示傲慢的譴責。
這樣的道歉就真的沒有必要了，這不是更讓受害者鬧心麼？道歉就應該真誠地承認自己犯了錯，然後感到很內疚、自責。而不是假模假樣的隨便說上一句對不起。
為何有些人不願說「對不起」
我們從小就被教育做錯了事情要道歉。但是總當說的話、做的行為給別人造成不便甚至傷害，大多數人會立刻致以誠懇的歉意。道歉是應該的，是獲得別人原諒、減緩自己負罪感的最好方式。
但是，有一些人明明做錯了，卻死活不肯道歉。「對不起」對於他們來說，是世界上最難以啟齒的三個字。他們為什麼打死都不肯道歉？
美國紐約大學臨床心理學博士蓋伊•溫奇認為，拒絕道歉表示一個人正在努力地保護脆弱的自我。原來，說「對不起」產生的心理後果遠遠超出了這三個字的表面意思，帶來的威脅足以令他們恐慌。
死不道歉的人無法把自己的行為與自己的人格區分開來，他們內心有著複雜的暗湧，害怕一旦道歉，自己就是品行惡劣、自私愚昧的人，而且道歉還會敞開心扉，而與別人發生深層次的情感交流，這是他們最害怕的威脅。
道歉讓普通人感到愧疚，但只是對自己的行為感覺不好；道歉讓他們感到羞恥，會認為自己是一個很差勁的人，自尊心受到嚴重打擊。
溫奇最後指出，拒絕道歉是一種管理情緒的手段。他們寧願保持憤怒的狀態，與別人保持情感上的距離，也不願意與別人過分親密，以免內心受到威脅。他們的這種做法不無道理，因為道歉會一下子打開自己的心理防線，難免要把自己悲傷、絕望等情緒流露出來，容易一發不可收拾。
然而他們沒考慮到，表露自己的內心後很有可能獲得別人的同情和愛護，結果不一定像他們預期的那麼悲催。其實心理治療就強調敞開心扉，與別人建立情感聯繫和相互信任，從而改善與別人的關係。
請學會寬恕向你真誠道歉的人，請真誠的向他人道歉
如果我們是受到傷害的一方，知道一切都已經無法挽回，所有的傷害都已經承受，所有的疼痛都會慢慢減弱。如果對方是真心的因傷害你而感到抱歉，那麼他也會內疚，覺得會愧對於你的。
而我們自己長久的沉浸在悲傷裡面，也只能是愁容滿面，只有盡快的讓自己放開、放下給自己一份全新的心情，原諒對方，給他一句「沒關係」或其它寬恕的話，這樣你是解救了對方，也解救了自己。
如果我們是犯錯的一方，真誠且不卑不亢地說上一句「對不起」並不會讓我們損失多少，相反可能會讓別人對我們更加的有好感。至於那些不是由心而發的道歉，也並不會讓你收穫多少利益，有時候甚至是損人不利己的行為，所以，又何必如此呢？
