笑到肚子疼的男女笑話!(圖)
(網路擷圖)
啥?妳說啥?
丈夫:「研究表明,女人每天說話要比男人多一倍。」
妻子:「那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。」
丈夫:「啥?妳說啥?」
某君再婚新婚之夜……
某君再婚,新婚之夜,燈下看新娘,粉跡深處,皺紋如織,不禁悵然問道:
「娘子芳齡幾何?」
「四十少二。」
「不止吧?」
「你眼力不錯,四十有五了。」「你我既然結為夫妻,何必撒謊呢?」
「實不相瞞,實足年齡已五十四了。」
上床後,新郎突然想起鹽罐沒蓋,「我得到廚房把鹽罐蓋上,免得老鼠偷吃。」
新娘不禁笑了起來:「傻瓜,我活了六十八年,還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢!」
婦人的暗示
一天,在一家酒吧裡,有一個婦人一直盯著附近一位紳士看。
紳士感到很尷尬,於是決定去問個清楚。
紳士道:「你好,女士,請問我們是否在哪裡見過面?」
婦人道:「我們從未見過面,可是你的樣子很像我的第三任丈夫。」
紳士道:「你結過三次婚?」
婦人道:「不,只結過兩次婚。」
老婆變漂亮了
老婆趁老公出差國外,跑到美容院去割了雙眼皮,還文眉、文眼線。
老公回國,端詳她的大眼睛老半天,然後稱讚說:「才三個禮拜沒見,越來越漂亮了!」老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時,老公卻問:「你怎麼不卸妝?」
世界上什麼東西最硬
妻子:你知道世界上什麼東西最硬嗎?
丈夫:不知道。
妻子:是你們男人鬍子。你說你們男人的臉皮那麼厚,鬍子都能長出來。
丈夫:……我問你一個問題,世界上什麼東西最厚?
妻子:不知道。
丈夫:你們女人的臉。鬍子都那麼硬了,在你們女人臉上就是長不出來......
懸「牙」勒馬
某人在表演硬功夫,用牙齒咬住一匹馬的韁繩,能把馬拉得倒著走,觀眾無不稱奇。這時,一個老太婆說:「我這麼大一把年紀,總算親眼看見了‘懸牙勒馬’!」
下次買21號
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解,問白痴:「你是怎樣買賽馬獎券的?」
白痴說:「我連續三天夢到‘7’這個數字,3×7=24,所以我買了第24號賽馬獎券,一下中了。」
眾人大驚:「3×7=21,怎麼會是24呢?」
白痴也嚇了一跳:「真的?這回買錯了,下次買21號。」
好女子好媳婦
老李頭的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。
老李頭沒辦法,找到媒人說:「當初你給咱娃介紹對象的時候,口口聲聲說是一個好女子,誰知她竟是這樣……」
媒人解釋說:「當初我只說她是個好女子,可沒說她是好媳婦呀!」
算命笑話
有個算命先生,自稱「賽半仙」。據說,他不需人家開口,便知道吉凶。一天,一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地說:「我看你是有難言之隱啊!」老頭搖搖頭。「是兒女不孝吧?」老頭還是搖頭。「是晚年喪妻?」還是搖頭不止。「賽半仙」連猜不中,有點發慌了,又一口氣說了許多不吉利的事情,但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡,只好懇求道:「你到底為什麼事情來算命的?」老頭:「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好?」
澡堂洗澡的小費
一個先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,丟給他一條舊毛巾就不管了。他洗完澡,往盤子裡丟了一個金幣,轉身就走了。侍者看他給了這麼多錢,歡天喜地。
過了一星期,他又到這個澡堂洗澡。侍者對他非常慇勤。他什麼話也沒說,充分享受著。洗完澡,他掏出一個銅板扔在盤子裡就走。
侍者見他給的錢太少,生氣地問:「你怎麼才給這麼點錢?」
他笑道:「今天我給的是上次洗澡的錢,上次給的是今天洗澡的錢。」
長了個腫瘤
一大早去體檢,別的都正常,做胸透時出了個小插曲:醫生關燈後,沒多久,她用沈重的語氣說:「你喉嚨最近有沒有不適?好像長了個腫瘤!」我大驚失色,伸手就去搓脖子,醫生又喊:「哎呀還會動!。不對你等會!」然後燈就亮了,然後她衝著驚恐的我咆哮道:「以後做胸透時麻煩把你那破墜子給我摘下來!」。
你猜多少錢?
女兒:「媽媽,我這條裙子漂亮吧,你猜多少錢?」母親:「一看就知道很貴。」女兒:「你從哪兒看出來很貴?」母親:「從你丈夫的臉色上看出來很貴。」
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