先为自己负责 再满足他人(图)

作者:李雅雯 发表:2020-03-01 18:11
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“家庭责任”,不答应显得“无情”,背上了又气喘吁吁,很有压力。
有些“家庭责任”,不答应显得“无情”,背上了又气喘吁吁,很有压力。(以下图片来源皆为Adobe stock)

责任原则:先为自己负责,再满足他人

三年前,我在上海遇见台干S,她告诉我,三十二岁结婚前,她爸爸突然签下一笔房贷,头期款、贷款,都要她出钱,房子登记她的名字,但弟弟、妹妹、弟弟未过门的女朋友,都住在里面。

S说,房子登记她的名字,但地点、房型、居住环境,都是为了其他人打造的,她估计自己不会去住,弟弟、弟妹住在里面,即使未来父母过世,她也不敢把房子收回去(显得不近人情)。S说,这种“家庭责任”,不答应显得“无情”,背上了又气喘吁吁,很有压力。

就在去年,S怀孕了,先生却被裁员,一时失了业。

S是个负责任的女儿,但是她看着先生愁眉苦脸,心底感到愧疚,于是开口,请爸妈暂时接管房贷,让弟弟、妹妹,一起还钱。

她一提出来,家里就炸开了锅。爸爸在饭桌上,第一个跳出来,愤怒地咆哮:

“我养你这么大,你就这么回报我们的吗?”

“还不起?还不起什么意思?你不是上个月还去日本玩了吗?没钱能去玩什么啊?”

“你怎么可以不负责任呢?房子是你的名字耶!以后也是你的耶!你要存钱,这房子不是帮你存了吗?”

吃完饭,S落荒而逃。她抽抽噎噎,极度委屈地告诉我,她搞不清楚,自己自食其力,花钱去日本犒赏自己,到底有什么错?S哭着问我,是不是收入比较高,就要背负其他人的生活?她怀疑,自己是不是太自私了?

我听了,只能拍拍她的手,安慰她,不是她的错。

责任是什么?责任像河流两边的堤岸,引导着水流,灌溉田地,生养果实;它是行为和欲望的界线,领着我们做“应当做的事”,扛“应承担的任务”、达成“应完成的使命”;责任,就是指示。

责任像河流两边的堤岸,引导着水流,灌溉田地,生养果实
责任像河流两边的堤岸,引导着水流,灌溉田地,生养果实。

很多年来,是父母告诫我们责任的内容──好好工作、自食其力、奉养父母、维持稳定的婚姻、生养一两个小孩──父母以喝斥、命令、威胁的姿态,像在河边筑起两道堤岸一般,引导我们的能量,去往他们指向的田地,灌溉成林。

这么多年来,我一直感到好奇。“责任”像块匾额一样,挂在每个人的头上,为什么却从没有人,提出这些问题:

1、背负责任的目的是什么?

2、背负责任的对象包括了谁?

3、背负责任的顺序是什么?

想到这三个问题,让我陷入沉吟……

责任的目的是什么?责任的目的是让自己,过得更好、过得更快乐、更有目标──比如说,我想学会理财,于是我决定记帐。当我决定记帐的时候,我对每天记录开支、搜集发票这件事,就有了“责任“。责任,让我“受力”,让我“承担”;我必须耐着性子,花时间、花力气,不断给自己打气,忍耐枯燥,维持纪律,达成目标。最终,我因负起了“记帐”的责任,存住钱,过得更好──这是责任的目的,责任,是为了让自己幸福。

那么,责任的对象包括了谁呢?

