很多事情，最好的解决方法，其实就是“装傻”。（图片来源：Adobe Stock）
我有个结婚一年多的朋友，一想到农历年要陪先生回婆家，就紧张得头昏胃痛，因为去年她头一次在先生老家过年，年夜饭后，婆婆居然当场拆红包数钱，数完之后对她说：“你嫂嫂比你多包3千。”
当着那么多亲戚的面被这样说，我朋友心里觉得委屈极了，更何况嫂嫂家还有两个小孩可以从奶奶手上拿到红包，算起来她包的还比较大包呢！可是当她跟先生反应时，她先生却说她想太多，“我妈就只是说说而已，她要是想要你包多一点，会直接跟你说！”
坦白说，婆婆也是从媳妇熬过来的，当年也曾饱受婆婆酸言冷语的折磨，要说那只是心直口快没别的意思，我也不相信！可是，我却觉得她先生说出了一个重点，那就是：婆婆既然没明说要求，我们为何不能假装不懂呢？
酸言冷语没明说 就假装听不懂吧
为什么我们总下意识地想满足别人的需求，但又因此觉得委屈？
很多年前当我还是学生时，曾交往一任男友，他的小侄女非常喜欢我，每次我去他家，小女孩就跟在我身后缠来绕去。有一次，他大嫂半开玩笑地对着女儿说：“你那么喜欢阿姨干什么？阿姨又没有带礼物来给你！”那当下我听了觉得非常不舒服，感觉他大嫂是在暗示我什么，可我男友却说是我想太多了，他嫂嫂只是开玩笑。
到底是不是开玩笑，我永远也不会知道，但如果这件事是发生在现在，我当然会偶尔带些零食什么的给他侄女，只是当年还是学生的我，一来负担不起，二来老实说也没有想到这些。这事我一直介意在心，后来才想明白，就算对方真的有所暗示，我又何必接招？
无法理直气壮说的事 才会拐弯暗示
还记得，当时我去那任男友家时，他大嫂也并非没有叫我做过事，当然都是些小事，无非是递个盘子或者顺道从便利商店帮忙买东西，也正因为这些小忙没有什么，要我帮忙理所应当，所以对方也能直截了当地说出来。而当有些事对方无法直接说，非得要用暗示的时候，是不是就表示，对方也知道这个要求并非那么理直气壮？
就像我朋友的婆婆，若她真的开口要求我朋友包大包一点，那么事情就明朗多了，红包里的钱，是她和先生一人出一半，婆婆要求更多，先生当然也要共同分担，而我相信如果当时是这样的状况，我朋友也不会如此不满，因为我们介意的，不就是婆婆认为孝顺是媳妇的责任，不关儿子的事吗？
冷嘲热讽不管用 你不直说我听不懂
很多事情，最好的解决方法，其实就是“装傻”。如果对方真是开玩笑，你想那么多，只是枉做小人，显得你神经质又爱计较；而如果对方真的有所暗示，又何妨假装听不懂？即便婆婆因此四处跟人抱怨，最后传到你耳朵里，那个时候你再故作大方地说“原来是这样，妈你可以跟我直说”也不迟。
有时候我觉得，即便现在我们都喊着男女平等的口号，但在心里深处，我们却下意识地害怕夫家的人对我们不满意，因此当我们想拒绝过分的要求，却无法理直气壮地说不要，这才是对方一旦话中有话，我们就疯狂跳脚的原因。
我的意思不是说我们该我行我素，不用在乎男方家人的观感，而是说，即使身为媳妇孝顺长辈是应该的，但婆婆又不是皇太后，我们无须小心翼翼揣摩她的心思。婆婆是家人，家人就该有话直说，也许，当我们明确地表达出“你不直说，我就是听不懂”的态度，对方终有一天会明白，这种冷嘲热讽的暗示，对你是不管用的。
