1、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周傑倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什麼《東風破》啊，這不要命嘛！
2、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最後美女說：「我在找我的小狗！」。
3、早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：餵！你好！餵？餵？！你誰呀？有事麼？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是簡訊……呃。
4、豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜？我是豬八戒！美女大驚：二師兄，我是老沙！
5、今天一早，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了!
6、某男正在公共廁所便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加稀裡嘩啦，便讚到：「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」那人說：「羨慕啥，沒脫褲子呢！」
7、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
8、單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話裡說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了。
9、海龜酒量高，可是今天卻喝醉了，酒醒後朋友問:你咋還能喝醉？海龜嘆氣：唉！昨晚章魚非和爺們划拳，那麼多手，看都看不過來，輸慘了！
10、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了……
11、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半響道：半夜經常醒來哭一會再睡……
12、廚師親切地對豬說：「你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。」豬：「其實吧……我並不想被吃掉。」廚師：「你看，說跑題了吧？」豬：……
13、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，「你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的」，另一女說，「帥有啥用，帥又不能當飯吃。」於是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，後第三個小女驚艷一句：「可是不帥吃不下飯啊……」我頓時噴飯！
14、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發動不了。交警忍不住問：「怎麼？沒你喜歡的顏色？
15、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：「請給一小塊肉。」吝嗇鬼：「沒有呀！」乞丐：「麵包屑也行。」吝嗇鬼：「也沒有。」乞丐：「那就給口水喝吧！」吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！
16、病人對精神病醫生說：「我一直覺得我是一隻鳥」醫生：「噢，那很嚴重，從什麼時候開始的？」病人：「從我還是一隻小鳥的時候」……
17、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。
18、女兒：媽媽，您頭上怎麼長出許多白頭髮呢？
媽媽：那是因為女兒不聽話。
女兒：哦，我明白了。難怪我姥姥的頭髮全白了。
19、老師：我真不明白，你的作業一向都得優秀，為什麼近半個月忽然一塌糊塗呢？
學生：老師，這不能怨我，只能怪我爸爸。
老師：為什麼？
學生：誰叫他出差這麼久！
20、父親看兒子的成績冊，當看到「操行評語」一欄時，雷霆大發，打了兒子一記耳光，問：「都跟誰打架了？」
「沒，沒有……」
「還嘴硬！」叭——兒子的臉上又挨了一巴掌。
「這裡明明寫著：‘和同學打成一片’，你還不承認？」父親指著成績冊說。
