--争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
--我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
--病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
--法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
--妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
--上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
--第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
--如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
--贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
--老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
--袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁股上！”
--父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
--女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
--甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
--“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
--如此丑女
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
--毒药
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
--避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
-- 活动厂长
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
--刺客
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
--一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
--良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
