36个房价段子 中国人看完都哭了(图)
【看中国2016年10月03日讯】“十年生死两茫茫,房价涨,房奴殇。”中国近年来楼价进入狂热模式,不久前传出深圳6平米“鸽子笼”竟卖88万人民币,而且全部被“秒卖”……突然想起杜甫的一句:“安得广厦千万间,大庇天下寒士尽欢颜”,有种想哭的感觉。而有关楼价的段子也在网络流传,写的太精辟了!
段子一:
A:“双十一那天要是房价也打五折就好了!”
B:“看你说的,好像五折你就能买得起了似的!”
段子二:
记者在深圳采访路人:如果你中了500万,打算怎么花?
路人:先把房贷还了……
记者:剩下的呢?
路人:剩下的慢慢还……
段子三:
从中国新年鞭炮声看上海房价:清晰听到鞭炮声的2-3万,隐约听到的4-5万,一点听不到的8-20万。
段子四:
帝都房价:你要是年薪在300W以上,二环内,你爱买哪儿买哪儿;
你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内,你爱买哪儿买哪儿;
你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内,你爱买哪儿买哪儿;
你要是年薪在10W以下,你就给自己挖个坑,爱埋哪儿埋哪儿。
段子五:
按揭就是把你按在地上,一层一层把你揭开。
虽然话有点糙,但对大部分房奴来说,这个形容很形象。
段子六:
中华民族是一个有智慧的民族,我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。
接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题,简单的说就是,有些人这辈子买房,有些人下辈子买房……
段子七:
房价涨,你为开发商打一辈子工;
房价跌,你为银行打一辈子工;
其实,你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
段子八:
这么多年,很多人骗过我,现在看来,惟独房产中介没骗过我,这么多年一直跟我说房价要涨,房价要涨!真爱啊!
段子九:
中介打来电话,问大哥你要不要买房,房价还会飙升,再不买就没有这个价了!
我说我已经买了。
他又说,大哥你要不要卖房,现在房价不错,在高位,再不卖就没有这个价了!
段子十:
“等我股票回本了,就跟你结婚。”他淡淡地说。
听完后,她的心里暖暖的,她想,这大概是最海枯石烂的承诺。
“等房价跌了,我就买房和你结婚。”他暖暖地说。
听完后,她的心里凉凉的,她想,这大概是最婉转的分手了。
段子十一:
人生三大错觉:TA还爱你、股票要涨、房价要跌。
段子十二:
本想择一城终老,遇一人白首。可我们只能套一世A股,还一生房贷。
段子十三:
上联:“傻傻”的来,“傻傻”的买,“傻傻”的挣了几十万;
下联:“精明”的算,“精明”的看,“精明”的一年又白干;
横批:相信就买,不相信就接着看。
段子十四:
今天走在路上,看到地上有捆芹菜,捡还是不捡?
仔细一想,有芹菜就要买肉,买了肉就要有厨房,有了厨房就要有媳妇来做,有了媳妇就肯定有个丈母娘,你想娶她姑娘,她就必须开条件:要房要钱要车……
赶紧把芹菜扔了,肯定是开发商故意扔的芹菜,差点上当!
段子十五:
阿呆在巷子里捡到了一盏神灯,他擦了一下神灯,灯神出现了:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”
阿呆兴奋地大喊:“我要一套房子。”
灯神脸一黑:“内什么……,你太贪心了,我要能给你房,我还住灯里干啥?”
段子十六:
今天过秤的时候,突然觉得体重与房价很像:
只要不长就已经很开心了,降是不指望了。突然就长起来了,措手不及。
都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。
所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。
再长也想吃(买),因为这是刚需……
段子十七:
某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”
点评:“只能回她一句:你妈逼的?”
段子十八:
“小王,听说你上月买房了,恭喜啊。”
“哎,都花的父母防老的钱,不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎,总是大喜事了吧!”
小王一言不发,狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃?”
