培養婆媳之間的好關係(圖)

培養婆媳之間的好關係。(網路圖片) 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

人本來就是很複雜的，而婆媳之間的矛盾，更是古今中外都存在的問題，有許多的孝順媳婦，碰到惡婆婆，不論媳婦做得再好，婆婆總是嫌東嫌西的，也有許多很好的婆婆，卻碰到惡媳婦而被虐待。 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

要婆媳如母女是不可能的任務

從生物演化的觀點，父母親愛子女具有繁衍基因的動物性本能，而子女孝順父母則是後天環境教養所致，親情需要時間培養，在互動之間點點滴滴累積，建立情感的連結。

華人社會重視家庭關係，有著強烈的父系的傳統觀念，要求婆媳、妯娌這些因為婚姻而形成的關係，甫建立就要產生感情，立即融入成為一家親，最好還要視公婆如親爹娘、妯娌如姐妹。然而，這樣的要求其實是違反人性的不可能任務。

婆媳之間一如所有的關係都需要培養 

「好婆婆」、「乖媳婦」是一種角色，而非人的本質。一旦我們用角色與角色互動，是無法產生人與人連結所產生的真正情感，而躲在角色面具下的自己，被壓抑久了，自我會開始迷失而不自覺。我們的社會教化太強大了，在角色與自我的角力上，角色常常成為贏家，將他人的期待誤當對自我的期許，自我被壓抑住，人我之間混淆，內心自然無法安適平衡。

過年、過節家族成員之間，彼此在有限的空間內緊密互動，既要迎合對角色的期待，又想要自我需求獲得滿足，在脫離常軌的假期時刻，這種失衡感覺更容易被激化凸顯，過節期間發生摩擦也就更容易被放大。

關係是一種自我的投射

我們在乎的事情才會出現在眼睛內，並且往心裏頭鑽。

在關係裡面，我們常會有很多的投射，例如擔心自己無法成為好媳婦，因此怎麼看婆婆都是難討好的人。或者用角色去對角色去揣測臆想，理想化應該有的行為，進而要求自己以及要求對方。通常關係裡面的苦楚，也就從這不存在的理想化滲透而出。

年節團聚引起許多人對關係的焦慮，我們要做的是先釐清這焦慮從何而來？在關係裡面，要認清楚什麼是自己要的、什麼是自己不要的，什麼又是別人給的，分清楚人我之後，我們才有能力去決定要怎麼做。

有哪些具體的事情足以引起焦慮，自己對「媳婦」有什麼樣的認識，這樣的認識又是從何而來？有沒有個人的原生家庭議題在內，如果不喜歡他人的探問，是否可以明確表達自己的立場，或者接受如家族治療大師鮑文(Bowen)所形容的，出借自已的一部分討好別人。

坦白說，我們所認為的關係內的苦多半是自找的，是我們允許自己被這樣對待。如果不喜歡被這樣對待，則要為自己做一些事，讓事情變成不一樣。也就是說，我們要為自己負起責任。

婆媳問題是夫妻問題的變形

再進一步談婆媳問題，婆與媳本來是毫無感情基礎的兩個人，因為共同的男人而產生交集，通常婆媳衝突背後藏有一位不夠成熟的先生，這些不成熟的先生或將自己與父母的關係議題帶入夫妻關係內，讓原本的親子衝突轉移成為拉鋸的三角關係，或乾脆在婆媳問題點火之後，以夾心受害人之姿袖手旁觀。甚至有的先生有著無法解決自己的議題，潛意識選擇可以為自己出征的伴侶，太太成為被推上火線的烈士，某些妯娌之間的紛爭，其實是手足之間的代理人戰爭。

另外一種是夫妻無法面對自己的問題，但衝突的張力需要有出口，通常母親與兒子連結較深，夫妻迴避處理彼此之間的問題，婆婆就被拉進關係之內，成為夫妻感情衝突的煙幕彈。

還有一種是太太帶著自己個人議題進入新家庭，例如不太願意與婆婆親近，但又隱含著期待婆婆一視同仁、無條件接納自己，對「變成外人」分外敏感，

這時回溯個人生命史來觀看，有時可以找到問題的結。而不論是哪一種問題型態，這些問題追根究底都該回到夫妻問題來解決。

將心比心，婆媳之間的關係會更好

如果要營造不同的關係模式，過年期間不得不的相處時刻，反而可以創造契機。我喜歡岸見一郎詮釋阿德勒的理論時說，「不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」當我們接受婆媳關係親如母女是非人性的要求，回到人與人之間的互動本質，不為難自己，也不為難他人，賦予經驗新的意義，這會是新春好的開始。

回溯個人生命史來觀看，有時可以找到問題的結。而不論是哪一種問題型態，這些問題追根究底都該回到夫妻問題來解決。

將心比心，婆媳之間的關係良好，不是天賜的而是自己修來的，也是一門重要的人生課題，婆媳雙方都得用心修練，所以:為人媳婦者：請把婆婆當「恩人」，她數十年嘔心瀝血培育一個男人，在他風華正茂時交給了妳，婆婆付出一生中最美好的時光，才有今日愛妳的丈夫；愛屋及烏，妳愛妳的丈夫，也請把愛分一點給這位因愛而相遇的老婦人。如果她能幫妳，請感恩，如果她不能幫妳，請寬恕。

身為婆婆者：請把媳婦當「家人」，要知道，當妳有病痛時，最能貼心且貼身照顧妳的人，不是笨手笨腳的兒子而是媳婦。請保持長者的風度，永遠不要在兒子面前說媳婦的不好，而引起他們夫妻間的爭執，因為他漫長的一生，都要由這位女子陪他走完。請不要把媳婦當「超人」而要求她做好每一件家事，要把她當女人，她有她的工作，身為女人她更需要呵護和支持。不要心疼兒子做家事，請允許小夫妻倆在家事上的分工合作。要懂得適時的裝聾作啞，有些事聽不到看不見，就能相安無事。

責任編輯:楊屏

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