第二次死亡（一）
眼前一片黑暗，但是我听得到人声。
“我对这个病人有种不祥的预感。”
“我了解。他受到感染，身体很虚弱，他的心脏以前被闪电伤到，身体状况很糟。这是个大挑战。”
“我跟你打赌十块钱，他过不了这一关的。”
“成交。”
我转身走出黑暗，面对手术室耀眼的亮光，看到两位外科医生，和那两个打赌我是否能活命的助手。他们正在看我的胸部X光片，等候着前置作业的完成，就可知道谁赌赢了。
我从一个像是天花板的上方看着自己。我看着他们拉直我的手臂，用不锈钢环套住。护士用褐色的杀菌剂帮我消毒，然后盖上干净的被单。有个人给我注射了点滴。然后有个男人用解剖刀，利落地切开我的胸骨。他剥开我的皮肤，一位助手递给他一把看起来像是小锯子的工具，他将它钩在我的胸骨下。然后他打开开关，锯开我的胸膛，在切口上插入了扩张器，我的胸腔也被打开了。另外一个医生则切除心脏周围的表层皮肤。
在那时，我亲眼看到自己的心脏在跳动着。我不记得还看到什么。我翻身返出了手术室，然后就卷入了一片黑暗中。我听到钟声，三声为一组，连续不断地响着。黑暗中出现了一条隧道，隧道的墙壁有着凹槽犁沟。这些犁沟直通隧道的尽头。它们是银灰色的，有着黄金色的斑点。
在看到自己的胸腔被打开，而且听到医生们打赌我的存活率之后，我知道自己绝对活不了。
可是我非但不害怕，反而松了一口气。自从被雷劈到以后，我的肉体对我一直是个负担。现在我就要离开它了，我又可以再遨游宇宙了。
在隧道的尽头，我见到光灵，就是第一次我遇到的那个。大家时常问我光灵是否有脸，我两次都没看到。他只是一个灿烂的光体，负责接待我，他知道我该往哪里去。他把我拉向他时，自己跟着散开来，几乎像天使展翅一样。当我被这些闪亮的翅膀包围时，我再一次的看到我的一生。我生命中的前二十五年快速的翻过，就像我第一次看到的一样。我看到许多相同的事；我变坏的那几年、长大后变成恶劣的军人。我不否认再次观看这些年轻的岁月仍是痛苦的，但那之后的岁月，则让痛苦得到了慰藉。我对这些岁月有种骄傲感。我的前二十五年很坏，但是接下来的十四年，我改变了。
我看到自己一件接一件的善行。我站在光茧中，大大小小的事情历历在目。我看到自己在安宁院当义工，做着微不足道的小事。比如说，扶病人站起来，或帮他们梳头发。有好几次，我看到自己做着没人要做的工作，像是剪脚趾甲或换尿布之类的事。例如有一次，我帮忙照顾一个老婆婆。她因为长时间卧病在床，身体僵硬得几乎不能翻动。我将她像小孩子一样的抱起来，她一定不到八十磅，我抱着她，让护士帮她换床单。为了让她看点别的景色，我抱着她在大楼内闲逛。
我知道在当时，这事对她意义重大，因为在我离开的时候，她郑重地跟我道谢，并且哭了。现在，我再次经历这件事，再次体会到她感谢有人抱她的心情。
我也看到有一次在纽约，我邀请一群女流浪妇到中国餐馆吃晚餐。我看到这些妇女在巷子里的垃圾桶捜寻食物，对她们的处境深感同情。因此，我请她们到一间小餐厅享用一顿热腾腾的晚餐。当我重新看到这件事时，我首先感觉到她们对我这个陌生人的不信任。这个男人是谁？他想要干什么？她们不习惯有人对她们好。但是，当食物上桌的时候，她们感谢被人善意对待。我们在餐厅待了将近四个小时，喝了几大瓶中国啤酒。这一餐花了我上百元，但是金钱比不上再次体验它时的喜悦。
当我在医院当义工时，我曾经帮忙筹划过为精神病患举办的绘画和拼贴画比赛。由于我的女朋友在同一家医院当精神病患的社工，我因此有机会参与了另一项实验。
这是一个简单的实验。我们想把几个精神病患带到教会去。这些病人大多数来自偏远的南部，从小唱教会赞美诗长大。我们想，为什么不带他们去教会呢？看看赞美诗是否能够打开他们思想中神智健全的部分？
我们大约带了二十个病人到一个大长老教会去，让他们坐在后排。结束时，许多病人唱着在他们发病以前所唱过的赞美诗。其中有一些人十几年来，甚至都不曾开口讲过话呢！