首先,我们第一个该担负的责任,就是自己──自己想买的房子、想做的职业、想拥有的生活节奏、休闲方式、自己的成长、自己家庭的开支、自己孩子受到良好的教育──我们要为自己,负重、承担、受力、前行。我们活着,首先必须为自己的生活负责,背负自己的背包,为自己的欲望、理想,奋斗推进。  

其次,我们该担负的责任,包括家人、亲戚、朋友,以及地球上,与我有连结的“其他人”,都是我们的责任。

但是,首先背负自己、其次背负别人;别人首先背负自己、其次背负别人;我们对自己的生活负责;别人对自己的生活负责;每个人背着自己的背包,手拉着手,向上攀登,直到登顶……这是爱,这是连结。

人跟人之间,第一个责任,也是唯一的责任,是爱,不是钱。
人跟人之间,第一个责任,也是唯一的责任,是爱,不是钱。

人跟人之间,第一个责任,也是唯一的责任,是,不是。爱是一种绝对的自我中心,是一种被满足、被保护、被包围的状态下,沉稳、安定地行动着。你一定要先承担自己的责任,让自己满足,充满了爱,才能去满足别人,这时你才是给予者,不是乞求者(乞求别人关注我、重视我)。

人与人之间、家人之间,要对方,不是成为对方──我们不能代替家人思考,代替家人实现愿望(你有自己的愿望,不是吗?),代替家人还房贷(你有自己想买的房子,想过的生活,不是吗?),代替家人承担他们人生的失意和失望(那是他们的经历,不是吗?)…… 你,不是成为你。

如果我是S,毕业那年,我会拒绝背上房贷,那是别人的背包、别人的责任,S不是耶稣,S不该背着十字架、手镣脚铐、负重前行;那不是爱,那是顺从、也是扭曲。

我能想像,S如果说出“我不还了!”的时候,她的心底,一定会很有压力。那是一种“愧疚感”,一种“内心的定罪”,像惩罚自己似的,说自己“很无情”、“很坏”;承受那种压力,一定非常痛苦。如果爸爸妈妈再跳出来,跟着骂“你不孝!”、“你自私!”,S的内心,一定承受更大压力。

愧疚感,大概是世界上最难处理的情绪。

愧疚感来自内在,来自我们小时候,学过的规则、教条,要抵抗它,得很有决心。因为它根深蒂固,来自内心。

我自己生长在“没有界线感”的家庭,对S的处境,感到同情。我能理解S的难处,理解她承受的压力,但我始终觉得,我们能坚持住,为自己做点努力。

我们应察觉自己的愧疚感,察觉自己脑子里“你很差!”、“你很自私”、“你不孝!”的声音,然后退一步,像旁观者一样,看待自己的处境,检查自己的“声音”;辨认出爸妈、亲人的“操纵语言”,试着在内心底,为自己打气。

我相信,如果我们不能控制愧疚感、察觉愧疚感,安顿自己内心,我们面对这种情境,就会陷入挣扎、愤怒、纠结里,最终破坏爱与信任感,得不偿失。

我们该让别人知道,你是你,他是他;由你控制自己。即使一切并不容易,也值得努力。

与家人建立健康的财务界线。
与家人建立健康的财务界线。

【与家人建立健康的财务界线】

我知道,有些人在你说“不”的时候,就是“听不懂”。对他来说,你说“不”,代表“也许”;而“也许”,就是模糊的“是”。

我也知道,有些人在你说“不”之后,仍步步进逼,甚至孤立你、威胁你、冷淡地对待你,挟持你的意志,让你软弱,逼你就范,这个时候,我们该怎么办呢?

好吧,我得承认,这类人特别棘手,如果你遇上了,就得升级装备,越级打怪,下面是我得出的经验,分享给你:

●指认

这类“不听别人的需要”,“一味指责别人”、“批评别人不负责任”的人,通称为“控制者”。

控制者分成两个类型 :1.侵犯型控制者、2.操纵型控制者;两者,都不难辨识。

1、侵犯型控制者

他们就像一台坦克车,硬要从别人的“篱笆”辗过去,无视别人竖起来的界线。他们的特征,就像S的爸爸,会在S说“不想再付房贷”的时候,破口大骂,暴躁、愤怒;他们会勾起别人的恐惧感。

