一场震撼人心的心理实验。（图片来源： 手绘插画 看中国 李齐）
神秘的木箱
多年前,美国某电视台播出了一期引爆收视率的节目。
舞台中央,摆着一只布满小抽屉的木箱。一位声名显赫的心理导师背对观众站立,宣布要进行一场“透视人心”的表演。
规则很简单:观众自愿上台,导师不回头,只凭“心灵感应”指定抽屉号码,取出里面的信封交给对方。
第一位上台的是位家庭主妇。
“请打开6号抽屉。”导师沉吟片刻说。
主持人取出信封递给她。主妇拆开信纸,扫了一眼,瞬间瞪大双眼,继而泪如雨下,当场失声痛哭。
“天哪…您看穿了我的心!”她哽咽着说,“这些话,我从未对任何人说过,连我自己都不敢面对…您一定是上帝派来的!”
导师面沉似水:“下一位。”
惊人的巧合
第二位是工程师。
“12号抽屉。”导师依然背对着他。
工程师狐疑地接过信封,打开后倒吸一口凉气:“不可能!我心底最隐秘的想法…您怎么会知道?!”
导师波澜不惊:“下一位。”
第三位小学教师拿到7号抽屉的信后,同样惊呼:“这简直是神迹!我从没告诉过任何人!”
台下观众面面相觑，低声私语：这位导师到底有什么超能力?
接下来,无论谁上台,都能从不同号码的抽屉里拿到"属于自己"的那封信。有人尖叫,有人落泪,有人跪地祈祷。
有位心理大师说:“你的潜意识指引着你的人生,而你称其为命运。”此刻的观众们,正被自己的一股无形的力量紧紧攫住。
真相揭晓的时刻
当所有拿到信的观众重新上台时,主持人说:“现在,请每位依次念出你们的信。”
家庭主妇颤抖着念道:
“你不是没想过逃离这一切,但你下不了决心。善良成了你的软肋,让你一次次受伤。你知道这不公平,却为了所爱的人选择隐忍。你的心越来越冷,可他们已经习惯把你的包容当成理所当然。改变?你怕伤害任何人。委屈和无奈,你默默承受到今天。”
台下一片寂静。
轮到工程师时,观众开始骚动，他念的内容,和主妇的一模一样!
教师、职员、退休老人…接下去所有人公布的信,竟然都是同一封!
木箱里的每个抽屉,装的都是同样的话。
谁的人生不委屈？
主持人揭开谜底:这位“心灵导师”其实是位心理学家,他在研究现代人的共同情绪。
那封信并非来自超感功能，只不过精准捕捉了当代人的三大心理特征:
1.我太善良,却总吃亏：这世上绝大多数人认为自己足够善良,却因此屡屡受伤；
2.我很委屈,不被理解：觉得付出未得到应有回报,遭受不公；每个人都认为这个世界不公平；
3.我在牺牲,为了别人：每个人都认为自己为家庭、朋友、工作做出巨大妥协。
这就是为什么每个人都觉得那封信说出了自己的心声。因为我们都活在同一种心态里:委屈。观众们的泪水,恰恰证实了这一论断。
观众们失望了。他们以为自己的痛苦独一无二,没想到连委屈都如此雷同。
委屈感从何而来?
的确，生活中有人真正遭遇不公，他们生活在压迫性的环境中,或受到权力的伤害。
但你有没有想过，更多时候,委屈感是我们自己生成的？
比如，我们可能过度牺牲,期待别人感激；我们不敢拒绝,害怕破坏关系；我们压抑真实感受,假装"我很好"；我们用付出绑架他人,却说“我都是为你好”；我们活在被害者想像里,获得道德优越感……
著名心理学家阿德勒一针见血地说:“一切烦恼都是人际关系的烦恼。”而所谓的委屈,正是我们在关系中错位的“期待”。
我们明明可以选择不受委屈,却选择留在这个“安全的痛苦”里。因为改变太难了。抱怨虽然痛苦,但至少熟悉;承认自己的问题,需要一股强大的勇气。
受害者的角色虽然委屈,却让我们显得高尚无辜，你有没有想过，这恰是你的舒适区？
两种人生思维
接受“人生本就如此,每个人都有自己的难处”,我们的委屈消解大半。（图片来源： Adobe stock）
面对同样的困境,不同的人有截然不同的反应。具体来说，委屈者的思维模式是这样的：
凭什么我这么努力还找不到工作?；凭什么她不喜欢我?；都是别人/环境/社会的错!
他们把现实当成迫害,把问题归咎于外界,活在愤怒和不甘中。
那么我们也来看看进取者的思维模式，他们通常想到的是：我要怎样做,才能得到这份工作?好啊，他没选我，那我如何成为更有吸引力的人?这个问题怎么解决?
