「稱讚」和淨說「好話」是不一樣的教育(組圖)
「稱讚」和淨說「好話」是不一樣的教育。(以下圖片來源皆為Adobestock)
稱讚和淨說好話不同
一位母親育有就讀國中三年級的雙胞胎女兒。女兒A成績優異、乖巧聽話,和朋友們也相處融洽;女兒B則完全相反,在班上成績墊底,小提琴課和自己想學才報名的英語補習都半途而廢。此外,女兒B不聽母親的話,難以管教,從國小開始就不曾主動寫作業,母親只能和孩子耗著,度過疲憊的每一天。
這位母親說,女兒B是讓自己變成壞媽媽的孩子。這孩子從三四歲開始就有些古怪,很不得自己的緣。「B會變成現在這樣,也許是我長久以來看她不順眼的態度造成的吧。」
原本看B不順眼的母親,開始反省自己。也許是和B的親子關係令她感到難過,她轉而說起最自豪的女兒A。「雖然沒有好好對待B,但是幸好我經常稱讚A、肯定A。對A來說,我應該是個稱職的媽媽。」
我告訴她,她對女兒B的反省和坦白令人讚賞,同時也不諱言地告訴她:對A來說,她可能也不是一位稱職的母親。
她稱讚A的時候,是在A考出和B不一樣的好成績時;是在A補習班從不缺席,認真學習的態度勝過B時;是在A順從自己,不像B那樣不受教時。A認為如果自己成績考差或沒有符合母親的期待,母親就會像對待B一樣對自己感到失望。A其實也像B一樣,自我存在沒有得到母親的關愛和認同。
「如果不努力學習、乖巧聽話,我也可能變成媽媽眼中的B。」這樣的不安不斷強迫著孩子前進。A就像死守碉堡的士兵不曾放鬆警戒,而母親卻絲毫沒有察覺。聽完我的話,這位母親非常難過。
同理不是淨說好話或連連稱讚對方,不過也不是要你隨時把一針見血的批評掛在嘴上。
同理不是淨說好話或連連稱讚對方,不過也不是要你隨時把一針見血的批評掛在嘴上。話語本身是否溫暖人心,並非同理的核心,要達到同理更重要的是,話語是否準確地朝著某個目標,又是否絲毫不差地落在特定目標上。瞄準對方的存在本身,並且落在存在本身之上的話語,才是同理。她對女兒A的稱讚和肯定,並非落在女兒A存在上的話語,而是只看見女兒A自我強迫式的行為和成果的稱讚。
只對看似美好的外在給予支持和鼓勵,這種行為並非同理的本質。唯有對存在本身表達關注,此時同理才能展現它的威力。沒有藥效的藥是假藥,沒有同理效果的也不是同理。
那麼,難道稱讚對方的好表現是毫無意義的嗎?當然不是,那是好的。例如業務夥伴之間沒有那樣的稱讚行為,便容易在無形中造成傷害。雙方關係萎縮,自然難以營造良好正向的關係。在業務關係中,時時強調業務上的努力和成果,大概就是他們展現同理的方式吧。
像碗白飯使人飽足的稱讚和認同
再次回到上面的案例,還有一個值得從另一角度思考的問題。或許有人好奇子女成績提高時給予稱讚,這個稱讚並不是針對孩子的存在本身,而是針對他提高的分數,那麼這個稱讚毫無意義嗎?也不是如此。既然如此,該怎麼做才能表達真正的關心和同理?
稱讚孩子時,比起一邊強調孩子的成績,一邊稱讚孩子:「哇!成績進步這麼多啊!真棒。」更重要的是關心孩子的存在本身,例如:「成績進步這麼多啊!你這次一定很努力,辛苦了。」換言之,關心的對象應該是拉高成績的「孩子」本身。過度強調外在的成績或成就,可能造成孩子對成績的不安和壓力,然而關注孩子本身,將使孩子感到穩定與平和,並且沒有任何副作用。
關注孩子本身,將使孩子感到穩定與平和,並且沒有任何副作用。
不曾得到他人對自我存在本身的關注和同理的人,會以為他人對自己成就的認同與關心,便是對自己存在本身的關注,終其一生受此困擾。這種人即使得到他人再多的關心,也無法達到預期的滿足感。當然,相較於存在本身和外在成就都沒有得到他人回應的情形,上述的情況似乎要好得許多。但是就像不吃米飯,只吃配菜填飽肚子的人一樣,即使配菜吃得再多,也得不到令人滿足的飽足感,自然也享受不到飽足帶來的安心感。只靠配菜填飽肚子,仍有一定的侷限。
對存在本身的關注和同理,如同一鍋剛煮好的白米飯。有了這鍋飯,就算只配醬油吃,也能產生飽足感。因為米飯是最基本的食物。
同理不是對一個人外在的變化,例如增加的資產、升遷的職位、新獲頒的學位或獎狀,給予肯定或加以談論,而是盡可能著重在達成這些成就的當事人自身,以及他所付出的時間或心力。此時,被同理者才會有自己真正被認同或得到回報的感受。當他們反覆經歷這種體驗後,將不會再受外在事物所影響,活出自在的生活。同理不僅具有強大的力量,能讓倒下的人重新站起來,這股力量也擁有像石英般的堅實感,使人在萬籟寂靜之中,即使不特別做什麼,也不會因為孤身一人而感到焦急。同理的力量正是如此立體且實際。
本文整理、節錄自鄭惠信《好好回話,開啟好關係:用三句話暖進人心,做個支撐他人的成熟大人》一書,文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。
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