2、操纵型控制者

他们的操控方式,比较隐晦。比如说,S的妈妈,在S说“不想再付房贷”的时候,不骂人,只是歇斯底里,一直哭,说自己“没把S教好,让S变成这种自私的小孩……”(哎,这一幕是不是很常见?)让S难过得不知道怎么办,这个时候,S的妈妈就是“操纵型”的控制者。这类控制者,会否认自己的自我中心,用“诱导”的方式,不是“侵犯”的、“暴力”的方式,让别人承担自己的担子。他们会勾起别人的愧疚感。

记住,让你有“恐惧感”,他就是“侵犯型”;让你有“愧疚感”,他就是“操纵型”;不管哪一种,都在企图“控制”你。

控制者

引起的情绪

侵犯型

恐惧感

操纵型

愧疚感


●攻击

你知道,这两种类型的控制者,会说出什么样的话吗?下面是各种典型:

 

 

威胁

你是要我死在路上是不是?

你不帮忙,以后不要踏进这个家门一步。你给我滚!

你要毁了这个家吗?

我要和你断绝父子/母女关系!

我会让你后悔。

我要你付出代价!

 

 

贴标签

我真不敢相信,你这么自私!这一点也不像你!

你只想到你自己!我呢?我怎么办?

我以为你跟其他人不同,我错了!

不知道孝顺父母,你还是个人吗?

你无情无义。

你长大了啦!翅膀硬了啦!就可以丢下我了啦!

 

 

诱导

回应

你怎么可以这样对我?在我为你付出这么多之后?

你为什么要毁了这个家?

你为什么那么自私/固执/倔强/不懂事?

你是哪根筋不对?

你为什么要伤害我?

你疯了啊?干么那幺小气?

沉默

不跟你说话,沉默。

下面,是我提供你的恰当回应,这种回应能控制“界线”,又能不伤害对方,内外一致、而且坦承:

●回应秘技

 

 

威胁

你是要我死在路上是不是?

我希望你不要这么做,但我已经决定了。

你不帮忙,以后不要踏进这个家门一步。你给我滚!

这是你的决定。

你要毁了这个家吗?

等你明天不那么气的时候,我们再谈。好吗?

我要和你断绝父子/母女关系!

我知道你现在很生气,但是我希望你冷静一下,再想一想。

我会让你后悔。

恐吓我没有用。

我要你付出代价!

很遗憾你这么不开心。

 

 

贴标签

我真不敢相信,你这么自私!这一点也不像你!

你可以有你的看法。

你只想到你自己!我呢?我怎么办?

我想,事情对你来说就是这样。

我以为你跟其他人不同,我错了!

好吧。

不知道孝顺父母,你书读到哪里去了?

也许你是对的。

你无情无义,是个人渣。

你继续攻击我也没有用。

你长大了啦!翅膀硬了啦!就可以丢下我了啦!

很遗憾你这么不高兴。

 

 

 

诱导

回应

你怎么可以这样对我?在我为你付出这么多之后?

我知道这件事让你不高兴,但我决定了。

你为什么要毁了这个家?

我知道你生气,但是我对这件事没有让步的空间。

你为什么那么自私/固执/倔强/不懂事?

我们之中,没有人是坏人。只能说,我们要的不一样。

你是哪根筋不对?

我们的角度不同、立场不同。

你为什么要伤害我?

很遗憾你这么生气。

你疯了啊?干么那幺小气?

我知道你会这么想,但是我决定了。

沉默

不跟你说话,沉默。

不要被吓到。不要求他们说话。

告诉他们,你知道他们很生气,并且,清楚地说明,你能帮忙到什么部分── 比如:我能资助你十万块,这是我铇除应急金、养老金、房贷后,好不容易存下来的十万元,我可以先借给你,这是我能做的了。背起你的房贷,这不是我该付的责任。

部分对话参考《情绪勒索》(Emotional Blackmail)一书;部分出自自己累积的经验。
 

本文整理、节录自李雅雯《与家人的财务界线:富妈妈教你厘清家人的金援课题,妥善管理亲情的金钱漏洞》一书,文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。

责任编辑:聆风 来源:采实文化

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