1、親：「孩子，我最擔心的是你的成績，你總是班上最後一名。」
兒子：「沒關係，爸爸。對第一名和最後一名，老師教的東西完全一樣。」
2、一天，幼兒園的小朋友正在活動，老師發現小明有點奇怪，就問他：「小明，你不覺得你今天穿的襪子很奇怪嗎？一隻是紅色的，另一隻是綠色的。」
小明：「是啊，我也覺得奇怪，更奇怪的是我家裡還有一雙這樣的襪子。」
3、一個從沒梳過頭的懶孩子拿梳子梳理自己的頭髮，頭髮拉得疼。
於是，她感慨地說：「難怪人們都說母親是偉大的，梳頭這麼難受，母親還天天堅持。」
4、期末考試成績公布了，一學生氣憤地找老師評理。
學生：「老師，我認為這門課我不應該得零分。」
老師：「是啊，我也這麼認為，可學校規定，最低只能打零分。」
5、局長的兒子放學回家，見爸媽沒在家，便到他們一家人常去的餐館吃飯。
小傢伙點了幾個菜，要了份米，吃飽喝足，用餐巾紙把嘴一抹，對服務員說：「簽單。」
服務員驚訝的說：「你也能簽單？你這孩子是不是有什麼毛病！」
局長兒子：「你才有毛病！大人吃飯能簽單，我就不能呀？你們想欺負小孩？沒門！」
老闆走了過來，看到這個熟悉的小傢伙，對服務員說：「你剛來這裡不清楚，這孩子的老爸經常簽單，以為誰吃飯都能簽單呢。」
6、潑水節
潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你。
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
7、等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動，於是我邊追邊喊:「師傅,等等我,師傅等等我呀!……」
這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:「悟空,你就別追了。」
8、A:我說話從來不說第2遍。
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍。
9、小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」
10、堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌。
直接哭了……
然後決定要去找媽媽告老爸的狀。
於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸。
這時候他就衝過去抱住他老爸，哭：「爸，媽打我」
11、丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡末、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。」
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」
12、一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老農：難道當時就沒有活著的？老農憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，幹部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。
