一位網友說他房東是個福州老太太。
有一天，老太太親切的囑咐說，年輕人千萬不要寫代碼不要讀博……好有深度啊！
網友後來終於明白，原來她是說：「不要吸大麻不要賭博。」
福州話真的不好懂。
每次我表弟的黑人朋友過來玩，他家的貓就要這麼盯著人家5分鐘……
1、有個惡棍出門找茬，到處叫囂，「誰敢惹我？」
結果一個壯漢一把攔住，「我敢」。
這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，「誰敢惹咱倆！」
2、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫說：「你幹嗎咬人呢？」
妻子說：「君子動口不動手嘛。」
3、家裡請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：「記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……」保姆連連點頭說：「噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。」
4、導演羅傑在酣睡中說起了夢話：「親愛的，我太愛你了，真是愛得死去活來啊……」說完這些話，他突然醒了，看見妻子正醋意十足地看著自己，羅傑立刻閉上眼睛，翻個身說：「好，就這樣說，現在開拍！」
5、公路上兩車相撞。
甲車司機氣不過，下車大罵：「你沒長眼啊！」
乙車司機不甘示弱：「誰說的？我這不是把你撞了個正著！」
6、音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：「請問，現在台上演奏的是什麼曲子？」
鄰座說：「貝多芬的第九交響樂！」
先生十分懊喪地說：「唉！真不該來晚，這麼會兒功夫，錯過了八個！」
7、馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病，「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思」。她帶歉意地說。一位男同事回答道：「還好啦，大夥兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏……」
8、有個當官的家裡，娶了個自以為是的媳婦。
有一天，當官的回到家就對他媳婦大罵：「你看看人家家的媳婦，我今天去老王家，我一進門，人家媳婦就問：‘您貴姓啊？’我說我姓張，人家還問我是弓長張還是立早章。」
過了幾天，當官的家裡也來了客人。媳婦趕緊搶先去開門，一開門就問：「您貴姓啊？」
「我姓侯。」
「哦，是公猴啊還是母猴啊。」
9、警察：「說，你叫什麼∼？」
犯人：「我叫‘成龍’。」
警察：「你怎麼不叫‘成蟲’，給我把態度放端正了∼好好說你叫什麼∼？」
犯人：「我叫‘成蟲’。」
10、宿舍裡的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講。
一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:「整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!」
一旁甘肅男生好奇地問:「什麼叫‘整’啊?」
東北答:「吃唄,就是吃的意思。」
傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面黃金萬兩。東北男生一看,大怒:「這可咋整啊!?」話音未落,一旁的甘肅面如土色,乾嘔不止……