结论一对照就得出来了。进取者先接纳现实，然后把困难当成展现能力的机会,专注于可以改变的部分。
维克多．弗兰克尔在《活出生命的意义》中说:“在刺激和回应之间,存在着选择的自由。”进取者选择了回应,委屈者选择的是什么呢？他们无休止地抱怨。
心理学上有个著名的“习得性无助”理论：当一个人反复经历无法控制的负面事件后,就会放弃努力,陷入无助。委屈者正是如此,他们已经习惯了受害者的位置,甚至害怕走出来。
走出委屈感的四个觉察
1.停止扮演受害者
你的付出是自己的选择,不要边做边想“我都是为了谁”。没人需要这种绑架式的爱。不想做就直说,把真实感受表达出来。
某心理学家说:“许多人的付出,本质上是控制。”当我们用牺牲换取感激时,实际上是在索取对方的亏欠感。
2.别用牺牲刷存在感
这世上委屈的人太多了,不差你一个。委屈换不来幸福,只会让对方充满负担,最终选择逃离。问问自己:对方真的需要你这样做吗?
萨提亚家庭治疗模式提出:“健康的关系建立在真实的沟通之上,而非单方面的付出。”
3.做真实的人 不必刻意善良
真实比“当好人”重要得多。刻意的善良接近虚伪。如果你太在意别人的评价,该问问自己:我有多自卑,需要靠别人的认可才能感到有价值?
有句话说得很尖锐:“最大的恶,往往以善的名义行事。”而布琳．布朗在《脆弱的力量》中指出:“真正的归属感,来自于做真实的自己,而不是迎合他人期待的自己。”当你有勇气做真实的自己，你还有那么多抱怨和委屈吗？
4.和自己的委屈对话
找个安静的时间,写下让你委屈的事。当你写下来时,会看见真相。你其实是为了满足自己的某些期待才做这些事,对吗?
当期待落空,委屈和愤怒就产生了。
没人该为你的感受负责,只有你自己可以，因为只有自己知道内心深处的想法，别人怎么会知道？听听荣格怎么说说:“与其做好人,不如做完整的人。”这句话启发我们什么呢？完整意味着接纳自己的阴影,承认自己的需求，不再无视自己真实的需求，然后去找解决问题的方法，而不是停在舒适区里抱怨。
少有人走的路
笔者最近接触到这样一本书，《少有人走的路》(The Road Less Traveled)。这是美国著名心理医生M．斯科特．派克(M.Scott Peck)于1978年出版的心理学经典著作。这本书在美国畅销书排行榜上占据了近20年,影响了全球数千万读者。
派克医生结合自己多年的心理治疗经验,探讨了爱、成长、宗教和心智成熟的本质。有趣的是，这本书开篇就说：“人生苦难重重。但一旦我们真正理解并接受这一点,人生就不再苦难重重了。”
这句看似矛盾的话,蕴含着深刻的智慧，大多数人痛苦,是因为我们拒绝接受人生本来就充满问题和困难。我们偏要钻牛角尖，偏要问：为什么别人过得那么轻松,我却这么辛苦?！
这种对抗现实的心态,才是痛苦的真正来源。也就是说：期待落差制造了痛苦。
当我们期待“人生应该一帆风顺”时,每一个困难都会被放大，让我们感到额外的委屈和愤怒。但当我们接受“人生本就苦难重重”这个事实后，痛苦瞬间减少数倍。
接下去更深层理解是：接受苦难,才能专注解决问题。
派克医生发现,成熟的人和不成熟的人最大的区别,就在于对待问题的态度。
看吧，不成熟的人会愤怒、抱怨逃避，他们把把精力浪费在情绪上,然而问题依然存在。
成熟的人呢？他会接受、行动、从中成长。成熟的人把精力用在解决问题上。
书里派克告诉我们他的见解，苦难不是惩罚,而是生命的组成部分。就像四季更替,有春天就有冬天;就像呼吸,有吸气就有呼气。
问题不是“为什么有苦难”,而是“我如何面对苦难”。
在书中,派克进一步阐述他的核心观点，解决人生问题的关键在于自律。自律包含四个原则:推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡。而所有自律的根源,在于承认问题的存在。
逃避问题,问题永远存在;面对问题,问题就已经解决了一半。
岁末温馨告白：
谁的人生不委屈？我们的委屈,往往来自于不接受现实。我们觉得自己付出了就该有回报，不接受人际关系的复杂性，我们觉得自己善良就该被善待，不接受世界的不完美，我们觉得自己努力就该成功，不接受努力只是必要条件,不是充分条件。
当我们真正接受“人生本就如此,每个人都有自己的难处”时,我们的委屈就会消解大半。
因为我们不再把困难当成针对,而是当成每个人都要经历的必修课。
一场震撼人心的心理实验就像一面镜子，让我们看见，原来我们并不孤独,世上的人委屈如此相似。
但也正因如此,我们更应该明白:人生的智慧,不是学会如何避免苦难,而是学会如何与苦难共处,并在其中成长。
你想成为哪种人,就需要哪种思维方式。人生也可以是一次觉醒，从受害者到创造者,从抱怨到行动,从委屈到自由。
当你意识到需要改变思维的那一刻,新的可能性就已经打开了。
