過分的呵護可能會演變成「過度教養」。（圖片來源： Adobe stock）
作為父母,我們對孩子傾注了全部的愛,都希望孩子能夠健康成長、出人頭地。然而,過分的呵護可能會演變成「過度教養」,反而會削弱孩子自信和抗挫折能力。那麼,如何判斷自己是否對孩子過度教養了呢?可以通過5個信號來進行自我檢視。
什麼是過度教養?
美國臨床心理學家、作家梅雷迪思．埃爾金斯在其研究中指出,過度教養是指父母對孩子進行過度干預和過度保護,不斷向孩子傳遞這樣一種信息:這個世界充滿危險,如果沒有成年人的幫助,你就無法應對任何挑戰。
這種教養方式會嚴重損害孩子的自信心,加深他們對父母的依賴,並增加他們的焦慮情緒。日本著名心理學家、京都大學名譽教授河合隼雄在其代表作《孩子與學校》中深入探討了這一問題。他提出了"心理斷乳"的概念,認為孩子在成長過程中需要經歷心理上的"斷乳期",就像嬰兒從母乳過渡到固體食物一樣。河合隼雄指出:母親如果過度保護孩子,就像始終不讓孩子斷奶一樣,會導致孩子無法形成獨立的自我意識。這種過度依賴關係會延續到青春期,造成孩子在面對社會時產生嚴重的適應障礙。他強調,日本社會中常見的「家裡蹲」現象(引きこもり),很多都與童年時期的過度保護有關。
「過度教養」的根源和焦慮傳遞
哈佛醫學院精神病學系心理學副教授考特尼．比爾德的研究表明,父母自身的焦慮是導致過度教養行為最主要的原因。
實際上,過度教養能夠短期緩解父母面臨的許多焦慮。比如,擔心孩子學業成績的父母,在幫助孩子完成作業(甚至代替孩子完成本該他們自己能做的作業)之後,往往會感到焦慮得到了暫時的釋放。
大陸犯罪心理學專家李玫瑾發現,中國式家庭教育中普遍存在「焦慮傳遞」現象。她指出:很多父母自己在童年時期經歷過物質匱乏、教育資源不足,因此對孩子的教育產生了過度補償心理。這種補償心理演變成了對孩子的過度控制和過度期待。李特別提到,當代中國父母的教育焦慮往往源於三個層面:
一是對社會競爭激烈程度的擔憂,二是對獨生子女政策造成的不能失敗的心理壓力,三是自身在成長過程中未被滿足的需求投射到孩子身上。她強調:父母需要區分哪些是孩子真正的需求,哪些是自己內心焦慮的投射。
過度教養的5個典型信號
專家梅雷迪思．埃爾金斯總結了以下5個信號,幫助父母判斷自己是否存在過度教養的問題,並提供了相應的改進建議:
1.解決問題 父母搶了先
當孩子遇到困難時,很多父母會本能地立即介入。這可能表現為:幫孩子協調減少課程負擔、與其他家長溝通解決孩子間的矛盾、調整各種日程安排等,目的都是為了儘可能減少孩子的不適感。但是,如果不給孩子機會去嘗試、去犯錯、去靠自己的力量獲得成功,他們就永遠無法建立起解決問題的自信。
日本教育學家、東京大學名譽教授汐見稔幸著書《培養孩子的生存力》，指出:"現代父母最大的誤區,就是把'為孩子好'等同於'為孩子做'。"他通過長期跟蹤研究發現,那些在幼兒期被過度幫助的孩子,到了小學階段普遍表現出"習得性無助"，即使面對自己能力範圍內的問題,也會首先尋求大人的幫助,而不是嘗試自己解決。汐見稔幸認為:"父母應該是'支持者'而非'代理人'。當孩子遇到困難時,我們應該問的是'你覺得可以怎麼辦',而不是說'我來幫你做'。這種「引導式」的對話,能夠激發孩子的思考能力和解決問題的主動性。"