小王依旧一言不发,两行热泪已悄然流下。
重男轻女这个中国几千年解决不了的问题,现在让房地产解决了……
段子十九:
蒲松龄有聊斋,梁启超有饮冰室,纪晓岚有阅微草堂,而我只想要一套经济适用房。
段子二十:
所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。
段子二十一:
最贵的地叫地王;最贵的房叫楼王;
建的最晚的叫绝版;建的最高的叫地标;
在老城区叫传承千万人脉;远离市区叫生态奢华;
起个洋名叫欧式;命名中文叫古典;
又大又贵叫府邸;又小又贵叫豪宅;
精装修叫“给你五星级的家”;毛坯房叫“创意空间”。
段子二十二:
婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。
须钞票,看人山人海,一房难搞楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包。
段子二十三:
一楼盘开盘,房产商制作大幅广告吸引市民,上写:没有房子,就没有媳妇。
年末房产行业协会评比大会上,该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
段子二十四:
手里有房没钱的,希望学俄罗斯,保房价弃汇率。
手里有钱没房的,希望学日本,保汇率弃房价。
手里有房有钱的,急着卖房子,配置海外资产。
手里没房没钱的,觉得没自己啥事,全面崩盘了才好……
你是哪一款?
段子二十五:
夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。
然后他们家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
段子二十六:
买房子要求不要太高。
通风好又便宜的,那是报刊亭。
地段好又交通便利的,那是地铁口小卖部。
采光好又舒适的,那是房车。
通风好又便宜又地段好又交通便利又采光好又居住舒适的,那是停在地铁口边上用房车当门脸房的小卖部,还兼卖报纸。
段子二十七:
过去一年里,我们把美利坚曾经奏效的救世良方挨个体验了一遍:
凯恩斯主义的政府刺激需求;
马歇尔计划的一带一路;
克林顿的互联网加万众创新;
弗里德曼的货币供给理论;
里根的供给侧改革,哦还有熔断制;
最后又回到我们熟悉的房地产拉动经济上……
段子二十八:
老婆买了一只仓鼠和一个笼子来玩。
我问她多少钱,她说仓鼠10块,笼子20元。
我听后抱怨,这笼子比仓鼠还贵啊?
老婆回答,难道你认为你的身价会比现在的房价贵吗?
段子二十九:
一天,兔子来到乌龟家,一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说:“贷款呗,我就是贷款买的。”
兔子说:“说的简单,我最多贷30年,而你能贷上百年。”
段子三十:
问:失恋,除了疯狂地看书、运动之外,还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷?
答:回家见爹妈,对镜数白发。出门查存款,上网问房价。
段子三十一:
中国出了一道可以问鼎诺贝尔经济学奖的课题:
近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅,但卖掉1%的股份就够买几套了,请论证楼市、股市哪个泡沫更大?
段子三十二:
问:妈妈,为什么蜗牛看上去挺可爱的,但是鼻涕虫却让人恶心?
答:这大概就是有房和没房的区别吧……
问:妈妈,为什么马蜂令人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?
答:孩子,这是住筒子楼和住独栋的区别吧……
段子三十三:
爸爸吹起一个气球,在上面写上自己的愿望:贪官越来越少,房价越来越低。
写完后就放飞了,气球越飞越高。
爸爸兴奋地说:我的愿望要实现了!
话音刚落,气球炸了。
妈妈说:你的愿望破灭了!
爸爸说:是气球的质量太差。
妈妈说:是你的要求太高。
段子三十四:
2016败家行为排行榜:
1、卖房创业;2、卖房炒股;3、炒股;4、创业;5、吸毒;6、炒期货;
7、赌博;8、大额储蓄与大量买理财产品;
9、养宠物;
10、淘宝。
2016兴家行为排行榜:
1、北京买房
2、上海买房
3、深圳买房
4、合肥买房
5、南京买房
6、杭州买房
7、厦门买房
8、天津买房
9、武汉买房
10、苏州买房。
段子三十五:
强烈要求房价以后加入熔断机制。
当房价超50%的人买不起时,熔断暂停一个月,让大家一起冷静下来思考。
当房价超70%的人买不起时,直接熔断结束,政府福利分房!
段子三十六:
当年北京房价2000多一平的时候,感觉下面这个视频就是个笑话,现在看来,自己才是个笑话。
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