1．去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”
在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
2．一天，天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。
爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？”
儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
3．今日所里体检，至B超科，大夫（女）：“衣服撩起来！”，遂掀起，探头移之腹部，顿觉奇痒无比。
“哎呦好痒！大夫您等会儿～～”
“小伙子今年多大了？”
“24……怎么……”
“没女朋友吧？”
“卧槽您咋知道？”
“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”
“……”
4．问一个印度妞的电话号码，她竟然直接和我说：sex sex sex，oh，free sex tonight！
我一愣，心想你也太open了吧。
后来我才明白过来，原来她说的是：66603629……
5．三月：每天念叨数遍“三四五月不减肥，六月徒伤悲”。
收藏无数减肥视频和减肥方法帖，时刻准备着。
四月：节食一天，饿哭了。自我催眠“反正还有俩月，来得及”，开始暴饮暴食。
五月：对自己说“只剩一个月了，突击也没用了，明年再说吧，呵呵”。
6．都说“人一辈子得有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行”。
嗯，你对她奋不顾身的时候，正好赶上她说走就走……
7.记者在西安街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”
市民：金三胖揍思个嘴子货，成天咋咋呼呼，胡求涨，美国就应该利利索索的给卧怂吃一颗园弹子，让他再屁干。一哈就乖乖滴叫爷咧。
记者：“能用普通话翻译一下吗？”
市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定。”
8．有人去医院看病医生检查完后说：“你呢，每天起床的时候吃一片这个绿色的药，用一大杯水送服；午饭后吃一片这个蓝色的，用一大杯水送服；睡前吃一片这个红色的，还要用一大杯水送服。”
一听要吃这么多不同的药这哥们可吓一跳：“我这他妈是啥病啊？！”
医生：“你喝水太少。”
9.骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人,醫生：“大娘还记得我吗。”
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
10.今天公司食堂吃鸡腿，我去的迟，前面已经排了很长的队伍， 我高声道：“身体有微热，感冒或怕死的，就不要吃鸡了！” 一分内我前面队伍就解散了。
11.南京的同学们被这波禽流感折腾出了新名词：“禽寿南京”。
南京发出了“最后通牒”，规定4月9日24点前，居民饲养的家禽家畜必须宰杀。
有的居民不忍心，便拜托城管队员宰杀，为此，城管苦练杀鸡术。
唉～，城管這回可有新工作啦：搞鸡！