大包大攬先停一停,不妨問問孩子:"你想個好辦法?"這樣可以鼓勵孩子獨立思考,讓他們明白自己的想法是重要的、有價值的。
2.看重結果 父母剝奪孩子「完整學習」機會
學習的本質不在於獲得正確答案,而在於經歷「挑戰-挫折-反思-突破」的完整過程。（圖片來源： Adobe stock）
過度教養往往過分強調結果，防止出錯、安撫情緒或保證成功，而忽略了教導孩子如何應對挫折這一更重要的過程。
這可能表現為:與老師協商更換小組作業夥伴,確保孩子能找到"完美"的搭檔;與教練爭論對孩子不利的決定;或者在孩子做手工時事無鉅細地指導每一個步驟,以確保作品完美無瑕。但真正的成長恰恰來自於你降低期望,讓孩子學會適應變化。
日本教育改革家佐籐學在其影響深遠的《學習的革命》一書中提出了"學習共同體"理論。他指出:"學習的本質不在於獲得正確答案,而在於經歷「挑戰-挫折-反思-突破」的完整過程。佐籐學教授在日本和其他國家的3000多所學校進行實踐研究後發現,那些過分強調結果、害怕孩子犯錯的教育環境,反而培養出了大量"脆弱的優等生"。他們成績優秀,但面對真實世界的不確定性時卻手足無措。佐籐學特別強調:"優質的教育應該創造'適度困難'的學習情境,讓孩子在安全的環境中體驗挫折,學會從失敗中提取經驗。教師和家長的角色不是消除所有困難,而是陪伴孩子一起面對困難。"
網上也看到過類似觀點:教育不是灌輸知識,而是點燃火焰。如果我們只關注分數和結果,就等於用冷水澆滅了孩子內心探索世界的火焰。
允許孩子犯錯。不要急於幫孩子送回忘帶的作業,不要因為成績不理想而與老師爭論,也不要因為孩子表現欠佳而用零食安慰他們。應該支持孩子自己解決問題、適應環境並從中學習。
3.面臨負面情緒 父母立刻介入
很多父母擔心,讓孩子經歷焦慮、悲傷或沮喪會對他們造成傷害。這導致父母不斷地安撫孩子、轉移孩子的注意力,或者試圖"解決"孩子遇到的所有問題。然而,這些負面情緒是人生中非常自然的一部分,學會應對這些情緒對孩子的健康成長至關重要。
大陸著名兒童心理學家陳默在其《家有兒女初長成》系列講座中深入分析了這個問題。她指出:"當代中國父母普遍存在'情緒潔癖',總想給孩子營造一個完全沒有負面情緒的環境。但這種做法實際上剝奪了孩子發展情緒調節能力的機會。"陳默教授通過20多年的臨床心理諮詢經驗發現,許多青春期出現嚴重心理問題的孩子,往往在童年時期被過度保護,從未真正學會如何處理挫折感、失望感和憤怒等情緒。她提出了"情緒肌肉"的概念:"就像身體的肌肉需要通過鍛練才能強壯一樣,孩子的情緒調節能力也需要在真實的情緒體驗中得到訓練。如果父母總是在孩子剛感到不適時就立刻介入,就等於剝奪了孩子鍛練'情緒肌肉'的機會。"
陳默教授特別建議父母學會"共情而不代勞":"當孩子沮喪時,我們可以說'媽媽看到你很難過,這種感覺確實不好受',而不是立刻說'別難過了,媽媽帶你去買玩具'。前者是在教孩子認識和接納情緒,後者則是在教孩子逃避情緒。"
將這種情緒正常化並加以描述,然後表現出你對孩子應對能力的信心。你可以說:"感到沮喪是很正常的,媽媽/爸爸相信你能夠處理好這種感覺。"
4.降低標準 父母不相信孩子的能力
一種隱蔽的過度教養方式，是父母把期望建在自己的擔憂上，而不是孩子真正的能力上。也就是為了避免孩子不開心,父母會降低標準。比如:讓孩子免於參加練習、課程或其他日常活動,以免他們感到疲憊或有壓力;過濾掉所有負面反饋,以減輕他們的痛苦。
