没有黏黏糊糊、藕断丝连，也没有凑合，或是“义务与责任”的过多牵绊，合与不合是如此清晰。
一位女友，曾与老公相恋八年，但婚后发现还是无法终生相守，一年后离婚。
一位朋友，婚后曾为另一女孩怦然心动。他自感愧疚，在单相思的状态下就向妻子言明，离婚。后来，他这段恋情终是无望，又打算“回头是岸”。我们问他：你这是何苦？他说，我不愿欺骗自己和妻子。
还有一位女友，经历完一场轰轰烈烈的婚外恋，老公也表示可以原谅她。但一年多来，俩人感情日渐淡然，痛定思痛，决定离婚。
这样的例子举不胜举。也许你会说，这是现代人把离婚当儿戏。也不尽然。
我们会十分轻易地感受到那些30岁左右的朋友的幸福生活。他们主动谈起假期携手出游，周末一同下厨，甚至与朋友结为通家之好。夫妻间的和谐、相互珍惜令人艳羡，“丁克家庭”则更为典型。只是幸福的婚姻都是相似的，很难举出特别的例证。
或许可以这么说，这一代家庭“幸与不幸”的二元划分，体现了他们的婚姻观念。也许离婚并不意味着不幸，而没有爱情，俩人凑合过才是真正的不幸。
这种倾向源于什么呢？也许最直接的教育来自于父母所给予的那个家庭，看到那一代的家庭状况，才做出截然不同的选择。
不知别的家庭如何，反正我从小就看惯了上一辈家庭的恩恩怨怨。来自姑舅叔婶，甚至父母间的关系常令我费解。他们曾相互猜忌，甚至大打出手。我相信吵架并不可怕，假如有良好的沟通与理解的话，但我知道他们没有。彼此记恨，可也就这么糊里糊涂地过了下来。
他们也有相互间的关照，但多半是出于“责任和义务”，是“理应如此”。当他们进入老年，争吵随之消失，这是相依相伴最本质的需要。但经过几十年零零碎碎的磨伤，爱情的光华又失落在何处？
在上一代中这种家庭关系并不稀奇，可我从小看到这些，就下定决心，自己今后的婚姻决不能这样。
我要共同语言，但不强求别人的志趣爱好一定和我一致。我要安全感和责任感，但要基于彼此间真实的情感和信任，这些都是先决条件。我快乐，也要爱人快乐，我们要的是高质量的家庭生活，没有必要为了维系一个空壳而虚与委蛇。
也许有人会说，现在离婚率节节攀升，婚外恋比比皆是，怎能比上一代幸福？的确，随着社会开放度的增加，人的欲望被极大限度开发出来，也极易遇到诱惑。可是，谁说“两极化”倾向不正体现了人们对自己的清醒认识？
现实生活就是那么残酷，没法两全其美。你的爱人温柔体贴，却不见得会挣大钱。你欣赏伴侣的温婉贤淑，但也喜欢看漂亮姑娘。哪有十全十美的梦中情人呢？在情感的挣扎中，我们更多听到的是，情人有情人的好处，爱人有爱人的优点。问题是假如你打算要最终选择一个，就不能两者优点兼得。所以，你与其抱怨爱人不具备情人的优点，不如问问自己：我到底想要什么样的生活？
有时候，获得幸福的前提就是要懂得扬弃，没有十全十美的婚姻，而“两极化”中的幸福婚姻正是因为懂得把握自己的需要，才能成为幸福的“极点”。
对你来说，你追求的快乐是什么？伴侣的哪些特征是你最满意的？个性中最本质的需要也就反映你对伴侣最真实的要求，假如他(她)能够与你契合，那就谢天谢地，你已经找到了另一半，已经有“共同语言”了。其余的良才美质，兼具更好，没有也无妨。反正你在生活的其他方面也不能什么都拥有，何必对伴侣苛责？
因此在现实中，我们看到的“幸福婚姻”多半带点缺憾。俩人都想事业有成，就要忍受聚少离多。如果更愿意享受天伦之乐，不如早点要个孩子。如果你需要温存体贴的爱人，就别逼着他升官发财。
两极化中幸福的“极点”，并不是没有其他欲望，而是懂得“取一瓢而饮”的道理，并自觉地把握，积极地建设，而不是简单地克制和凑合。如果说追求爱情需要一种能力，首先是把握自我的能力。
而对于“不幸”的极点，也不能一概否定。或许正因为明确了自己的需要，才走出一段婚姻，珍惜未来的幸福。
令人庆幸的还在于，我们生活在当今这个时代，信息如此发达，新知层出不穷。在接受新观念的同时，我们也有机会学习经营幸福的方法。既然众里寻他千百度，我们都放弃了其他诱惑，为什么不令彼此的感情更坚固？善于经营幸福的家庭，彼此间的交集越大。渐入佳境之时，什么忠贞、责任都是不需要下决心的选择。而这样的伴侣，能真正经得起生活的风浪，情感的考验。
一位已婚的女友曾展开过一段轰轰烈烈的婚外恋，渡尽劫波之后，她终于获得老公的原谅，回归家庭。可很长一段时间，她郁郁寡欢。她说：我一直向往浪漫完美的婚姻。可因为我的错误，我们的感情不纯洁了。
可她的老公说：不会！你要相信，这世界上没有完美的、绝无瑕疵的婚姻。而幸福家庭都是共同走过了波折和磨难，也只有这样才是真正的幸福。
