尚福林名副其实(上幅零)，股民强烈要求，证监会主席张万年(涨万年)担任。（图片来源： Adobe stock）
在一些社交媒体上，股民们分享了许多关于股市的段子，比如：“炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割。”其他笑话还有很多。
1、股市就是故事：谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚，叫解套；吵架，叫震荡；分手，叫割肉；失恋，叫跌停；分居，叫停牌；再婚，叫重组；复婚，叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
2、学生请教经济学教授如何炒股，教授笑着答道：如果我知道，我还会在这儿教书吗?
3、一个股民在沙滩上睡着了。有声音唤他：快起来!（海水）涨啦！涨起来了。他一喜，喊：赶快抛出!
4、股市小学生——小心翼翼买一点的人;股市中学生——在炒作中学习的人;股市硕士生——说的比做得好的人。
5、教育：希望进去，绝望出来。医疗：小病进去，大病出来。房产：蜗居进去，房奴出来。演艺：玉女进去，小姐出来。信访：窦娥进去，疯子出来。官场：海瑞进去，和绅出来。煤窑：蹲着进去，躺着出来。大学：校花进去，残花出来。
到股市了：杨百万进去，杨百劳出来！宝马进去，自行车出来！西装革履进去，三角裤出来……
6、某股评家与股民弈棋。股民屡输于同一杀法。便请教，股评家曰：我擅长——马后炮!
7、远离中国股市吧。这只牛只会吃掉股民的草，还给股民的是屎。肉和奶早就被拿刀子的人拿走了。
8、股市怪：庄家违法民受害，挨宰被骗却无奈，新股发行多而快，股指不涨反下栽。
9、股市怪：交易厅里尽老太，买股如同买小菜，不看电脑看打牌，若听股评倒过来。
突发行情踩烂鞋，熊多牛少好悲哀。（图片来源： Adobe stock）
10、股市怪：突发行情踩烂鞋，熊多牛少好悲哀，散户若留青山在，挥手赶快喊拜拜。
11、股市怪：政策法规变得快，公司增配发大财，亏损公司比气派，ST臭了换招牌。
12、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人有好几位，心急的人问，其他人呢?大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。”客人感慨：“这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住!”大爷说：“我那只停牌一个月。”
13、重大利空：今天股民大幅割肉，肉供应量大幅增加，猪肉价格将大幅下降，不利于猪肉上市公司板块!
14、丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。
入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想像你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”
妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢!”
15、电视新闻正在报导抗洪抢险。“天哪，又涨了!”妻子惊叫道。
卫生间传来一个激动的声音：“涨了几个点?”
16、证监会承认交易所当初选址没有看风水，不该在上海(伤害)和深圳(深震)，可能改在天津(添金)和厦门(瞎蒙)，湖南岳阳(月阳)衡阳(恒阳)也积极申请，意欲彻底改变中国股市阳痿现状。七年前后上指均2685，涨幅为零!尚福林名副其实(上幅零)，股民强烈要求，证监会主席张万年(涨万年)担任。
17、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远了。
18、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有权斗，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”、店员耷拉着眼皮说：《中国股市行情》。
19、证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：儿啊，年初才进股市，咋都瘦成这样了……
20、有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。
21、“锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦。股市不靠谱，仅次于国足。为何会这样，只有问政府!
22、预备∼唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国!！
23、能做到“毫不利己，专门利人”的人，除了“雷锋同志”就是中国股民了。
24、以前是看中国足球学世界地理，如今是看中国股市学近代历史。学习型社会，嗷的一下就建立起来了。
25、有一户人家，老爸看球，老妈炒股，儿子在浙江参加高考，他们相约来世再成为一家人。
26、全球股市大跌前，国家早已预感，为了警告全球股民，不惜重金派遣航天员奔赴太空，站在364000米的太空对着全球呐喊：“我已出仓，感觉良好!”可惜多数股民就是不去体会国家的良苦用心，不愿意相信国家。正可谓：命苦不能怪国家，点背不要怨社会。
27、俄罗斯人炒股10年赚了9倍他说：感谢上帝，我要买个新房子。巴西人炒股10年赚了5倍他说：感谢上帝，我要娶个老婆。印度人炒股10年赚4倍他说：感谢湿婆大神，我要去买部新车。中国人炒股10年他说：这十年我帮上市公司老板买了新房、新车，娶了新太太。现在我想找马克思，问问怎么能拿回来……
28、看着中国股市，就像个没妈的孩子——只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊!
29、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢?大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。记者又问：那剩下的呢?大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….
30、股市很残酷：独立思考则昌，人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。
31、在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我呢？我从当初的大户跌到今天的小散!”
32、“记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!"乙:"不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!
33、据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束.
34、甲：“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙：“庄家放风，股评忽悠，媒体跟着起哄，这‘牛’能不疯吗!”
35、淹死会水的，打死犟嘴的，套死不设止损的。
36、股民对话
甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？
乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。
乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
37、富翁炒股
昨天聚会，有人给我介绍一位新朋友，说是炒中石油成了百万富翁。厉害呀，佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀，他一脸木然的的对我说：其实也没什么秘诀，我原来是亿万富翁。
38、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；新基民，都是算净值的；老基民，都是算增率的；老油条，都是听广播的；生瓜蛋，都是捂大盘的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算账的；盈利的，都是非常懒的。
39、一农户晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，鸡已死并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。解释：纳什均衡理论说，当对手知道了你的决定之后，就能做出对自己最有利的决定。保密、信息安全很重要。投资者切记。
40、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。朋友问：裤子怎么湿了？葛优答：经常！朋友不解。葛优说：经常是旁边的人撒着尿，突然转过身来大叫：嘿！这不是葛优吗？！解释：投资已经开始了，如果要改变投资方向或暂停投资，都是一个颇为困难的事儿。
41、下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：3900点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导气急眼了：出去!
答：出不去呀，全跌停了。
42、记得，我读初中时很喜欢一个女生，有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些金疮药。我兴高采烈的就去把他揍了，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但我至今不明白为啥他们就在一起了。
她是分析师，他是庄家，我是散户。
43、夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，本硕相继，寒窗数载，二十六乃成，负债十万。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市！翌年缩至万余，遂抑郁成疾，入院一周，倾其所有，病无果，因欠费被逐院门。寻医保，不合大病之规，拒付，带病还。友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。（剧终）
