只能跟同等地位的人結婚嗎?(圖)

發表:2016-09-04 13:00
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只能跟同等地位的人結婚嗎?(網路圖片)

在最近某天晚上,突然收到一個Line訊息。寫著:

「抱歉打擾了,但因為你跟我女兒的年紀差不多,你可以幫忙介紹男朋友給她嗎?她34歲,我們希望她盡快結婚。理想上,他應該出身自一個好家庭,受過良好教育,是個醫生。」

接著附上她女兒的照片。

這個女生的父母都是醫生,每次我們跟他們家碰面,他們總是說希望女兒要嘛成為一個醫生、要嘛嫁個一個醫生,好像這是人生唯一的路。我從來沒聽他們問過自己女兒意願或想法,好像那一點都不重要。

在這件事情的幾週前,我們家跟另外一個家族朋友一起吃了頓週末午餐,我爸媽也認識他們超過30年。他們的兒子跟我差不多大,當天沒有出席,我們就問起他的近況。從我上次見到他到現在已經超過5年了。

那時,如果我沒記錯的話,他剛剛從研究所畢業,正在當兵。他很瘦、很安靜,頭老是低低的,也不太說話,他媽媽總是主導整個談話,替他回答所有的問題,命令他該做什麼,要坐哪裡。他父親是退休公務員,母親還在當中學老師。

他現在在哪兒?

退伍後,他們要去他去考老師。他說沒興趣,因為他不擅長溝通和社交,對於和年輕學生講話也沒有信心。他們還是叫他去試試看,他就花了一年的時間唸書並準備考老師。後來沒考上,家長就要他再去唸書考公務員,於是他又開始為此準備。

他花了兩年時間準備,終於考上了,並被分發到鄉下。

去年,他父母擔心唯一的兒子已經要30歲了還沒有交過女朋友,還自己一人住在鄉下,離他父母住的中部很遠,所以就動用不同的關係想辦法把他調回中部,這樣他可以回家跟父母一起住。他們每天開車送他去上班,下班後去接他。

我對此感到不可置信。經過這一切,他依然可以忍受而不反抗。他花了30年,終於第一次可以獨立、有自己的工作、自己的薪水,可以自己做決定,卻又被強迫搬回家然後再次跟父母同住。

在午餐快結束時,他的母親說:「我們現在擔心的是,他目前有工作和穩定的收入,但年過30,應該結婚。可是他從來沒有交過女朋友,甚至很少跟女生講話。我們已經都規劃好了。他結婚後,會跟我們一起住在臺中,我們可以就近照顧未來的孫子。你可以幫忙介紹好女孩給他嗎?理想人選是不能夠太野或太愛玩。我們希望她有禮貌、很乖,來自好家庭,最好是老師或是公務員。」

附加的最後一句話,就跟上一個例子很像。

我想當我們30歲左右時,許多人都聽過類似的故事或有類似的經驗。

不是每次都一樣,但常常,如果父母是醫生、老師或公務員,他們的生活經驗比較死板,限制了他們的生活圈和領域,也因此常常覺得他們走的路是比較好、比較安全的首選道路。於是他們開始間接或直接對孩子施加壓力,要求孩子走一樣的路,不能有特例。孩子應該找一樣的工作、嫁娶一樣的人,用同樣的方式來照顧家庭。

通常情況下,這些父母常常會很強勢,要求很多,對於何謂成功以及受尊敬的觀點非黑即白。他們替自己的孩子計畫一切細節,好像孩子過著父母的人生而不是自己的,並花接下來的30年確保這些計畫被遵守,對此一點都沒有懷疑甚至沒有問過孩子,是否想要如此?或是否感到快樂?

而在過了30年之後,如果我們遇到了這些兒子或女兒們,他們常常很安靜、沒有意見,沒什麼社交技巧,父母常常替他們說話。

在餐會的尾聲,父母多半會用這樣的話做結:

「太奇怪了,我女兒已經30歲了,為什麼她找不到男朋友?為什麼她不能夠更有自信並且自己做重要的決定?她什麼時候可以自己照顧自己,讓我不要再整天擔心她?」

然而,這些父母從來沒有停下來問過自己:

「為什麼過30年之後,他們的孩子會是這樣子?為什麼他們從來沒有停下來問過他們的孩子想要什麼,並幫孩子找到獨立能力,在許多方面來說,父母已經拿走孩子人生中的1/3,現在是否該是時候放手,並把人生的主控權還給孩子們呢?」

責任編輯:古修

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