1、某公司老總做完工作報告，批評秘書說：「寫這麼長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了！」
秘書誠惶誠恐：「報告本來不長，我……我不小心把複印的三份裝訂到一起了。」
2、一次，一個作家向嗇吝的鄰居借閱一本書，鄰居說：「可以，可以。但在個規則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。」
一星期後，這位鄰居向作家借用割草機，作家笑著說：「可以，可以。但在個規則：從我家裡借去的割草機只能在我的草地上使用。」
3、一日上語文課，老師說:「以後上網發言不要再隨便自稱‘筆者’，因為現在根本沒有人再用原子筆寫字。」
學生反問:「那要怎樣稱呼才對?」
老師說:「鍵人。」
學生接著問:「那常常用計算機滑鼠的人，該怎麼稱呼?」
老師:「叫‘鼠輩’。」
學生又問:「那智能型手機都用觸控式，又沒有鍵盤，那又要怎樣稱呼?」
老師說:「叫‘觸生’。」
4、小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。可老師卻讓她重寫，並註明：請注意先後順序。
5、記得我上初中的時候坐我後面的一個女生有幾天沒有洗頭了於是我就問她為什麼不洗頭？都有頭皮屑了！她偷偷的跟我說她「大姨媽」來了我當時還不知道大姨媽是什麼意思於是很氣憤的說你大姨媽為什麼不讓你洗頭？她說大姨媽來了是不能洗頭的我當時就憤慨起來了大聲地說你大姨媽太過分了怎麼連頭都不讓你洗。結果那個女生的臉紅的像番茄一樣現在想起來還真是對不起她呀。
6、一天我去某古董店淘寶。店主慧眼看出我是個棒槌。於是，在一頓神聊把我侃暈後放豪言：「隨便看，都是真品！」我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一毛XX半身銅像。握於掌中，竟發現銅像座下還寫著：「乾隆年御製。」
7、貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前扑騰了幾下，後仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。連忙抱著他送去寵物醫院，之後朋友打電話說診斷出酒精中毒。
8、公交車上一人伺機搶劫一女乘客項鏈，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鏈後衝向後門準備逃離，結果後門未開……因為司機停車不是因為到站了，而是紅燈！
9、高中語文考試，有道填空題：山對海說：「你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……」然後下面的填空是海對山說：()。大家都極盡所能發揮想像，結果，卷子發下來時，有個同學在空格裡填了：「謝謝。」
10、編輯：先生，你的這篇文章寫的太鬆散了。
作者：按散文發？我同意。
編輯：但寫得太雜亂了。
作者：那就按雜文發吧。
編輯：作品顯得太幼稚。
作者：那就按童話發吧。
編輯：說實在的沒有一點新意。
作者：是嗎，那就按古文發吧。