再次经历这件事时，我体会到教会让这些精神病患活在真实社会的帮助。我感受到病患思想出毛病以前，他们喝圣酒、吃圣饼时的愉悦心情，我再次经历他们在教会时的美好时光。
我看到照顾过的人受艾滋病的摧残。一幕又一幕，我看到我帮他们做日常的工作，如剪发或上邮局。在回顾中，我体会到不要谴责别人因爱人而受罪的重要性。一度我的回顾着重在检讨特殊事件。有一次，我协助一位年轻人告诉他的家人他难以启齿的消息：他得了艾滋病。
我看到我们两个人走进他父母在的客厅。他集合了整个家族来听宣布，所以房间内挤满了父母、他的兄弟姊妹，甚至还有几个姑妈。
我俩在他们面前坐下，他立刻脱口而出：“妈、爸、各位，我得了艾滋病。”
他的话一说出口，整个房间立刻为之震惊。他的母亲立即泪流满面，他的父亲则走到前门，站在前院里，独自悲叹。家里每个人都知道他怪怪的，因为他看起来病恹恹的，整个人痩了一圈。可是做梦也想不到他有艾滋病。
这是个极痛苦的告白，而且还是不好的结局。这个男人为他的父亲所排斥，他不能够接受自己儿子是个同性恋者的事实。在他宣布后，母亲也无法与儿子相处。我再次经历这件事，使我能感受到他们听到宣布时，内心的羞愧和耻辱。但当时我生他们的气，因为他们没有以我认可的方式来处理这件事。但是，现在我同情他们，因为我能够体会他们的心情，我了解了听到这个吃惊的消息的确会很令人讶异。他们平凡的生活让他们没有心理准备。
我们离开客厅后，这男人崩溃了。我们曾经谈过很多次有关这种告白的时刻。他想要对家人坦白，并真诚地希望他们会接纳他。但他受到的拒绝却使他有如万箭穿心。
第二次死亡（二）
我对这家庭的反应感到很不痛快。我也以为他们应该会接受儿子。我鼓励他告诉他的家人难道错了吗？我是不是应该劝他保守秘密？坦白说，我当时真的很不高兴。
“听着，”在回医院的途中，我告诉正在哭泣的他，“你快要死了，所以你必须说出实情，让你自己保持诚实和纯洁。现在你终于讲出来了，这是很值得尊敬的。”
我当时怀疑自己对这件事所做的任一件事。我甚至回去找那个男人的父母，央求他们原谅自己的儿子。然而，我却有种罪恶感，好像我曾经害过人一样。
但是现在，再次经历这件事后，我能够体会每个人的心情，我知道我做对了。即使在场的每个人都有极大的痛苦，但是最后这位年轻人仍觉得对家人坦白了秘密，因而他能够安详地面对死亡。
随着第二次濒死经验而来的生命回顾是令人惊奇的。不像第一次，充满着受伤、愤怒，甚至死亡。这一次展现的是灿烂的善行。当人们问称再次经历美好生活是何种感觉时，我告诉他们，那就像是看国庆烟火一样，你的生活在上头爆裂开来，参杂了每个人的情绪和感觉。
生命回顾结束后，光灵给我机会原谅得罪过我的人；也就是我能够摆脱我加诸于别人身上的怨慰。这些人我大部分不想原谅，因为我觉得他们对我所做的事是不可原谅的。他们在生意和私生活方面伤害过我，我对他们没有感情，只有愤怒和轻蔑。
但是光灵告诉我，我必须原谅他们。他让我知道，如果我不的话，我会困在我所在的灵性等级里。我还有选择的余地吗？除了灵魂的跃升，这些尘世的罪过似乎是微不足道的。宽恕跟强烈的谦逊感充满了我的心。就在此时，我们开始升天。
光灵在振动。我们升天的时候，震动增加，那个光灵散发出的声音变得更大声，音调更高。
我们从深蓝紧密的能场晋升到浅蓝为止。然后光灵音频降低，我们向前移动。像第一次一样，我们再一次飞向宏伟的高山，降落在一片高地上。
在高地上有着看来像是温室的大建筑物。它以大片的玻璃建成，其中满是七彩的液体。当我们经过玻璃的时候，我们同时也穿过了七彩的液体。这些颜色有着杂质，感觉像海上的雾。当我们穿过时，它们会产生轻微的阻力。
