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肥肥猫，
有教养和内涵还比较容易做到，但是让人舒服可不容易，需要克服一个常见的心理习惯。
我的建议是，不要刻意强调或者通过旁敲侧击地告诉对方你做了什么“暖心”或者“对你好”的事情，不要总想着让对方欠下感情的负债，这就是最大的贴心。
这其实挺难，大部分人早已习惯了“陷人于负债”的思维，时时刻刻都盘算着要怎么让别人欠自己多一些，自己欠别人少一些。这样在未来的某天，自己作为债主可以名正言顺地去找这些欠债者兑现自己的情感存款。
归根到底，还是因为我们都太没有安全感了。
每个人都这么想，于是人际交往成了非常沉重的一件事情。
就好比我们去商场逛街的时候，如果遇到亦步亦趋，过分热情的店员，往往会感觉到特别大的压力，要是人家还为你翻箱倒柜爬上爬下，那就更不得了，都这样了你最后还好意思空手离店，简直觉得自己要被谴责。
于是到下一家店，如果有好几个店员迎上来，你第一反应就只有落荒而逃。并不是热情本身不好，而是你心里很清楚，这种热情是有所图的，热情建立在你掏钱的可能性之上。这种压力让人很不舒服。
所以，女生半夜打车走，你如果真的担心，默默背下车牌号就好，万一她就此失踪，你报案的时候自然能用上。不用拐弯抹角让她本人知道你有在“担心”她，有在为她“做这些事”。
这些我都管它叫“邀功”行为，既然你邀了功，那对方就有行赏的义务。这种情感上的投资行为，还由不得对方拒绝，简直是强买强卖，何以能让人舒服？
从心底里站在对方角度考虑问题，真正的无条件为对方着想，才能真正的让人舒服。
Jennyyy，
系统点来讲的话，让人感觉到有教养，并令人舒服的行为归根结底就是展现出了一种关注对方、尊重对方、勇于承担责任、希望让对方愉悦的态度。
另外，如肥肥猫所说，如果在做到此等行为的同时，还能不居功、不邀功、不暗示对方回报，无疑就更好了。再进一阶，自己主动给对方台阶下，说明你为对方做的事并不是特别费功夫或者也就是顺手一做，自己主动减轻对方的心理压力，无疑更让对方舒服。这样主动给对方台阶下，情商高的人自然懂，也自然更加感恩，情商低的人不懂，但这类人你就算说白了给他也不会感谢。
示例场景：
A：谢谢你啊，那么大老远帮我拿课本过来，辛苦了。
B：没什么，附近刚好有一家餐厅我一直想来吃，刚好顺路了而已。
(加粗字体是想说明，即使别人这么说了，但作为受益方，还是应该承认对方的努力和辛苦)
从上面所说的关注对方、尊重对方、希望让对方愉悦展开来，从以下细节可以体现出来：
一、关注对方
大概包括关注对方的喜好、所说的内容、所烦恼的事。
①关注对方的喜好
简单的例子就是与对方吃饭的时候，记住对方大概的口味(比如说是否喜欢吃辣、口味重还是清淡、喜欢吃哪国菜、喜欢吃荤还是吃素)，如果能更具体到哪一个餐厅的哪一道菜，就更好了。下一次如果大家一起出去吃饭的时候，如果没有人点对方喜欢吃的，而对方又不好意思点，帮对方点，可以得到大幅加成。
示例场景1：
A：晚上吃什么好呢？
B：不如吃上次那家泰国菜吧，你上次说那里的椰子很好吃来着。
示例场景2：
A,B,C,D几人聚餐，B,D点了水煮鱼、手撕包菜、麻辣牛展。
B：我们再点个不辣的菜吧，我上火了，不太能吃辣的。
A：(内心默默感谢)。
(B这样说可能是因为他虽然其实可以吃辣，但是知道A不能吃辣，而且找临时的理由，避免下次大家出去吃辣就不叫上他，或者还要特别将就他。)
②关注对方所说的内容
基本上就是记住对方本次谈话的一些点，让你们的下次谈话中更多的出现。
示例场景：
A：你上次好像说过你想去看速度与激情7来着，怎么样，看了吗？好看吗？
B：特别好看，很有情怀，我跟你说啊……
