身陷威脅 如何自保?(圖)
碰到以威脅為手段的人,不要以為只要照著他的話做,就會從此天下太平。越是軟弱無力,對方越猛烈攻擊你。(圖片來源:Pixabay)
我們生活的世界充滿了各式各樣的人,有些人因為非常了解人性的弱點,他們知道如何利用這些弱點來使人乖乖就範。以父母為例,他們經常用威脅的方式教育小孩,讓他們害怕受到懲罰。這種做法對孩子的心理成長有何影響呢?專業諮商心理師林萃芬在她的書《從說話洞察人心》(時報出版)中提到這種現象。她給出了一些常見的例子,比如說,有些父母會威脅小孩說,如果他們不聽話,他們就會叫警察把他們抓走。有些父母甚至更嚴厲,當小孩出現頂撞的行為時,他們會強硬地說,如果你不乖乖聽話,我就把你賣掉。當我們看到這種情況時,我們可能會問,那些從小被這樣威脅的孩子,當他們長大以後,他們的生活會是怎麼樣的呢?他們的心理狀態會受到這種教育方式的影響嗎?還是他們會找到一種方式來克服這種威脅,並發展出自己的抵抗能力?這就是我們今天將要探討的問題。
生命威脅的心理操控「如果你不愛我,我就死給你看」
在大學時期,我遇到了一位過於熱情的男生。從一次活動中認識他後,他不斷盯著我,甚至追蹤我,讓我生活在監視之下。這種困擾延續了一段時間,包括他無禮地闖入我的課堂,並公開對我示好,對此我感到十分尷尬。他的追求無論我怎麼拒絕都不停止,甚至變得越來越極端,有一次,他竟然站在我家門口,威脅說如果我不接受他的愛情,他就會自殺。這種行為讓我感到恐慌,但他卻似乎對此感到得意,仿佛這是他操控我的手段。現在想起來,我才了解這種以生命威脅的行為其實是他利用我對他安危的關心,試圖讓我順從他的願望。雖然當時我經歷了一段恐懼與不安的日子,但幸好沒有變成悲劇。
從孩子的分離焦慮看父母的「驚悚」教養技巧
諮商的過程中,我發現有些父母為了讓孩子聽話,會威脅孩子:如果你不乖,爸爸媽媽就會生病或死掉。這個威脅很容易讓孩子產生高度的分離焦慮,為了降低焦慮,有些孩子會發展出強迫行為,例如不斷念某些祈求平安的語言,或是反覆做某些祈求平安的行為,以避免可怕的事情發生。
愛情威脅的心理操控「愛我,就上床」
在我學生時期,我誤以為威脅別人的人是衝動且無知的,但隨著我對心理學的了解加深,我改變了這個觀點。事實上,大部分的威脅者並不是盲目的,他們會在行動前找出對方的弱點。常見的例子是,有些男性在威脅女性與他進行性行為之前,會試圖確定女性有多愛他。一旦他確定女性已經深愛他到無法離開,他就會利用這個弱點進行威脅:「如果你不跟我上床,那就表示你不愛我。」如果此種威脅未能達到他的目的,他就可能進一步威脅分手。倘若在情人的威脅下,放棄自己的身體自主權,大多數的結果都是讓人感到遺憾懊惱的,因為會威脅恐嚇別人者,多半對人缺乏同理心,他們只在意自己的利益慾望有沒有得到滿足,不太在意別人會受到甚麼傷害。
訴訟威脅的心理操控「我要告死你」
在諮詢的過程中,我注意到許多人會用訴訟或法院來威脅他人,常見的口號就是「我要告死你」或「到時候法院見」。從心理學角度來看,這些輕易採取訴訟行為的人,當他們內心受到傷害或感到挫敗時,他們往往會透過「訴訟」這個行為,以獲得一種權力感。他們一方面希望對方感受到被傷害的滋味,另一方面則是期望能為自己爭取公道。在持續威脅訴訟的背後,其實是隱含了報復心理和溝通不良的問題。只要他們內心充滿不滿或挫敗,就可能採取訴訟的行為。
從心理學視角解析:威脅者利用別人的恐懼心理
威脅恐嚇者多半很清楚,自己的一言一行會對別人產生甚麼影響。當他們察覺威脅恐嚇會發生效力,或是知道自己佔有較高的優勢時,便會咬住機會不放,一而再,再而三地恐嚇別人,以獲取他們想要的東西。所以,碰到以威脅為手段的人,不要以為只要照著他的話做,就會從此天下太平。越是表現得軟弱無力,對方就越猛烈攻擊你的弱點。想要平安無事,就要勇敢地和威脅者直接應對,但不是要和他對打或對罵,而是要想辦法掌控大局,不能讓他對自己予取予求。
操控者的手法:解讀以威脅為武器的心理特質
以威脅作為手段的人常具有以下特點:他們往往遵循「利己主義」,有強烈的佔有欲,認為他們所渴望的,別人都不應該擁有。他們樂於對他人施加壓力,並會使用恐懼心理來控制和威脅他人。他們威脅的對象多半是他們認為可以控制的人,所以會先觀察對方的弱點。這類人一般不堪挑釁,只要感受到一絲敵意,就會攻擊他人。如果他們發現威脅有效,就會持續這種行為,除非對方表現出勇氣和無畏。他們的情緒波動大,很少有正向情緒,也很少為自己的威脅行為道歉,他們最大的滿足感來自看到別人向他們屈服。
如何應對威脅者的糾纏?
面對威脅者的糾纏,首要策略是保持冷靜,降低對立,避免燃起冲突的火花。若不能安撫對方,尋求外援是關鍵,就如商家面對勒索,報警而非付款以免引發更大麻煩。克服內心恐懼,如果感覺威脅者情緒失控,及時找尋他們畏懼的力量,例如警察,而非選擇拖延,進一步增加危險。理解威脅者一旦有成功經驗,他們的攻擊意欲將增強,因此,必須透過援助以制衡其威脅力量,廣泛曝光他們的威脅行為,如報警等,使其須考慮後果,減緩他們的威脅行為。
(本文節錄:《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》一書)
来源:時報出版
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