趁妻子不注意！
老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了！可當他回到家時，發現貓比他先回來，並且正趴在門口打呼嚕！老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門！他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然後把麻袋扔了！一小時後，老徐給妻子打電話：「貓回家了嗎？」妻子回答：「對，5分鐘前就回來了，親愛的，你問這幹嘛？」老徐大怒：「你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了！」
它們相愛了！
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便！長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後，它們相愛了！別人問它們：「你們是怎麼走到一起的？」黑猩猩感慨地說：「猿糞！都是猿糞啊！」
我可不是勾三搭四的女人！
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在長椅子上鬆弛一下。過了一會兒，一個乞丐走到她面前，說：「相好的一起散步如何？」「你好大的膽子。」婦人叫罵道：「我可不是那種勾三搭四的女人！」乞丐說：「那你在我床上幹什麼？」
見不得人的女人！
小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。」門開了，原來是收水費的小夥子，小夥子一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」小寶想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
魔術師
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：「在他的後面！在他的後面！」
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。
鸚鵡是船長的，他動不了它一根汗毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：「算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！」
死纏不休
在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：「我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯杓、鉛筆、臉盆……」
主婦非常厭煩地回答：「不要，所有的東西我都有了。」
最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：「那麼，這個你家裡總需要一張吧？」
主婦一看，上面寫著：「不准敲門推銷！」
終於還是來了
半夜，某局長被急促的敲門聲驚醒。該來的終於還是來了，局長強作鎮靜的托付妻子：「我進去以後，你照顧好孩子和咱媽，你自己多多保重！」兩人抱頭痛哭。局長開門後，外面的人說：「人口普查！」。
習慣性鼓掌
一領導帶兩部下去爬山，不小心掉進山谷，他們同時抓住一根樹條，但樹條無法長時間承重三人。領導問，：「你們誰鬆手？」。兩部下齊答：「不松！」。領導無奈道：「好吧，我是領導，舍已救人是應該的，你們要好好工作，不辜負人民對你們的期望！好了，我的講話到此結束，謝謝大家！」話音剛落，兩部下立即鼓掌……
跪搓衣板
「兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊？」「我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪搓衣板。」「兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。」「我不敢。老爸你喝酒了？你太壞了，知道家裡就一個搓衣板讓我先進去，哼。」
秀才問前程
有三位趕考的秀才問前程，算命先生伸出一指頭。再問，答道：「天機不可泄漏。」事後，徒弟問師父：「您伸出一個指頭，是否指一個可以考中？」師父說：「是！」徒弟又問：「要是考中了兩位呢？」師父說：「一個沒考中！」「要是三位都考中了呢？」「一個指頭是一齊考中！」「要是三位都考不中呢？」「一個指頭是一齊考不中！」
混個博士後
昨天早晨，我照鏡子時，突然發現有點禿頂了。我把邊上的頭髮往中間梳了梳，還是難以遮擋頭頂的「天窗」。
在哀嘆年齡不饒人之餘，我轉念一想，禿頂並非壞事，不都說聰明絕頂嘛。
吃早飯時，我得意地對老婆說：「咱家終於出了個聰明人。」
老婆一楞，問道：「是誰？」
我笑著指指腦袋，說：「你看，我禿頂了。」
老婆仔細瞧瞧我的腦袋，長嘆了一口氣，遺憾地說：「可惜禿晚了，要是早二十年禿頂，說不定能混個博士後。」
管她花了多少錢
同事小麗買一條裙子就花了1000塊，妻羨慕不已，回家就對老公說：「小麗買了一條裙子。」
老公邊玩遊戲邊「哦」了一聲。
妻子又說：「那衣服貴得很。」
老公又「哦」了一聲。
妻子生氣地說：「你只知道‘哦’呀，怎麼不問問人家那件衣服多少錢？」
老公無辜地說：「她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？」