里面有四排花，长长的茎和杯状丝质的花瓣。各种你所想象得到的颜色都有，而且每朵花上都有琥珀色的露珠。在这些花中，有穿着银长袍的精灵。他们不是光灵。最恰当的说法是，会发光的世俗人。他们在花朵间移动着，散发出能使身旁的花颜色变得更灿烂的力量。这些颜色穿过花朵，投射到窗玻璃上，反射出彩虹般的颜色。
这种效果就像置身于四面有一万片棱镜的房间里一样。我发现这个环境可令人放松到了极点。周遭的颜色和事物，加上光灵的嗡嗡震动声，抹消了压力。我记得当时我想着；在这里，不管死了或者濒于死亡，都很舒服。
光灵靠近我说：“这就是你应该在中心创造的感觉，”他又说：“借由在中心创造出的能源和音调，你能让人感觉到你现在的感受。”
我闻到花朵的芬芳。当我吸进香气时，我听到圣歌在建筑物内回荡。啊-啦-呵-姆，啊-啦-呵-姆。这圣歌使我察觉到在周遭的一切事物。当我深深吸进香气时，我强烈地感觉到一切事物，就好像我已经与它们融为一体。啊-啦-呵-姆，啊-啦-呵-姆。渐渐地，我越来越全神贯注于我周遭的事物。我开始以周遭的振动频率振动起来。我成了它们的一份子，我能够感觉到一切事物，同时，它们也在感觉我。
当我深入天界时，天界也深入我体内。在那里，万物是平等的。我不只有天堂般的体验，我也付出。当我与这个所谓的天堂融合时，它也以同等的尊敬、勇气、希望和梦与我融合。我与万事万物均等。我领悟到，真爱和谅解使得芸芸众生平等。天堂就是这样的一个地方。
我很高兴曾到这里。我闻过天上的芬芳，看到自己处在一切事物的精华之中。夫复何求？
我看着光灵，他当然知道我心里想着什么。“不，这一次你还不能留在这里，”他以心电感应告诉我，“你必须再回去。”
我没有与他争论什么。我看看四周，将这些景色牢牢的记在心中。这个空间内交错着窗玻璃反射出来的颜色。在远方，我看到可以媲美阿尔卑斯山的锯齿形山峰。回荡的圣歌宛如交响乐一般动听。我闭上眼睛，沐浴在乐声里。芬芳得令人无法抗拒。我深呼吸……接着，我就又回到我自己的肉体内了。
这一回我没有经过过渡区，而且转变非常突然。
就像原本身处白金汉宫，但是一眨眼，你突然发现自己在一间车库中一样。我四下张望，看见其它人身上盖着粉蓝色的床单。房内非常亮，每个人的身上都插着连接袋子，或仪器的管子。我感到喉咙插着管子，手臂插着针，头上像压着铅块，胸膛像坐着一只大象般地难受。除此之外，我又冰又冷。我想着：老天，我比手术前更糟糕。
我问护士：“我人在哪里？”
她回答说：“你在恢复室。”
我闭上眼睛，接下来十八个小时的事，我完全不记得。
我丝毫不记得恢复室里所发生的一件事。法兰克琳后来告诉了我，而且医生也证实了。他们说：在动完手术后不久，有位外科医生看到其中一根插管冒出血来。他观察了一下，就叫另一个医生进来。他们决定再动一次手术止血。
当时法兰克琳正巧站在那里，听到了他们正考虑要动另外一次手术。于是，她推开他们，跪在我的头边说：“丹尼，医生说你正在出血，他们要再把你切开，止住出血。你有能力止住血的，丹尼，我知道你可以！试着止住出血！”
那些医生站在那里看了一会儿，出血在几分钟内就停止了。法兰克琳说，医生只是互望了一眼，就走出病房。
几天后，我就复原到可以自己下床去洗澡的程度。再经过数天，我就可以穿上外出服，偷偷的溜到医院的自助餐厅吃一顿丰盛的食物了。
在我坐在那里吃炸鸡时，打赌我会死的那个助手进来，坐在我的隔壁桌。我向他自我介绍，并告诉他在他们准备动心脏手术时，我看到和听到的事。
我的话让他很不安，他甚至跟我道歉，说在我还“神志淸醒”的时候竟打那种赌，真不好意思。
我对他说：“真的没关系。从某方面说来，我还希望你赢呢！”
==============
我的身体并没有因心脏手术而复原。几个星期后，我出了院，但是在许多方面，我是每况愈下。有时候比较疲惫就容易昏倒。因为心脏跳动不大正常，所以我时常脸色发紫，在餐厅或百货公司里，必须随时坐下来休息。有很长的一段时间，我一星期至少要昏倒两次。这使我终于学到如何察觉危险，并马上坐下休息。虽然这样做后，我减少了流鼻血的机会，可是一个月还是会昏厥一次。
