最近我在做婚姻谘商时，常听到夫妻这样的对话：“如果只有我们两个人，什么事情都很OK，但因为我必须考虑到我妈……，所以我就不能……”太太则说：“如果你妈妈不能了解，那你应该去说服她，而不是拿她当挡箭牌、来装傻。”两个人吵个没完。
约40岁上下、结婚10年左右的现代夫妻所面临的外部婚姻压力，主要来自彼此原生家庭对婚姻观念的差异。年轻夫妻对于婚姻生活应该怎么过的想法差异并不大，婚前通常有先做沟通。然而台湾的性别观念约在过去20年来有剧烈转变，有些人自己已经变了，但是家人并没有变。
现代年轻先生若以男女平等的方式对待太太，非但公公婆婆无法接受，连女方的妈妈也会骂自己女儿“有一天先生会跑掉”。年轻夫妻内心很无奈，他们也很想实践新时代的家庭观，但是他们没办法处理自己和上一代的纠结。
小夫妻与上一代的纠结会具体展现在：从婚后住哪里、每个月给家人多少钱，到身为长子、长女要不要资助弟弟妹妹。尤其有了小孩后，婚姻生活起了大变化，许多个性上细微差异涌现，危机处理、信任与否带来各种冲突，长辈的势力藉着小孩入侵核心家庭美满的小胶囊，小胶囊常在这一刻融化破解。
我建议夫妻在怀孕前就坐下来讨论沟通：孩子要给谁带、在哪里带、生活上会遇到什么变化、与长辈相处有什么状况要尽量避免。先打好预防针，而且主权和主体场域最好还是守在小家庭内。若需要长辈协助，不要整个人搬到公婆或娘家住。很多人生完小孩后，太太带着宝宝回娘家住，先生周末时再来陪他们一、两天，这样会让夫妻间的连结与防护层变得很稀薄。
而且夫妻俩都在调适新的角色，尤其是先生，小孩不是从他肚子里出来的，但他还有很多其他角色要适应。如果太太突然搬回娘家住，会觉得先生没有尽到太多父亲的责任，产生疏离感，夫妻很容易为小事吵架。夫妻相处若有长辈在场，沟通时会考虑到与长辈之间长期以来的成见和模式，根本无法进行夫妻间的模式。所以应该是夫妻继续住在小家庭内，请要帮忙的人轮番来家里帮忙，等到晚上帮忙的人离开，只有夫妻俩和小孩相处，才能继续在小家庭的范围去发展夫妻角色。
另外也请长辈了解，核心家庭应以夫妻为主轴，请他们提供“自助餐式的协助”。也就是像自助餐一样，列出长辈可以帮忙的时间与项目，比如“媳妇去上产后健身教室时，婆婆来帮忙带孙子”，或是“岳母很会炖鸡汤，每周三中午女婿来拿”，但请不要自动上菜，让小夫妻来决定取用哪些 “菜色”，两代之间相处才不会消化不良。