這在當下或許能讓孩子暫時感覺好一些,但這種對脆弱的預設可能會無意中讓孩子真的覺得自己很脆弱。日本心理學家河合隼雄在《孩子的宇宙》一書中用了一個生動的比喻來說明這個問題:"就像蝴蝶必須自己努力破蛹而出,如果有人出於好心幫它剪開蛹,這隻蝴蝶的翅膀永遠無法獲得足夠的力量,最終無法飛翔。"河合隼雄通過大量心理諮詢案例發現,那些被父母視為"脆弱"而給予特殊照顧的孩子,往往會內化這種"我很脆弱"的自我認知,形成所謂的"習得性脆弱"。他強調:"孩子需要通過克服困難來確認自己的力量。每一次成功應對挑戰的經驗,都會在孩子內心積累'我可以'的信念。反之,如果父母總是降低要求、減少挑戰,孩子就會逐漸形成'我不行'的自我認知。"
清華大學附屬小學原校長竇桂梅在《為生命奠基》一書中也提到類似觀點:"我們總是低估了孩子的能力。在我的教學實踐中,我發現給孩子適當高於他們現有水平的挑戰,反而能激發出他們驚人的潛力。關鍵是要區分'適度挑戰'和'過度壓力',前者讓孩子'跳一跳夠得著',後者則讓孩子感到絕望和無助。"
父母應該提供能幫助他們成長的支持,而不是一味保護他們免於經歷所有困難。
5.孩子有自我成長需求 父母卻過度控制
許多過度教養行為源於父母自身的不安,以及他們對失敗、被評判或長期後果的恐懼。這可能表現為:擔心孩子衣食起居和成績不好而過度關注每一個細節。雖然你的出發點是好的,但孩子很容易將這種行為解讀家長對自己缺乏信心,於是心中埋下自我懷疑的種子。
近代教育家陶行知先生早在20世紀30年代就提出了"生活教育"理念,其核心主張是"教學做合一"和"六大解放"。解放兒童的頭腦、雙手、眼睛、嘴、空間和時間。陶行知犀利地批判"籠中鳥"式教育:"你這糊塗的先生,在你教鞭下有瓦特,在你的冷眼裡有牛頓,在你的譏笑裡有愛迪生。"他主張"放手讓兒童去探索、去發現、去創造",認為"教育的最大失敗,就是培養出了一批只會死記硬背、不敢獨立思考的'書獃子'。"
陶行知特別強調教師和家長要學會"留白":"我們要給孩子留下自主學習的時間和空間,不要把每一分鐘都安排得滿滿噹噹。創造力往往誕生於'無所事事'的時刻,誕生於孩子自主探索、自由玩耍的過程中。"
2025年，日本臨床心理暢銷書《孩子,你的情緒我在乎》中有涉及"自我肯定感"的概念。指出:"孩子的自我肯定感來源於兩個方面:一是被無條件接納的體驗,二是通過自己的努力獲得成功的體驗。過度教養雖然給了孩子第一種體驗,卻剝奪了第二種體驗。"
日本大量臨床案例發現,許多父母的過度干預源於自身童年時期未被滿足的需求,或是對自己人生遺憾的補償心理。以至於專家們建議父母在教育孩子之前,先要審視自己的內心:我這樣做,究竟是為了孩子的需要,還是為了滿足我自己的需要?注意：這個問題的答案,往往能幫助我們區分'負責任的教養'和'過度控制'。"
過度教養往往源於父母深深的愛和保護欲,但過度保護孩子免受一切挑戰,反而會加劇我們最希望避免的焦慮問題。教育的關鍵在於平衡。父母應該引導而非控制,支持而非拯救,在信任的基礎上指導孩子成長。
或許，真正的愛,是給孩子成長的空間和犯錯的權利。給孩子適度的空間和挑戰,相信他們的能力,才是真正的愛與智慧。