某些药物治疗，让我极易受到感染，高剂量的血液稀释剂使得平时小伤口的出血，也像山溪一样地流个不停。
一九九三年的夏天，我因为割伤手指，感染到葡萄球菌，卧病在床几乎有一个月之久。尽管在静脉注射了大量的抗生素，我还是差点就因败血症休克。有段时间我很想死，不是想再拜访天堂，而是因为我几乎再也无法忍受肉体上的痛苦了。
在肉体受试炼的过程中，异象一直扶持着我。虽然我不再“参加”天国的课程，但是我已牢记了光灵教我如何建造中心的事，而且计划要在短时间内兴建第一座中心。
我在一九九一年造好了床，这是压力杼解中心最重要的部分。我把它建在阿拉巴马州的乡下，雷蒙?慕迪博士的诊所里。他正在研究通灵术，也就是使人和已故者相见的方法。为了灵魂相会，病人必须极度放松。在亲自测试过那张床后，雷蒙肯定这是让他的病人达到最快放松的方法。有许多人用过了这张床，结果时常不只是情绪的松弛而已。每个病人都报告了经历的有趣变化。
有一些人看到万花筒颜色般的异象、有些人觉得非常放松，放松的程度据某个人的说法是：“我觉得轻飘飘的。”最普遍的改变现象则是灵魂出窍。
既然床的效果可以在诊所里测试，我便专注心力于中心的建立。我把第一座中心设在南卡罗莱纳州。它的首要目标是协助末期病患面对死亡。在这个国家，每一块钱里有七毛钱被用在照顾生命只剩下六个月的病人，试图延长平均只有十四天的生命。那十四天是一位临终者一生最可怕的日子，也是家人最难熬的日子。
我认为重要的是如何避开痛苦的死亡。我不是主张自杀。不必要的生命维持，建立了错误的期盼，而且让人的灵性不能平稳转换。他们贡献了财务和心灵资源，只为了让所爱的人多活几天。
死过两次的我知道，往生后的世界会给临终者很大的帮助。这也就是第一座中心要建成临终安宁院的原因。我们想帮助临终者的灵魂顺利转变，同时也帮助他们的家人克服高悬的失落感。这个中心会是个充满轻松和欢笑的地方，人们可在此医治他们的灵魂、建立对上帝的强烈信心。
许多人问过我，为什么我对建立那些中心那么热心。“你听我讲，”我说：“有十三个光灵要我设立这些中心。他们把这个责任交给我，并没问我愿不愿意；只是告诉我，一定要这么做。我过世后，会永远与他们同在。既知如此，我当然决定将它实现。”
在最近几年内，我已对上百万的人谈过我两次的濒死经验。在叶尔钦的邀请下，我与慕迪博士还上过俄国的电视节目，谈我的经验和异象。我甚至谈到精神资本主义——所有的人应该自由的选择他们所崇信的对象。我说，走向正义有许多途径，对我们来说这是个好消息，因为就我所知，似乎还没有人在同一条路上。
我知道自己的经历很独特。时常也有人这样告诉我。有一次，我对一群教会团体讲述我的经历后，有位小姐脸上带着迷惑，走近我身边。
她说，她曾听过很多人谈上帝，但是没有一个人像我这样。她说：“我敢打赌你有喝酒的习惯。”
“是的。小姐，我有。”
“而且我看得出你喜欢女人，对不对？”
“对，我喜欢女人。”
“那么，白克雷先生，我认为，”她不怀好意地说：“当上帝在寻找预言者的时候，一定是蜀中无大将，只好找像你这样的人吧！”
我深表赞同。我只须照照镜子，看看现在的怪样子，就会对发生在我身上的事感到困惑不解了。
我时常自问：为什么是我？为什么这种事情会发生在我身上？我从未期望它发生在我身上。我也从未跪求仁慈的主改变我的生活。为什么是我？
对这个问题我没有解答，然而在我寻求安慰的时候，时常阅读圣经上的哥林多前书，尤其是第十四章，那是圣经里写得最有力的部分之一。在那一章里，有两节让我得到了不少的慰藉：那说方言的，原不是对人说的，乃是对神说的，因为没有人听出来。然而他在心灵里，却是讲说各样的奥秘。但作先知讲道的，是对人说，要造就、安慰、勉励人。
我不知道为什么拣选我来做这件事。我只知道我的工作未完成，仍在持续着。
