主管总是责备我，是不是我不够好？（图片来源：Adobe Stock）
别把他人的意见照单全收
晓弥已经在现在的公司待了快20年，两年前调到新部门，换了新主管大卫。她变得很不开心，工作压力大到甚至一度考虑离职。大卫是要求很高的人，说话责备的多，赞美的少，对晓弥的工作表现不甚满意，常常说她做事不够仔细，总要他在后面盯着，实在很不放心。
虽然晓弥自认工作尽心尽力，也都把大卫交代的工作做好，但他总不满意，不但严格挑剔，说话也不留情面。晓弥觉得无论自己再怎么努力，大卫都会在鸡蛋里挑骨头，好像做得好是应该，从来也没有一句肯定，让她感到相当挫折。
去年夏天，大卫突然离职，晓弥总算松了口气。想起和大卫共事的时日，真是每天焦头烂额，甚至只要一看到他，随即冒出“又要来找我麻烦了”的念头，整个人紧绷加上焦虑，根本无法静下心来好好工作，一方面要尽快完成交办的任务，一方面心理素质要够强，才不会被他那既直接又尖锐的言词影响。
直到大卫离职，练习转念时，才发现自己从小到大一直渴望被接纳，渴望满足身边人的期待，一心想要得到所有人的认同，才会导致工作上有那么大的压力，脑子里充满儿时习惯性的自我批判和“我不够好”的信念。当遇到大卫这样的主管时，自然会跟着认定问题全都出在自己身上，拚命想做得更多、更好，无意识中陷入身心俱疲的恶性循环。
如果能早点看清这是“别人的事”，帮自己戴好保护罩，即使他在旁边批评、要求，自己应当还是可以稳若泰山，好好分辨哪些情绪化的字眼和自己其实并没有关系。毕竟自己在公司任职了20年，工作表现怎么可能不符合公司期待？在遇到这位主管之前，同事也都对自己赞誉有加，不是吗？
这段时间，晓弥一直试图把之前被击碎的自尊心一点一点整合回来。
一旦放下“我不够好”的念头，就算主管、同事习惯性的碎念，可以轻松告诉自己：“喔！好，我知道了。”只要不违反公司规章，就由大卫尽情发表想说的，那是他的自由，而自己只要继续做好该做的事。如果有余力，可以想想对方讲的有没有可取之处，在能力范围内做一些调整因应，至于对方苛刻的施压，或情绪上的宣泄，其实与自己无关。
没人喜欢被用恶劣的方式对待。（图片来源：Adobe Stock）
当别人不懂好好说话，我们更需要懂得转念
大多数人都没接受过“非暴力沟通”的薰陶，因此也不全然了解好好说话的精髓，或了解如何善用语言的力量。
我们时常搞不清楚什么话能讲，什么话不能讲，反正，大家都说做人要诚实、要直接、不虚假，就一股脑儿把发泄情绪当作值得鼓励的讲真话运动，或是在把丑话说出口时，立即补上一句说是为了对方好，随便用个冠冕堂皇的理由试图说服自己和别人。
当我们带有自我怀疑，像是“我不够好”的信念时，别人随便一句负面的语言，我们不小心就全揽在自己身上，毫不自觉，转身后只感觉心头闷闷的，肩膀紧紧的，心情怪怪的。
有些人可能会觉察到这是别人对我们的“情绪勒索”。
有些时候，当别人丢出情绪垃圾，我们便毫不犹疑的承接，那是因为对方的态度，呼应了我们内心深处某个角落的声音。当情绪能量彼此对应上了，谁也离不开谁。
如果不经过有意识和觉知的一一参问那些无意识的念头，当别人丢出来的负面情绪和我们的负面信念相呼应，它们会彼此吸引、强化、纠结，同时转为对自己的批判。
在职场上，主管用谩骂的方式对待部属是最不明智的做法。每个人在被指责的当下，往往是自责、防卫、忙碌、焦虑的，大脑运作直接卡关、当机，不但思维僵化，身体能量也会紧绷无法流动，想要以责备的方式把对方变聪明，通常都是徒劳无功。
如果有人想用责骂的方式让我们进步，我们直接的反应就是防卫与抗拒，马上陷入焦虑，这时怎么可能听得到对方说的话？又如何采纳对方的建议？道理其实很简单，因为没人喜欢被用恶劣的方式对待，所以很多时候愈是批评责骂，愈让人无法进步。
对待自己，正因为不是每个人都懂得沟通的艺术，所以我们更要学习转念功课来跟自己好好说话，同时，培养有益身心的思维，让脑海冒出来的每个念头都能温暖自己，疼惜自己，甜蜜自己的存在。
即使别人用粗暴的方法处理事情，我们也能腾出足够的心理空间找出较理想的方式回应，就算对方持续用鲁莽的方式对待，那是他的事，而我们的事，是聪明做出对自己最好的抉择。
（本文整理、节录自赖佩霞《转念的力量》一书，文章仅代表作者个人立场和观点。由天下文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书）
