忍不住的爆笑 笑翻了一車人(圖)
1、發現朋友有一根白頭髮,我說:「我幫你拔了吧。」
她不讓,說:「拔1根變10根。」
我問:「為什麼?」
她說:「因為周圍的黑色頭髮看見小夥伴被連根拔走,臉都嚇白了…」
2、丈夫看完兒子在QQ空間的日誌後怒打妻子,空間上面寫著:「今日陳叔叔來我家玩。媽媽,說我做完作業後,可以吃點心。
然後,陳叔叔誇我作業做的好,於是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,也親了我。」
妻子大怒罵兒子,兒子哭道:「爸爸,我把標點符號點錯了!」
3、妻子分娩在即,問丈夫:「如果我要分娩,你應該送我去哪裡?」
「醫院!」他毫不猶豫的說。
「醫院的哪個地方?」妻子擔心他到時緊張失措,再問道。
丈夫想了想,肯定的說:「解剖室!」
4、高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後,老師突然問了一句:「江南產什麼?」全班男生齊聲回答:「江南產美女!」
5、妻子:「我常想:‘我做了男人就好了’。」
丈夫:「為什麼?」
妻子:「我在綢緞店和珠寶店裡,看見那些好的衣料和精美首飾,常常想,我若是男人,一定會買回去給老婆,看她會多麼快活啊!」
丈夫:「?」
6、幼兒園時,有一次,我強烈要求上廁所,因為是公開課,平時和藹可親的老師不斷的用眼神向我暗示,再堅持一下,當褲子尿濕的時候,我第一次感到,有些事情真的不能勉強。
7、某甲在上課睡覺,被數學老師發現,他火大,就叫甲到黑板前面解題,不會寫的話就準備當眾羞辱甲。
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了,「成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥,腦袋是不是放在家裡,整天只會睡。」
沒想到,那位老兄他居然會寫,還解得很漂亮,老師有點下不了臺,只好讓他回座位。
沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句,「我先睡一下,你待會還有不會的再問我。」
8、樂友:「電腦上有一個部件可用來形容你。」
小編:「是顯示器嗎?形容我的多姿多采?」
樂友:「不是。」
小編:「那就是CPU,形容我功力強大,運籌帷幄?」
樂友:「不是。」
小編:「那就是滑鼠,形容我操控全局,一錘定音。」
樂友:「也不是。」
小編:「那是鍵盤?形容我任勞任怨。」
樂友:「都不是。」
小編:「那是什麼啊?」
樂友:「是USB。」
9、我班裡有睡神,一次大睡中,年輕的英語老師揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英語老師手說:「老婆別鬧,陪老公睡會!」
英語老師瞬間抓狂!
10、下班時間,公交車上人超多,乘客還在往上湧。
忽聽一人大聲疾呼:「大家不要擠,我這兒有易爆品!」
司機大驚:「什麼易爆品?!」
那人將一包東西舉過頭頂,氣急敗壞地說:「雞蛋哪!都擠爆兩個啦!」
11、有一天,兩口子吵架,妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上,要經過一條不大的河,到了河邊,丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊,瞧著冰冷的水,正愁著怎麼過去。
丈夫回過頭來溫和他說:「我背你過去吧!」
丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠,妻子說:「算了,咱們回去吧!」
丈夫詫異地問:「為什麼?」
妻子不好意思地低著頭說:「離婚回來,誰背我過河呢?」
9、剛考了駕照,借了朋友的汽車深夜第一次練車,很緊張。
開著開著就聽「咣當」一聲,嚇壞了!
下車一看一個大配件掉了,趕緊給搬到車上就開回去了。
過了兩天我又去借車,那哥們很生氣的對我說:「老弟你真行啊,太不地道了,
開著我的車去偷井蓋,你想害死我啊?」
10、地理老師問:「河水往哪裡流啊?」
一學生猛站起來唱到:「大河向東流啊!」
老師沒理會他接著說:「天上有多少顆星星啊?」
那學生又唱到:「天上的星星參北斗啊!」
老師無奈:「你有病吧?」
學生:「你有我有全都有啊!」
老師:「你信不信我揍你?」
學生:「該出手時就出手啊!」
老師怒:「我讓你退學!」
學生:「風風火火闖九洲啊!」
11、地理課上,老師問同學:「請問大家有誰知道,西班牙和葡萄牙的國界線是什麼?」
小明舉手回答:「牙縫!」
12、朋友被老婆管得緊,整日鬱悶。
小王給他出主意:「你老婆那麼凶,真奇怪你是怎麼忍受過來的,這樣吧,我帶你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然後狠狠地發泄,我晚上過來。」
晚上,小王到了健身房,教練問道:「你朋友沒事吧,他對著沙袋都跪了一下午了。」
13、我妻子時常說,假如哪一天她買彩票中了大獎絕對一分錢也不給我,立馬離婚搬到國外去。
她不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……
看她到時還笑不笑得出來。
14、老婆不舒服,大姨媽很長時間沒來了,然後我就帶她到醫院看看,醫生讓我們買一個驗孕棒回家測測,說我老婆可能懷孕了。
我那個激動啊,醫生說這個驗孕棒好啊,一測一個准,老婆回家後測試,沒懷孕,第二天又測了一次,還是沒懷孕,然後老婆就把驗孕棒仍在了廁所的地上,我尿尿沒看到,尿到驗孕棒上面了,笑話是結果顯示懷孕了,有這麼坑爹的嘛。
15、老師到宿舍告訴學生學校領導要突擊檢查,到了學生宿舍後。
老師:「學校領導馬上來檢查了,大家都要保持整潔,乾淨,你們這麼髒的床單怎麼見人啊,趕緊翻過來應付應付。」
學生:「老師,這就是翻過來的,你要看看反面不?」
16、菜市場上,人們圍著幾車大蔥挑來挑去的直抱怨,紛紛議論現在的大蔥蔥白太短蔥葉子太長。菜農風趣地說,萬物都是跟著形勢走的,眼下不都時興長頭髮了嗎!?
17、按照廠裡計畫,新年慰問團的成員們,一大早就趕到廠裡往車上裝慰問品。車快裝好時,工會主席邁著官步走過來,手一揮說算了算了。趕緊把東西卸下來,今天不去了。大家納悶,問為什麼?工會主席挺了挺將軍肚說,攝像機壞了,改日修好了再去。
18、學生:「麻煩您,給個提綱吧。」
老師:「沒有提綱。」
學生:「劃個重點?」
老師:「沒有重點。」
學生:「那給個方向好了……」
老師:「沒有方向。」
學生:「那樣題呢?」
老師:「也沒有。」
學生:「啊……不要緊,直接給份試捲得了。」
老師:「早說嘛,這個可以,時機成熟了就給你。」
學生:「時機什麼時侯成熟。」
老師:「考試時。」
19、打開收音機
擰開幾個頻道,內容全是一套。
A臺正在看病,B臺正在賣藥。
治肝專家演講,防癌教授傳道。
病人電話諮詢,患者家屬掛號。
電臺成了醫院,聽眾都是「病號」。
「××廣播電臺」,現在開始賣藥……。
20、老師:「你為什麼總是不洗臉?你瞧,連你今天早餐的殘渣還掛在臉上呢。」學生:「那你說我早上吃的是什麼?」老師:「果醬麵包?」學生:「你說錯了,那是昨天早上吃的。」
来源:網路
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