(之所以A在这里说好像，是因为如果B前后不搭他会尴尬，这时A就可以说自己记错了)
多说“对哦，我记得的，你上次说过”，而少说“哦，是这样的吗？你说过吗？我不记得了。”
③关注对方所说的烦恼
这倒不是说一定要帮他解决，毕竟大部分人说的时候也只是找个话题或者抱怨一下。
对于女生，一般需要更多地表示感情上的共鸣。
示例场景1：
A(女生)：我男票居然忘记了我的生日也，我跟他大吵了一架，现在心情真是糟透了。
B(女生)：啊！怎么这样！你现在一定很难过吧……
(但是对于情侣请确保不要说人家男票的坏话，因为她可以说，你不可以)
对于男生，更多的给予理性上的分析和建议，但不要像在指导他怎么做。
示例场景2:
A(男生)：真倒霉，我居然忘记了我女票的生日，她跟我发了好大脾气……
B(女生)：这样啊，是比较麻烦呢，我之前有个学长也碰到过这种事，他那时候亲自给女朋友下厨，后来女朋友就原谅他了，所以他那样好像也不错耶，你这种情况能不能也这样呢？
(关键是问他对这种建议感觉怎么样，要是一种意见的征询，应该是疑问句而非陈述句)
如果只是一般的熟人，下次见面的时候稍微问一下“你们上次那事情进展如何，有什么我可以帮到忙的地方吗？”，一个是找了话题，另外一个是让对方知道你有在认真听他讲，并且愿意提供帮助，也是大加分。
二、尊重对方
刚进入大学乃至刚入社会的年轻人往往有一个误区，就是俗话说“普天之下皆我妈”。但事实上，如果没有利益关系，两个独立的社会人之间，是没有那么多义务的，让人感觉成熟的一大要点就是，让对方觉得你尊重他，包括他的感觉，他的观点，他的习惯，他的时间，他的物品，他的金钱等等，尤其是承认对方的时间、物品、金钱，特别是对方为自己提供的帮助是有价值的：
①尊重他的感觉，哪怕那感觉在你看来很蠢。
稍微学习下心理学，就会知道，人的感觉，哪怕那看起来很蠢很多余，都是很自然而然，而且有意义的。比如说，为什么要害怕呢？因为不害怕大家都会被老虎狮子吃掉。
虽然在你的角度，对方的感觉想法可能很蠢，但如果没有好到忠言逆耳的程度，一般以“我能理解你……样的感受”“我理解”开头的句子，会比“你干嘛要这么想”“你就是没事找事”之类的句子要让人舒服得多——你否定对方的感觉，实际上就是否定对方，所以要非常慎重说后一类话。从合理的东西里面找出合理不稀奇，从不合理的东西里面找出合理才厉害。沟通有时候不是为了分对错，而是为了改变两人的关系。这一点切记切记。
示例场景1：
A：我上司今天明明是自己没有说清楚，结果我做出来的东西不合他的意，居然狠狠的骂了我一顿，简直是太可恶了。
B：我理解，被上司骂心里一定很难受……下一次为了他不要因此说你，你索性做个好人，问清楚他到底要什么样的东西，或者做到一半问问他这是不是他想要的，他看过了，就没有理由骂你了。
(这里其实有一个小关键就是其实工作中有些上司是不觉得自己有义务把事情说得很清楚的，事实上把这一点作为下属自己的义务，作为自己要高质量完成自己工作必不可少的一部分，这样的义务会比较好——也即是说，这种情况下，其实A自己也有问题。但是，如果不是忠言逆耳的好朋友，请站在他的角度，带着他的情感色彩给他建议)。
这里另外值得一提的是，很多人给建议是不会注意方法的，他们很多会觉得“我是为了你好”，坦白说我以前也这样，但是后来，我扪心自问，如果我说话很难听，方法很差，实际上对方没有听进去，也没有接受，那事实上我说的话对对方是没有帮助的，那么我说这个话唯一的意义就是让自己感觉自己很善良很高明，“因为我已经给了意见了啊，没有采纳是他的问题”，这实际上还是以自我为中心。然而，如果你真正希望他变好、希望他能够采纳然后解决问题，以此为出发点，就应该选择他最容易接纳的方式，方便他真正接纳你说的东西，对吗？
